2006年夏天，由于我父亲的反对，加上男朋友在我的家乡发展不顺利，我与相恋三年的男朋友分手了。在我们分手后不到半年，他就认识了新的女朋友。我不怪他认识新的女朋友，因为这是人之常情，结束一段感情再发展新的感情，这并没有错。
2008年5月，我与前男友在他出差的城市见面，我提出要和他复合，我愿意离开我的家乡跟着他走。我强调，我不是因为听到男友有新的女朋友才提出来，而是因为我发现自己很爱他，不能没有他！那时我的母亲患上癌症，我无法忍受失去他后再失去母亲。我也相信在那时男友还是爱着我的，他说“如果这个世界只有我们两人，他会跟我在一起的。”因为他和现任女友都见过双方的家长，他认为必须对现任女友负责，于是拒绝了我的要求。
2009年5月，前男友和新女朋友终于结婚了，而我也只能接受这个事实，我甚至与另外一个别人介绍我认识的男人订婚，准备移民到外国，忘记他重新生活。但是，我对前男友的爱已经深到无法自拔，在与未婚夫订婚后，我几乎每天晚上都要哭，我无法接受自己要和另外一个自己不爱甚至一点都不喜欢的男人结婚。我并没有告诉前男友我要结婚了，但我希望在我结婚之前能够和他过生日，于是我提出让他陪我到外地一个星期，同时我也打算在见面时告诉他我要结婚了，我想亲眼看到他知道后的反应。前男友虽然答应了，但是那段时间他需要带新同事一起出差熟悉业务，没办法抽出身来。也许是因为我无法与前男友见面，始终无法解开心中那把锁，于是我对未婚夫的态度一如既往的差，也一如既往的每天都陷在痛苦之中。终于，我和未婚夫有了共识，取消了婚礼。
2009年冬天，我和前男友终于又见面了，在和他相处的那几天，我听着他和怀孕的老婆对话，看到他老婆在短信中对他家人的关心，我承认在这点上我没有她好，我相信她对前男友真心的关爱冲淡了我们之间的感情，我告诉自己我必须放手了！只是，尽管我在离开之后信誓旦旦的告诉自己我要放手，在和他分别后的几个月，我依然无时无刻的在想念他，几乎夜夜都哭着睡去，并隔段时间就在梦里见到他。对他的思念，我只能写成邮件或者日记，尽管他不会去看，不管到凌晨4、5点，我依然坚持把对他的思念写下来。
2010年5月，长期以来的抑郁以及工作上的烦恼，我终于决定辞职离开我工作了五年的公司，我以为换个工作环境是否能够让我消减一点烦恼。有难得的假期，不用赶着回去上班，我希望能够和前男友好好的相处一两个星期，并与他一起过生日。但是他的家人要去他出差的城市旅游，又打乱了我们的计划。为了要满足我与他同祝生日的愿望，我宁愿推迟自己找工作的时间，但是这个愿望一推再推，一直到10月都无法完成。
我非常明白，在道德上来说，我很不应该与一个有妇之夫的前男友再见面，就算这种事情发生在朋友身上，来问我意见的话，我也一定会回答“不能见面”！但是，这计划了5个月的见面被一推再推，对我来说始终是一种莫大的遗憾，而且因为一直无法与他见面，我始终无法静下心来找工作，宁愿天天在家窝着，因为我实在没有心思做任何事情。虽然，我并无法保证自己与他见面后能够让心安静下来，或者见面后的分开又会让我痛苦万分。但，无法完成的心愿，就好像是病危的人在没有完成最后的心愿前都无法咽气！这种痛，让我感觉比死还难受，我经常抱着自己躲在被窝里哭。现在的我就像没有灵魂的躯壳！见面后可能会更不舍，但不见面又会让我饱受折磨，我感觉自己快要疯掉，快要崩溃了！！呜呜呜…………
我承认，我今天所承受的痛苦，都是自作自受。为什么当初不坚持？为什么当初要这么轻易放弃？？我知道说出来也是没有人可怜的。如果时间可以重来，我一定会牢牢抓住他。人们说的，爱一个人不一定要占有TA，只要TA过得幸福就足够了。我承认我没有这么伟大，我一想到他们一家三口幸福的样子，我就非常伤心难过。为什么陪他过完这辈子的，不是我？？我这辈子再也无法与他同享快乐，分担烦恼。我甚至觉得这个世界因为失去他而失去光彩，我甚至看不到自己未来的生活。我到底为了什么活着？虽然，爱情并不是我们在这个世界能够拥有的唯一东西，但我就是无法舍弃他，我无法像他那样轻易的把他和我们的记忆轻易抹去。其实，他并没有忘记我们的过去，我们过去的一些事情，他依然能够很清晰的记得。但是，我已经不再是他生命中最重要的一个人，这才是让我觉得最痛苦的和最无法接受的！我们已经回不到过去，我并没有妄想他会为了我而放弃他的家庭和孩子。我只是希望能够定期的看到他，就算我将来结婚了，我还会希望能够定期与他见面。见面并不能改变什么，但这依然是我的心愿，是我目前觉得这个世界会美好的唯一希望！