第1个回答 2022-06-20
本文译自美国加州执业心理咨询师Josh Gressel博士的博客文章，内容有增删）
我喜欢和聪明人打交道，在我的职业生涯中，也有幸遇到过许多这样的来访者。不过，我有时会对“智商”和“情商”之间的巨大鸿沟感到惊讶，很多在学习、事业上头脑非常灵光的人，到了人际关系，尤其是亲密关系中，就常常陷入困境。
这并不是因为他们不知道怎么做，如果有人向ta请教“怎么经营感情？”ta们可以头头是道地说出很多沟通的方法、模型，甚至是心理学的道理（ta们或许为了解脱困境，做了不少专业的研究呢）。 并不是说这些知识没有用，而是，说到和做到始终是不同的两件事情。
接下来的这个测试， 需要你回顾自己的感情经历，聚焦在实际做出来的行为上面 ，对自己进行评估，开始：
1·当你和伴侣意见不合，发生争执的时候，你会：
a）为了保持关系和平而妥协；
b）更努力地说服伴侣，证明自己是对的，自己是有道理的一方；
c） 仔细倾听伴侣的讲述，尝试从ta的角度看待问题；
d）提到两人之间以前也发生过的类似经历，指出这段关系陷入了一种不健康的互动模式中；
2· 当你的伴侣突然对你大发脾气，而你觉得ta对小事反应好像太过度了，这时你应该：
a）用同样的方式对ta发脾气，让ta看看被这样对待是什么感觉；
b）不跟ta一般见识，尝试与ta讲道理，让ta明白这种行为就是孩子气的无理取闹；
c） 回避冲突，掉头就走，不想搭理ta；
d）猜想伴侣的脾气，可能不仅是由眼前这一件小事引起的，背后应该还有其他的原因，让ta的情绪暂时失控了；
3·当你做了一些不太光彩的事情，最好的处理方式是：
a）找一个合适的时机告诉伴侣，卸下心中的负担，争取能够得到ta的理解；
b）把秘密深藏在心里，希望ta永远不要发现；
c）找朋友商量，听听他们的意见，讨论是否需要告诉伴侣；
d）只告诉朋友就好了，因为朋友不会评判你，也不会和你发脾气；
4·当伴侣做了某些伤害你的事情，或是说了一些让你生气难过的话，你会：
a）告诉伴侣你有多生气；
b）表达自己的情绪感受，并且告诉伴侣，为什么这件事、这句话会让自己有这样的感觉，或者告诉ta为什么这个话题对于你来说是比较敏感的；
c）责怪ta让你这么痛苦难过，毁了你一整天的好心情；
d）向朋友抱怨伴侣的所作所为，你感觉朋友比伴侣更能理解自己；
5. 当你做了对关系伤害很大的事，已经无法狡辩或掩盖的时候，你会:
a）为自己辩护解释，说自己平时不是这种人，是在特殊的情景/场合驱使下，才“一时糊涂”做出这些事情来；
b）提醒伴侣ta自己也不是什么好人，从前也做过类似的事情；
c）向伴侣道歉，但是也要让伴侣明白，这并不全是你一个人的错；
d）坦诚道歉，并勇敢承担起应付的责任：“对不起，我做出了这样的事情，让你感觉到伤心和难过......”
像我之前所说的，这些问题的答案（c·d·a·b·d）应该是比较明显的，全选对的话就可以尝试申请进入情感领域的常青藤大学了（开个玩笑：）但是在现实生活中，更重要的是， 我们多大程度上，可以把“知道”变为“做到”呢？
我们在进入一段关系之前，没有什么测试可以让我们直观地了解自己可以做到什么程度，也没有人时刻检查着我们言行是否一致，是否真的是在做，我们知道应该做的那些“对的事”，这正是为什么，有一些事业上的“成功人士”，在亲密关系、家庭关系上却不断陷入混乱当中--
我们中的大部分人都知道，维持一段长时间的关系，需要有理解能力、共情能力，能照顾到别人的感受，多少还需要做一些牺牲，......但是，大部分时候我们实际在做的却是：“ 我高兴怎样就怎样”、“反正不是我的错”、“ta为什么总是做这些让我生气的事？” 于是，很容易就陷入了病态依赖、病态共生，或是“剥削霸凌”式的利用与被利用的关系里。
重要的是，在任何关系中，我们首先要为自己的行为负责，然后再去谈另一个人的事。
文/（美）Josh Gressel Ph.D.
翻译编辑/红树林我 罗琪