我交了一个射手男友。请大家平和看完，中肯评价。我现在住院，生活近绝望。我想知道这段关系到底是怎么了。
我是小三。初识，不知他有女友。发现自己喜欢他时，也发现自己已是半个小三。我说做朋友，他说以后不联系，恶言相对。隔日他叫我与他在一起。早发现他是老手，是我不够成熟。他与女友感情一般，不然我能发现。他要与她分开，她以死相逼，他退步，我离开。她放手，因为他心不在焉。他找我，我不答应，他就说要回去补偿她。终我们还是在一起了。一开始我们的感情就有问题，爱到不能自持，一搏。当时竟天真的以为是殊遇，是命定。
他回家乡暂时没工作，我家境算好，在一起的支出我负担。吃喝玩乐，能开心的在一起就好。他渐渐习惯，这是不是我的错。
对他冷谈，因不信任，他对我管制严格，总要问在哪做什么，因为怠慢他会严肃的和我对话。那段时间其实他对我很好。为我做午饭，偶尔有点钱会带我去吃我喜欢吃的。他会留私房钱，为什么？出门牵着我，观察我的喜好，知道我喜欢吃什么，怎样做我会开心，好吃的东西让我吃第一口，我喜欢吃的不停塞给我。鼓励、夸奖、赞美。吵架他总是退让，我养成决不让步的习惯，我原本就是个很任性的人，更一发不可收拾。可是并没有争吵，他统统能自我消化，日子很快乐，美好的像幻觉，我天真的以为遇到了注定的爱情。
总在买单，开始反感。我不够大方豁达还是心态作祟？持续半年，我也并没说什么。他像个孩子，而我也是个孩子，可有些事情他不是不懂，他今年28岁了，努力转行考公务员。
我工作调动到一个400KM开外的城市。频繁的争吵。他说需要陪伴，我总不在，恋爱的感觉在消失。我们都难以割舍。我试探他，找一人与他微信。我出差省外生病的时候他们聊的即暧昧又开心。最后他拒绝她说因为爱我。真的么？原谅了他，看他伤心到不能自己，还爱他。
今年二月我怀孕，三月打胎。看得出他没有做好当爸爸的准备，却嬉皮笑脸的叫我结婚。不想要这个孩子，过年喝酒多能致畸，更重要我真心看不透孩子他爸。现在很后悔，我不是没有选择，可是我选了杀了他，即使他不爱我们，我们也可以存活。
我请假回来做四十天的月子，等同失业，费用几乎AA。开始对我不错，但现在的我已经无法控制自己的情绪，把打胎的苦难怪到他头上。我清了宫，疼到想死，发脾气争吵，他说叫我吃避孕药我不吃，这个孩子是在安全期怀上的，他说的时候孩子都二十天大了，说我自己执意药流，说要走，自己照顾自己，一句抽一个，很重。我肚子疼，他没有走。买菜做饭洗衣服打扫卫生，我们决定做完月子就分开，他对我好我就心软。他四月国考，周末上司考课，我上周六肚子疼，他对我动了手，说我故意不让他去上课不让他考试不让他有工作（他说曾为我推掉两份工作，我能信么，工作与我，他不会选我，他痛恨自己现在的处境，又怎么会放弃工作？）。他嘴巴不知从什么时候开始变得很贱，是本性在时间中暴露么？也许我是蠢，可我从来没有接触过这样的人，请大家明示吧，当局者迷。前几天我心情很不好，想找他谈，他已睡，起来就骂我，说一开始就是错的，我从来不会为别人着想，希望从来没有遇见过我。
我卑微的与他同住，他做他事，我养我病，日子十分折磨。自己无法照料自己，如果一个人独住，只怕哪天真的死了。没完没了的疼痛，精神与身体都是疼痛的，他对我竟没有了一点容忍。可怜之人必有可恨之处。我可恨在哪里，不够成熟，选择了一开始就错误的人？几度想轻生，父母的恩情怎么回报。我现在对生活真的没有期待了，我即不贪恋名利也不指望爱情。何以继续。
他一直都在装么？他为什么以前对我这么好，来照顾我，却不停地伤害我。我几乎每天睡不着，你们要问什么都可以，不能再指责我了，再骂就死掉了。
我不会轻生，也不再需要安慰。今年22岁，沉重的失恋过两次，都是因为对方出国，而不想追随，这两个人至今都对我很友善。我觉得自己是被隔离，在公司大家也都会让着我，身边的朋友也很对我很好，几乎没有受过什么挫折。
我以为他爱，可是大家都告诉我他不爱。身边的朋友一直说他是因为我的家境，只是有些东西我觉得是装不了的，我便以为那就是爱。我自省，脾气蛮横不易相处，有时候乱打乱骂，他还腆着脸来哄我，当我自己走到这个地步，却是刻骨铭心的伤疼。
因为我心中有恶所以会有痛苦，我心里的恶是什么。
我为什么那么痛苦，是因为我一直活得很骄傲，不愿意承认，付出，打胎，被抛弃的现实。
他消失了，说无法与我相处，叫我再也不要找他。我以为我可以，可是我就是不能接受这样的现实，而他的爸妈安抚我不要告诉我家里，怕给他们添麻烦么？
事情都过去好几年了吧。借这事情告诉大家，不要轻易的交付自己，更不要不要怀孕不要怀孕不要怀孕，重要的事情说三遍！那段关系中我虽然有错，但是我很庆幸他那然决然的离开了我，谢谢他。他爱，但是他的爱是有目的的，一旦这种平衡被打破，他的爱也就没有了。谢谢你们每一位，真心感恩。
朋友换着来陪伴了，很不好意思说啊。可是无论别人怎么说，走出来是需要时间的，而且走出来是靠自己，可是过掉之后，又是那样的。
他是老手，我曾经觉得自己也是，他没有别的女孩，现在是找很扯淡的借口和我分开，自己也不开心，他说，谁都无法独善其身的离开。我不知道他为什么恨我。
当我们失去真爱的时候有多少人能走出痛苦的泥沼，即便沉睡千年，废墟淹没曾经，我们都无法忘记那段刻苦铭心的记忆，一个无法抹去的背影，摆脱苦难首先要知道自己最想要的是什么，还是那段爱情吗，当所有人都说NO的时候，自己不要坚持，当局者迷旁观者清，我也从不相信时间可以淡忘一切，但我知道生活因为我而精彩，尽量把自己的感情与痛苦压缩在一个很小的空间内，淡淡地想起时会莫名的心痛，面对生活时要变得无与伦比的自信，哀情与悲伤只能留在某一个角落，而不是占据你心中的所有空间。也许你生活很优越，走出来之后不知道该去何方，我曾经也徘徊在为情生死的边缘，我走出来靠的是两位老师，她们让我认知到自己多么的单纯，自己还有那么多缺点，自己多么的没有人格魅力，很多自己的优点都埋没，为什么不去变得跟优雅动人，成熟富有魅力，我也愿把这份平淡的祝福送予你，走出生活的哀伤，走进平淡的生活，走向辉煌的人生。
你的爱情也许存在一种微妙的关系，你离不开他，你很像知道付出那么多为什么没有收获，其实付出等于收获那是自以为，我曾经为爱付出也蛮多的，虽然没有那么你那么多，但当我被甩开时，我也想问她，为什么付出这么多，得到的却是这样的结果，她什么都没说，这个问题困扰我一年多，我始终找不出答案，后来是我老师点醒了我，如果这个社会付出都有回报的话，社会早就乱了套。我说这么多还是劝你放开手，没有必要为一份爱情活得那么卑微，他说独善其身，为什么自己不去变得更好，更富有品德与内涵，更加洁身自好，恨之所恨，切之所切，爱恨情仇一瞬间，走过岁月的今天你会发现昨天的风雨，今天的阳光，明日的谁都猜不准，但要知道不管明天走向何处，幸福才是自己一直要追求的美丽，燃起自己希望，重铸人生的道路。
如果条件允许尽可能的离开自己现在的环境，去去旅游，看看一些雄伟的风景，走走美丽的山川，释放自己的压力心情。
是，准备离开，换城市换工作。
这个人现在已经消失了，我和你所想的问题差不多，但是如果他能给我要的答案，我也许会好很好，人性本来就是这样的卑劣么？
很多事情铸就了今天的结局，身在剧中的我们要勇敢的走出岁月的痕迹，也许我们都想知道离开的answer，既然别人给不了，我们也不要太在意，相信我终有一天，他们会主动找到我们，自己主动的告诉我们曾经的原由，不要去苦苦的追寻某些未知的结果，人性善恶之分不是我们能知道的过错，在这个时候我选择相信因果关系，种下的苦因就会得到苦果，一切都交给大自然，我们为何不在美丽的环境中享受天意付给我的一切呢，有的时候等待未必不是一种好的结果，我们可能都不喜欢等待，直截了当是我们真性情，trust me 一切的世事浮沉都会给你一个完美的答案。
本回答被提问者采纳细看是碎片，远看是河流。
我以为自己能让他改变，因为爱会让人改变。那已经过去了。
是，现在的我，不幸福。我会变得坚强，我也不会再将就，以前是因为相信，2，傻，什么都可以，以后不会了。
现在的你不幸福，不幸福的原因，是因为他的存在和你的软弱，以后的你，变坚强，学会面对学会决定自己人生中的选择，一切就都会好起来，幸福在自己手中掌握，它从没离开，只是你没有看到。