去年十月三号早上，妈妈突然离世了，当时我彻底崩溃了，心里说不出的恐慌与崩溃，不敢相信她就这样突然永远离开了，当时的我犹如晴天霹雳，虽然妈妈一直被疾病缠身，可我从未想过她会突然说走就走了，早年，妈妈月子里受凉得了类风湿性关节炎，四处求医问药也就是听说电视广告哪里的药有效就病急乱投医，虽然年龄的增长开始越来越严重，十来年前又查出乳腺癌，不幸再次降临，当我们回来在医院病床上看到妈妈的那一刻我瞬间泪崩，医生说只有五年寿命，妈妈一直不以为然觉得是误诊，因为妈妈到去年离世活了差不多十年，前年不幸再次降临由于她类风湿性关节炎的严重化导致走路不稳被水管绊倒摔断了腿糖尿病无法手术只能在家静养，她吃的激素药又对血糖有影响，经常疼的嗷嗷叫，受尽了病痛折磨，每次我要出去上班她就痛哭流涕觉得没人管她了，我虽然嘴上经常跟她顶嘴却始终于心不忍，在家照看她，近几年由于压力山大经常生气争吵，他们一直督促我早点成家有个归宿，由于一直没有遇到合适的我无法将就时有争吵觉得他们不理解我，只会逼婚压的我喘不过气，直到她突然永远离开了我才体会她迫切盼望看到我成家的心情，临终前她说想吐吐不出来，喊了我几次我有些不耐烦说她死就死吧觉得她总是难受也没太在意没想到那竟是最后的永别，我真的万死难辞其咎，她一把屎一把尿把我们拉扯大，我却经常因为没耐心对她恶语相向，端屎端尿虽然也做了但是经常嫌弃，虽然平时我最心疼她想吃什么对她好的我都想着给她弄，但是我始终无法原谅自己让她带着遗憾离开了，多年的督促始终没有如她所愿让她亲眼看见我披上嫁衣，这就是我最大的不孝……每天活在自责遗憾的痛苦里无法自拔，爸爸是个愚孝的人，今天我再次被他逼婚的压力气到委屈的留下眼泪，妈妈离世他从来没有安慰过我，考虑过我的感受，一味觉得我三十出头还没成家丢人，人言可畏，我真的好想好想好想妈妈，好想趴在她怀里痛快的哭一场，也许爸爸对妈妈也是嫌弃了，伺候够了，觉得妈妈总骂他可谁又知道他真的是自从妈妈不能自理啊无论大小事从不跟她商量，她是陪他吃苦几十年的妻子啊……我跟爸爸几乎无话可说，我记恨他没有好好照顾自己的妻子也无法接受他一味愚孝不顾老婆孩子，无数次想随妈妈去了结束这一切痛苦可我怕没有成家愧对妈妈的养育之恩可是我真的好痛苦，每天浑浑噩噩不知道自己活着还有什么意义？家里还是原来的样子只是再也寻觅不到妈妈的身影，回家喊一声妈妈再也无人应我，那种痛不欲生的感觉真的太痛苦了……从小到大跟妈妈无话不谈，直到她突然永远离开了我才发现她是我的精神支柱啊！我真的不知道该怎么撑下去？怎样面对未来没有妈妈的生活……