婚姻要慎重考虑
婚姻要慎重考虑,感情是婚姻幸福的必要因素,经济基础是能否顺利结婚的先决条件,有了稳固的经济基础日子才能过得好,才能实实在在的生活中去,以下分析婚姻要慎重考虑
结婚前要考虑的问题
第一个问题:抛开所有的物质条件,他人本身如何
很多女孩都会忽略这个问题,看不到问题的根本。一个人靠不靠谱,我们要看他这个人本身。就我个人而言,我更看重人,而不太看重钱,毕竟面包我自己可以挣。
这个人的人品如何?脾气怎样?是否有独立挣钱的能力?是否能拎得清?为人处事如何?人缘怎样?
很多姑娘因为爱了就变得很盲目,不管不顾,觉得这个男人对我好就行。可是,如果是一个行为偏激的男人,你也要吗?
我们最终是和人相处,而不是为了结婚而结婚。
第二个问题:他是否成熟,思想上是一个怎样的人
你要好生思量,你未来的他思想上是一个怎样的人?他是否有自省的能力,心态如何?
一个成熟的男人,也会愿意理性的处理问题,遇到问题不回去盲目的发脾气,而会找解决的方法。
第三个问题:他的家庭是怎样的?爸妈是否明事理
谈恋爱是两个人的事,但是结婚绝对是两家人的事。有些女孩爱了,就不管不顾非要嫁给他,可是男方母亲很强势,有没有考虑过以后该怎么办?
碰到不明事理的父母,有一个能拎得清的老公,日子也能过得下去;这要是有一个拎不清的老公,你的日子会过得很惨淡。
第四个问题:关于生孩子自己是否能做主
我向来讨厌催生。一个正确的比较成熟的生育观,是自己有能力照顾好也愿意成长生孩子。这要是你未来的老公在生孩子这件事上完全不尊重你,你甚至面临着被催生的威胁,那干脆还是别嫁了。
女人最好要能好好的考虑。关于照顾一个孩子,是你和他共同的责任。是否要结婚?生育观是否一致很为之关键。
第五个问题:你们有无共同的生活目标
不妨去跟你的另一半谈谈未来,谈谈你们婚后的.生活,你想有一个什么样的家,什么样的宝宝,要怎么样去照顾孩子?
结婚姻需要什么因素
1、结婚姻需要的因素一:双方的地位悬殊不太大
虽然说现在都不讲究门当户对了,只要彼此相爱就可以了,但是在现实生活当中并不是说存在爱就可以,还要考虑彼此的家庭条件是否相差太多,如果一方的家庭条件非常好,一方比较差,有一方就会比较自卑,而条件好的一方就总会觉得自己有点下嫁,两个人之间的矛盾一旦爆发,婚姻生活就会存在危机。
2、结婚姻需要的因素二:双方够独立
所谓的独立,不单单指经济独立还有思想上的独立和生活的独立,如果对方那么大了,什么事情都听父母的安排,连彼此之间的感情也需要父母一手操办,思想不够独立,没有自己的主见,生活不能独立,不能凡事亲力亲为,只要两个人发生了矛盾父母们都出面干涉和参与,那么选择了这样的人结婚,以后婚姻也会经常产生矛盾,甚至婚姻产生裂痕。
3、结婚姻需要的因素三:双方相处和谐
两个人的相处是彼此的事情,当你和你的爱人都彼此觉得有一种相互的时候,那么你们在一起就是幸福了,爱情是相互的,如果对方心里始终是单一的话那么你们的婚姻最终会出问题。
婚姻的家庭必须是双方的和谐相处,对于自己的爱人要多一份宽容和理解,这点在结婚之前表现为关心你的生活细节,比如经常询问你累不累、饿不饿看起来似乎很麻烦,但是这才是真正的爱情。
4、结婚姻需要的因素四:双方容易沟通
两个人恋爱以后在大部分情况下很容易沟通问题,两人互相之间可以很舒服的敞开心扉,彼此可以很坦白的面对任何事情,而不必担心被自己的爱人怀疑或轻视,那么你们婚后应该不会有争吵。你可以和你一样文化修养的人在一起,也可以找一个比你修养更高的,或者是不如你的都可以,财富也是一样的,但是你们的价值观必须相同,如果彼此价值观有偏差,那么相互之间还是尽快离开为好。
结婚前要考虑的问题
1、你会对我爸妈好吗
爱情是两个人的事,婚姻是两个家庭的事。我们都是家里的独子,结婚后,我们成了一家人,父母家里就少了一个人,你会不会对我的爸妈好呢?
2、我们要几个小孩,什么时候要
孩子是婚姻的延续,很多人结婚后会立马要孩子,有的人却想等生活好了后再要孩子。那我们什么时候要宝宝?尿布谁来换,带孩子可是一件非常辛苦的,谁来承担即琐碎又辛苦的小事呢?
3、与异性朋友交往的尺度
每个人都有自己的朋友圈,结婚后,夫妻双方都应该更加注意与异性朋友交往的尺度,玩得再好都不能越界,这是对婚姻生活最基本的尊重。婚前询问另一半,ta允许的范围是多少?
4、婚后过年回谁家
婚后第一年过年回谁家的问题可能会难为很多夫妻,有的甚至蹬鼻子上脸,不管是两边轮流过,还是把双方父母邀请到自己家里,都要在婚前把问题解决好。
经济基础决定婚姻
经济基础决定婚姻建筑
什么是基础?字面意思就是根基,根本,或起点。是建筑物的承重部分。
那么婚姻是什么呢?婚姻就是建立在经济基础上的建筑。
为什么?难道感情不是婚姻的基础吗?
说实话,按照统计数据,以感情作为婚姻基础的,随着结婚时间的增加,感情反而会走下坡路。
而依照父母之命,媒妁之言而结合的婚姻,婚后反而感情会慢慢升温,在走上坡路。
当然,这个是大多数的婚姻,少数极端的个体例外。
大家都知道“贫贱夫妻百事哀”,字面意思就是在婚姻生活里,经济条件差的夫妻,面对生活的种种开支与刚需,只能压缩或压抑自己的需要,所以会觉得万事难。而难在没有足够的金钱。
我们经常听说,有的婚姻中,女人因为穷怕了,连孩子都扔下,跟着别人跑了。仔细看看她生活的环境,换做是我们,也做不到能坚持下去。
金钱解决婚姻中的尖锐矛盾问题
婚姻中的尖锐矛盾问题,就是一起生活中的琐碎家务事,会伤害到夫妻的感情。
没有经历过婚姻的人,无法想象,小小的家务事,为何会有如此巨大的杀伤力。
家务事,处处无大事,都是一些洗衣、做饭、收拾房间的琐碎事,可是做这些事,需要耗费人的大量精力与时间,甚至是意志力。
两个人的家务事,如果两个人分担,肯定没问题。可是绝大多数的家庭,都是由女方来负担家务,男方只会一句“这点小事,有什么可说的”,长久积累,对感情的杀伤力,会是致命的。
如果再有孩子出生,光是带孩子,绝对会耗费掉一个人的全部精力,而且还带不好。
如果此时,有经济基础的家庭,请保姆来做完这一切,那么夫妻二人,才有精力,有时间,去维护感情。而不至于在琐碎的事情上,消耗掉所有的耐心,最后只剩下坏情绪,留给婚姻中的另一方。
就算请不起保姆,偶尔找个钟点工,分担一些家务,对于家庭的稳固,也是有益的。
钟点工,也是需要有经济基础的。
碎钞机与吞金兽
绝大多数的婆媳矛盾,是由月子仇与带孩子的观念不同引起的。
在这里,我们可以把问题简单化,月子里请个月嫂,婆婆只凭自己喜好看娃;带娃时,请个保姆,婆婆只负责监督保姆对孩子上心不上心,有没有虐待,一切都轻松,生活静好。
月嫂的费用,保姆的开支,这一切,都是需要经济基础承担的。
如果没有钱的话,据说,月子仇是会记一辈子的。
孩子只能自家老人带。而因为教育观念的不同,导致婆媳矛盾,或因丈母娘带娃,而引起离婚的后果,那就是婚姻建筑的坍塌。
很多婚姻中的女性选择辛苦的去工作,并不是因为自己遇到喜欢的工作,而是因为不工作,只凭老公一个人的收入,是养活不了三口之家的。
如果真的有不用老婆去工作的婚姻,老公的收入足够支撑起家庭的所有开支,那婚姻中的女人,只会活得更自由。
当她有足够的时间与金钱,去做自己有兴趣的事情,搞艺术,练形体,做慈善,只会让自己越来越充实,大多数不会像狗血剧里只会买买买而引来婚变。