一直以来我都好爱我的奶奶，但却不懂用行动表示。因为自己的性格未成熟，不懂得关爱奶奶，对奶奶关爱照顾不全，不懂得在奶奶健在的时候，为奶奶买多些衣服，为奶奶换去那一张已经睡了十年的烂床，只在奶奶病得不能起床的时候，才去为奶奶换了张床,觉得好对不起奶奶，为什么自己要在乎别人的感受，而不敢去做自己认为是对的事情。在奶奶住院的时候，奶奶当时已不能说话，当奶奶吐了一口痰在口里没有力气吐出来的时候，奶奶拉着我的手示意我帮忙时，我却不知什么原因，没有帮奶奶用手扣奶奶口里那口痰出来，只会叫护士过来帮忙，当时奶奶用手用力抓住病床的栏子，想自己翻身把痰吐出，但护士来到的时候，奶奶口里的痰已经被呑回口里了。我恨自己，我觉得自己是个懦夫，我已经是个有孩子的爸爸，居然这么无能，我恨自己在奶奶就快要走的时候，却不能为奶奶扣出最后一口痰。我觉得奶奶有我这个不孝孙而痛恨。我偏借口给自己，当时是怕用手扣进奶奶口里，是害怕奶奶呼不了气；翻身给奶奶吐痰，我不知道，没经验，但我觉得这些都是我想掩盖自己懦夫的借口，是我自己怕肮，无能，懦夫，我没有颜面面对自己的孩子，觉得我很无能，没用。奶奶在世的时候，也没有为奶奶在生活上怎样过得快乐，开心而为奶奶送上行动，偶尔只会为奶奶买些东西吃。但我一有时间，一定会回家去看看，就是为了看一下奶奶,看一眼奶奶慈祥的笑容；天气转冷的时候，晚上睡觉时，我也会想，不知奶奶加衣服了吗，晚上够暧吗。但想有什么用，行动起来，却这样子。现在奶奶去世差不多一个月了，我还是很自责自己的所做所为。不懂为奶奶添多点衣裳，添多点被席，没有为奶奶扣出口里最后的那口痰，再不能为奶奶做任何事情了，只能在晚上睡觉，希望在梦里可以见到奶奶。面对着自己的妻子和小孩，我觉得对她们的关爱也不够，很少。我要报答对奶奶的遗憾，用来报答我七个月大的女儿和妻子，这样想，我想我会好过一点的吗。
谢谢两位的回复，奶奶去世了，一直都很伤心，甚至不敢自己一个人回老家，怕只有自己一个人，自己会伤心难过不能自己。只是觉得自己口说喜欢奶奶，爱奶奶，在关键时候，却不敢为奶奶付出任何东西，觉得自己很可怕，到底底子里，自己到底是个怎样的人，是不是内在自己是无能，懦夫?我自己得出的答案，是确定的。