某一日,我一个人。在城市里走了很远的路,只为期盼有一个人或一辆车,在我的脚边停驻,于是我突然很迷茫。
彼时我还是个读着自考还未毕业也许永远无法毕业的人,自考两年。现在大二了,最后一年,头脑一片空白,一共去上的课才几节课,兴许是对学的专业不感兴趣,也兴许是早已厌倦了的在教室听老师上课。打了一年的网游,直到现在,自己租的房,醒了,对着电脑发呆。累了。就睡。醒了。继续发呆。一直反复反复。大脑一直有着反复的思绪,也一直困扰。对于前途,更是不敢言谈,更不敢说对于父母的亏欠。也许是这样的生活太安逸了。真的太安逸了,我也知道人的日子过的太舒服了不行。可又如何去做,如何去做适应未来的改变。我不知道自己的梦想是什么,行尸走肉,我站在城市,像是一个等待别人施舍的孩子,眼神里满是祈求,在这个举目无亲的城市里,我没有家,没有一个熟识的人,却有着和我一样对未来充满未知的几个朋友。
这些都是不愿长辈们知道的事,父母对我有着不同程度的寒心,那是我的一个心结,自青春期成长阶段以来,基本就没做过他们认为很欣慰的事,都在忙着为我解决我大大小小的错误。本来已不支持我继续读书,但再我的坚持下,给了我机会,可,我还是荒废了。父亲冰冷的说,这便是你最后一次机会。
不知什么是从头再来,重新做人?我对自己苦笑。成长,破茧的痛。如此这般的纠结,室友买了架电子钢琴,前几天忙着学,以为自己会弹好并感兴趣。可3分钟的热度消失的很快。去年,我用颓废的身份向众多网友说,我想改变,渴望改变。当一个父母眼中的乖孩子,那时候是太久没去上课变的不敢去了。想去,却又不敢。现在,是不想,真真儿的不想。我总是孩子气的想着走另外一条路,一条连梦想都不知道的路。可梦想在哪里,活的如此迂腐,以前,走在路上,望着千篇一律的大千世界,看着人们,我对自己说,我的未来,肯定和你们不一样。
现在想来,还没20出头,活的就像个笑话。于是这个可有可无的青春,带着强烈的罪恶感就这么过来了,然后慢慢开始想到以前做的很多缺德事。这是一种自责感,当我在街上看到有在路上要钱的,不管老人小孩,总会时不时的为他们留下10块20块,也不管他们是不是骗子。至少我想到,他们愿意放下自尊去要钱。我就花钱买他们的自尊,也算尊敬他们和为自己所犯的错误求得一点安慰。
寻求资深网友前辈们给予解答,谢谢。或许问题并不复杂。也许只差某个高人一点拨我也就懂了。在此先谢过.如题。