因为人越长大，想要的东西就越多，自己想要的利益就越多，提防别人越来越成为常态，所以朋友就越来越少，也越来越难找到。幼儿园的时候，别的小朋友给我们一个糖，我们就能手拉手做朋友；小学的时候，我们能约在一起跳皮筋，就能做朋友；初中的时候，我们能一起坐着讲故事，抄作业，就能做成朋友；高中的时候，我们能一起讨厌一样的人，就能在一起做朋友；大学的时候，谁能在我需要帮助的时候，伸出援手，就能做朋友；工作的时候，谁能指点我，不捅刀子，就能做个朋友…
那么再以后呢？朋友的要求就会越来越高，心防就会越来越厚，哪里还敢放下手里的盾牌，去迎接所有的乱箭，谁敢去试试哪一根箭是无头箭？小的时候，谁的朋友都有一群，根本不去想要不要做朋友，只要能约出来一块弹玻璃球，谁就是好朋友。随着年龄的增长，朋友从一群变成几个，岁月带走的不仅仅是年轻的容貌，还有身边的人。我们想去得到什么，就必须舍弃什么，所以朋友越来越难交，我们也会越来越孤单。
所以为了以后不形单影只，我们珍惜现在的朋友，学会经营，现在我们的朋友大多来自我们的校园，认识的时候就不为利益，那么以后也是单纯的互相依赖，成为彼此的好友。友情是需要经营的，我们觉得值得深交的朋友，一定要去关注和陪伴。
在生活中其实有这样一个现象，就是往往一个人小的时候会有许许多多的朋友，但是当这个人长大之后，却很难再交到好的知心的朋友了，这并不是什么罕见的现象，许许多多的人都会这样，而这种现象产生的原因，我认为有以下几点：
第一点，朋友真的是需要交心的，如果不是用真心去交朋友，那么那些所谓的交到的朋友实际上不是朋友，只是算一些熟悉的人而已，朋友是那些能够在关键时刻帮助这个人的那种人，而当一个人小的时候，朋友之间交际真的很简单，因为童年的时候的这个人往往非常单纯，小孩子都是非常天真无邪的，都会拥有一颗诚挚的心，往往一个小孩心里想什么话都会说出来，而孩子之间真诚相待的话，这个人小时候就是能够交到很多好朋友，往往在一块玩耍会特别开心。但是到了长大了，人们之间的心机也变得越来越深，有时候这个人根本看不透其他人到底在想什么，这个社会笑里藏刀的事情实在是太多太多了，人们之间所谓交际只是建立在利益关系上的相互利用而已。
第二点，这个人的性格发生了变化，其实一个人永远不可能是一成不变的，人从童年时期到青年时期，真的发生了许许多多的变化，而这个人小时候可能性格十分放得开，胆子很大喜欢和他人相接触，但是现实慢慢变得越来越残酷，这个人可能成长的过程中受到某些因素的影响，性格也变得孤僻了，渐渐地也就不擅长交朋友了。
本回答被网友采纳我曾经在书上看到过这样一句话，没有朋友的人就像森林里没有了树。朋友对于我们每一个人来说都是非常重要的，但是随着年龄的增长，我们很难交到一些朋友，为什么呢。
首先，在我们的学生时代，朋友特别的重要，我们可以一起上下学，互相交流学习，这种友谊是特别特别单纯的，就是我跟你在一起交朋友，那我一定会打心眼里对你好，讲义气。但是，随着年龄增长，我们接受到的东西越来越多，懂得的道理也越来越多，这个时候我们的人生观，世界观，价值观也基本成型了，我们非常清楚自己到底要什么，自己适合与什么样子的人交往，做朋友，这样一来，我们在选择朋友的方面也会越来越苛刻。
每次处在一个新的环境里的时候，总会先认识很多新的面孔，在我们到达一定年龄的时候，我们就不会急着跟这些新认识的人做朋友，可能会先认识一下，慢慢在聊天阿，工作的时候慢慢了解这个人，了解他到底是不是真的适合跟你做朋友，综合很多的因素，才会正式的把这个人当做是自己的朋友。
我在上学的时候也遇到过很多的朋友，我们那个时候很单纯，觉得只要对一个人好，那就是真正的朋友，然而过了一段时间之后，我们真正的了解了这个人，突然发现彼此并不适合做朋友，到最后搞得关系很僵，这样太伤和气。
所以长大以后，在我们经历的多了以后，我们就不会轻易的去交朋友，而更多的是先了解一下这个人究竟怎么样。
而且我们经历多了之后，觉得很多的人虽然跟你表面上很好，但其实内心并没有把你当成真正的朋友，这样会让付出的多的内一方很伤心，所以，在我们长大后我们也不想过多的去接触更多的朋友。而时间也会给我们沉淀出最最适合我们的朋友，最真心的朋友。
童年的我们总是渴望自己可以快快长大，而等到我们成年后，我们却不不愿意成长了。随着年龄的增长，我们会经历很多无论是好的还是坏的事情，世界的纷扰和阴暗也会在不经意间给我们来个偶遇，到这时，脑海里总是会不自觉浮现出从前无忧无虑的美好时光。
若有一个人，能在自己的孩提青涩时与自己相遇，一步步陪着自己长大，一起共度患难一起成长，分享着自己人生中每一个喜悦的时刻，还能够真正懂得自己的内心的想发，这才是真正的灵魂老友。可是多少人，终其一生，也从未遇到这样的知己，大部分的人得到的几乎都是泛泛之交，可是无法交心的朋友，要了又有什么实际的用途呢？
俗话都说，成年人的生活中没有容易二字，同时，也离不开利益二字。一个外表光鲜亮丽的人，在身边总是会有人所围绕的，主要原因是那个人会对自己有益而并非因为他有多优秀;反之，一个邋邋遢遢遭人嫌弃的人，没有人会愿意与他交朋友，因为自己并不能从中得到好处呀。
但是如果是在童年，所有人并不能看出多大的差距，人与人之间很快能心无杂念交到朋友，而长大后，人与人之间的距离就是像一道隔海相望的海峡，难以逾越。想到鲁迅先生在中年时回到了故乡，想着终于能见到儿时的朋友闰土了，可谁知闰土见到鲁迅先生第一句话竟然是毕恭毕敬地说“老爷，您回来了。”
为什么儿时的伙伴会变成这样生疏，可能是中间始终隔着一个严峻的社会阶层。我们又何尝不是，就算不是被社会阶层所阻碍，还会有贫富差距，相互利用，三观不同等一系列问题所阻拦，所以，如果你身边有志同道合的好朋友，请一定好好珍惜。
“大学以前交到的朋友才是真正的知心好友，好好珍惜吧。”曾经有人这么对我说过，我本不以为然，因为上了大学以来，我的人际关系还不错，认识了不少很亲近的朋友。
但不可否认的是，交到知心好友的难度，的确越来越大了。
社会交换理论：两个人可以成为好朋友，前提是彼此可以满足对方需求，而且这种满足感带来的收入可以覆盖各自要付出的成本。换句话说，就是双方都能在这场友谊中有所收益。
我们常常会说，这个朋友值不值得交。当我们决定要跟一个人交友是，其实就是在潜意识里，我们觉得这段关系成功概率足够大，带给我们的潜在收益足够高。
001 投入
收益就是回报减去投入，之所以越难以建立新的关系，是因为我们的机会成本变高了。
小时候的你时间很充裕，但你能选择的事情并不多，交朋友是其中一个不错的选项。而如今你的选择有很多，你宁愿将交朋友的资源用于游戏、恋爱，或者投资于自我增值，也可能只是刷抖音。
002 回报
另一方面，潜在的回报也随着我们不断增长的欲望而减少。小时候可能陪你上下学、聊动画片、吐槽八卦的同学，就是你十分要好的朋友的之一。
如今随着你的自我成长带来的棘轮效应，你的需求已经不止于此，你希望能和朋友畅谈人生梦想，讨论共享经济，设想人工智能等等。如果还是只能和你聊八卦，你甚至会避而远之。
需求变多了你对好朋友的期待也会变高，你的需求越来越难被满足，回报自然就高不了。
所以，解决方法也就呼之欲出：在机会成本小的时候把握交友机会，投入成本；追求质量上的好友，而不是酒肉朋友。