就以我个人为例来说明吧,不知什么时起自己每隔一段时间就不愿意说话了,包括任何人。不知是什么原因造成的,在此期间我想了很多很多是不是我不够优秀,嫉妒的心理使我与同学之间产生了隔膜。大学时我和我的舍友是无话不谈况且我们还是同桌,每次在期末考试前几周就开始不说话了。总等着你来找我,大概是我的情商不够高,没办法达到对谁都热情相待的那种感觉,也可能是我太过直,总有种相见不如不见的感觉。因为彼此之间没有太多的共同话语,生活习惯生活环境,都已经截然不同了。所以彼此之间更多的是沉默,交流的话题,都很容易中断。也可能是我们俩都不善言辞吧。
我承认我的想法太过偏执,不利于现在社会的社会发展规则。但有时候把时间花在这些无效的社交上,对自己来说真的是好的吗?如果不能在精神上或者说物质上给予你一些帮助的话,那么浪费自己的时间和没有共同话题的朋友去约会,真的会是一件理性的事情吗?
在大学里你可能会遇到很多跟你观点不一致的同学,一定要学会理解和包容,不要跟同学争论的面红耳赤。每个地方都会有一些因生活习惯不同而产生的差异,很正常。一个寝室的同学,有时会出现一些不可避免的矛盾,一定要找出矛盾的根源,不要在背后说三道四。是自己的问题,一定要积极承认错误;不是自己的问题,也要勇敢地提出来,并跟同学商量着去把事情处理好,不要把矛盾放大,伤害到同学之间的感情。
我不是一个善于维护感情的人,情商从来不被人认为是高的,所以我秉承自己低情商的定位,也算是破罐子破摔了,无所谓过得失去,因为我已经失去了太多的朋友,所以也不在乎失去那么一两个,还留在我身边的,我愿意去维护的,都是对我而言,或者我对他们而言有价值,或者说只能有情谊的人。
大学的生活是多种多样的,社团,学生工作,各类活动,朋友聚会,聚餐,我们可以培养自己的社交圈子,大学的校园那么多,只要你敢于去和他人接触,总会遇到许许多多“世界上的另一个你”的。
没有共同话题可以创造共同话题,也可以从自身去影响、带动你的室友嘛。我和你的情况有些类似,刚开始相处觉得各种不适各种不在一个世界。真诚待人,不要带着优越感去和室友相处,如果想讨论一部好的影片,可以推荐他们看啊,好的应用、网站都可以分享。成长环境不同总有很多的不一样,大学生毕竟来自五湖四海,就像消费观也会有很大差异,买个小挂件花四十几,买四双袜子花七十几,其实都是个人选择的问题,室友的看法不要太在意啦,揶揄就揶揄呗,底线上彼此尊重就是。如果真的不合适,不适合做朋友,那也不用深交,室友≠朋友,没必要非得去迎合别人,大学很开放,你有的是机会遇见优秀的人,寝室就是个睡觉的地方,多出去走走交友也好的。只要自己过的充实开心就好!
寻找交集,制造交集。
1、从范围说,聊天可以分为广度和深度。话题内容多样,是广度;对单一话题进行多层交流,是深度。从熟人到好友再到知己,就是话题从广度转向深度的过程。没有交集,一个话题聊完也就完了。比如家乡,两个人各自聊一聊自己的家乡特点,然后也就完了。但如果你说,我去过你们家乡,你们哪儿的标志建筑是ooo,你们哪儿有个xxx饭馆特别好吃,我还注意到你们那儿有yyy的特点。然后对方的话匣子就打开了,他会告诉你那个标志建筑背后的故事,告诉你本地人真正认为好吃的地方,跟你沟通本地人的生活习惯。
这就是交集的力量。
如果没有交集,怎么办?去制造。比如你问对方喜欢什么书,对方说我喜欢xxx,这本书的特点是blablabla(以下省略200字到3万字),你说“奥,听你讲很有趣”。然后也就完了,这个话题就没了。但如果你过一个礼拜在跟他说,你说的那本书我读过了,我觉得最有意思的是xxxx。你觉得对方会怎么回应?肯定是更加深入的探讨吧。话题就是这么来的。
2、从类型上说,聊天可以分为话题交流和散碎闲聊。比如围绕家乡和一本书的交流,都是话题交流。散碎闲聊则是没有话题性的聊天,有一搭无一搭的,还有笑话、斗嘴啥的。散碎闲聊是两个人待久了,占据时间最大的聊天类型,前提就是交集,或者说共同生活。比如我当着三五个同学的面和另一个同学打赌,输了请一瓶酸奶。不管谁输谁赢,这个小小的无意义的话题,都会在当天和随后两三天甚至一两周内,成为我们小圈子内开玩笑的原料。大家整天生活在一起,聊什么?聊的不就是这些不起眼,但是自己亲身经历的,觉得有意思的事情。
所以啊,课后多和同学们走动,今天我陪你去图书馆,明天你陪我去趟教务处;中午我请你吃砂锅,晚上你给我加个鸡腿;今天你借我笔记,明天我帮你带饭,等等等等。
总之,话题都是从交集中来的,要么寻找,要么制造。大概就是这样,不知道我说明白了没有。最后祝朋友你好运吧
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