我就是讨好型人格,我甚至管这个叫做有自虐倾向。因为总是对别人笑脸相迎,照顾别人的周全,照顾别人的心情。而对自己,各种压制自己的感受和欲望只能变成讨好他人的牺牲品。
这样一个极端的反差存在于同一个人身体内,你说可怕不可怕?
我对于他人的要求很少会勇敢的拒绝,那怕当时自己心里一百个不愿意,可依然会逼着自己接受,就好像如若拒绝,就觉得自己犯了滔天大错。
不敢表现主见,万事以他人的意愿为重。不敢发表主见的原因就是怕他人会不高兴,我们公司出去聚餐的时候,我从来没有发表过自己的意见,吃饭的时候从来没有点过菜,每次都说我什么菜可以。
涉及到他人的事,会格外小心翼翼,生怕做不好受到责怪会埋怨。
恐惧自己的行为带给他人不好的感受,连微信聊天都是字字斟酌,考量语气。
极度敏感,身边的人稍有情绪上的变化,就以为是自己的原因。立即反省自己做了哪些错事或说了什么错话。
我成为这样讨好型性格和我的父母有着密切的关系,小时候父母关系不好,经常吵架。其中一方或双方,时不时向你表现出「如果没有你,一切都不会发生」、「都是因为你存在,我们才这样的」。所以,从小经常受到打击或批评,很少被认可。导致出现「潜意识自责「——只要发生任何事,第一反应都是因为自己的过失,而不是找外界客观因素。
这就造成我极度自卑。长期的压抑和否定,令你无法真正活出自我,不敢轻易发表自己的看法,你觉得发表了也是徒劳;不敢轻易拒绝别人。情感过度敏感。换句话说,就是太会看脸色。他人的情绪稍有变动,你就会在脑海里给自己拉起警钟:「我又哪里做错了?该不该道歉呢?」战战兢兢,患得患失。
后来自己进入社会,有了工作,自己搬出去住,也看了很多关于讨好型人格的书籍。逐渐改变了一些,虽然不是全部。
走出讨好型人格的第一步,是学会正视自己的感受。
你要知道,众口难调,每个人都有自己的角度去阐述自己的道理;人越多,角度越多,光靠你一个人的讨好,是无法完成大圆满的。
倒不如把自己的感受放在第一位,先达到自我内心的平衡。
做一件事之前,问问自己是否能接受,问问自己是否觉得有道理。什么委曲求全,什么妥协为重,永远只是你感动自己的方式,能用一时,但不会长久的。
因为你是个人,你没法忽略掉自己的需求和欲望。
第二步,是懂得拒绝。
我知道这对于你来说很难,等于逆流而行。
但这正是解决之道:当你发觉拒绝一个人并没有那么致命,你也没有为此变得十恶不赦——甚至可以在此过程中看清对方究竟是怎样的人的时候,拒绝给你带来的不仅是身为人类基本的权利回归,更是建立自我边界的自信。
第三步,是建立自信。
你先坚定自己,才不会那么轻易被他人的行为牵动情绪。
对方的态度,语气,行为举止,再也不能在你心中掀起万般波澜——因为你自我坚定,就有足够的理智和力气去客观思考是否问题来源自己。
如果答案是否定的,对方就算把天窜出一个窟窿,你也没义务去替他填补,更没有什么愧疚感和紧张感。
讨好型人格不是一朝一夕形成的,自然也不会被轻易改变。
先从小的改变开始,一点一点找回本属于你的信心。耐心重要,时间重要,最重要的还是你能学会客观看待自己身上的优劣,从而心甘情愿地对那些让你痛苦的人和事说「不」。
讨好型人格就像是中央空调一样,顾及所有人的感受,然而有一天你感觉累了,我建议你还是按下这个暂停键。
刚入职场的我,也是属于讨好型人格,我的为人处事的原则是:换位思考、替别人着想。对于别人要求我做的事情,我基本上是不会拒绝的。我好像失去了说“不”的能力,因此有很多时候让自己陷入尴尬或者是困难的境地。
随着时间的打磨,现在的我在职场上已经有点小职位了。这十年来让我明白到只要你有实力,你真的不需要讨好任何人。如果你只是一味地讨好别人,在别人眼中这个只是廉价的讨好,最后可能连一声简单的“谢谢”或者是一句结束语也没有。
如果的感觉累了,我建议你还是舍弃所有让你不舒服的人际关系,把时间花在充实自己的路上,当你有了实力的时候,你会发现,之前的那些人对你的态度是特别尊重和宽容。记住:你只需要做回你自己就可以了,不要活得那么累,别人怎样看待你,真的没有太大的关系。
最后希望我的建议对你有所帮助,加油!