特别后悔。他是一个特别好的人，好到挑不出毛病。有时候我会想，如果他没碰到我，会过得比现在好很多吧。 他会说，这是他上辈子欠我的，这辈子都还不完。 所以才会那么骄傲的一个男人，找了我这样一个普通的女人，身体不好，常年生病，不能工作，不能要孩子。 他白天工作晚上回家还要像哄孩子一样照顾我，给我做饭洗衣服。他一个人的收入养家。和我在一起之前，他抽烟抽中华，现在已经抽十元的烟了，就为了让我过得更好一点。
所以能回去十年前的话，我应该不会和他在一起。
我刚才只是随手一回答，没想到这么多人回复。谢谢你们的祝福。
想再补充一点点，毕竟十来年的生活，也不是几句话就能说清的。尤其两三年的煎熬，并不是一句无病呻吟矫情那么容易的。我所叙述的其实更多最难过的那几年，现在已经好多了，虽然身体上比不上健康的人，但是正常生活已经没有影响了。
我其实生病对身体的影响还好，只是对我精神上的打击是毁灭性的。刚开始在一起的时候，我比他收入要高，工作是同行业不同单位，那个时候他还有不少事情需要我帮他做，那个时候他是很依赖我的。
然后突然有一天我自己什么都做不了，什么都要靠他，最严重的时候连水杯都拿不住，最先崩溃的是我的心理吧，我曾经那么要强的一个人。
最接受不了的是医生告诉我这是遗传病的时候。我们俩都是特别喜欢小孩子的人，然后突然告诉我不能要孩子了，我现在想想，我那个时候可能精神都不太正常了。虽说生孩子不是女人的义务，但是生孩子却是只有女人能生的。其他的事我做不了的时候，他都可以代替我做，只有这一件事没有办法。
然后有一年的时间，他都要把我锁在家里，只有他下班后晚点才带我出去。我那个时候见不了小孩子，会瞬间失控在路上大哭，后来有一段时间微信也不用，怕看见别人晒孩子。最严重的时候出现幻听，听见我家里有小孩子在哭。后来才知道我那个时候重度抑郁。最开始没治疗是因为所有人都想不到我会抑郁，我是心大到不行的人，还特别乐观，这么多年没人和别人吵过架，但是那个阶段就很敏感，听见别人聊小孩子，就觉得是不是在说我。
到后来知道后开始吃药，渐渐好转了。但是不知道是抑郁症的原因还是吃药的副作用，开始失忆，不认识人，有几次忘了自己家在哪。现在基本没有了，但是比之前差了好多，脑子不那么管用了。
这几年也找过工作，只是力不从心，总出错误。开玩笑说，挣得不够赔的。
目前来说，心理问题已经好多了，偶尔发作一下，自己偷偷的，人前能控制住。其他的也想开了。身体方面呢，控制的还好，就是之前有一次，因为之前走路要人扶着，那一阵觉得好多了，自己出去转，然后摔了一下，摔了个半月板损伤，又躺了两个月。后来就很少出去了。现在心态好了，我给自己买了个轮椅，哪天不想走路就自己拎着轮椅出去，到地方直接坐着走，省心。
这几年的经历，已经把我的性子磨得差不多了，曾经那么骄傲的一个人，也不得不向命运妥协。现在也懂得温柔了，我老公开玩笑说，他也是因祸得福了，刚在一起那两年一直活在我的阴影下，现在好了，我需要依赖他了。有时候想想，虽然才十年，我们已经过成了老夫老妻的样子了。
只是有时候很遗憾，他应该过的比现在好的。之前抑郁的严重的时候，我都曾跟他说过，咱们分开，我找个离婚有孩子的，你去找个小姑娘结婚生子好好过日子。然后吵了两次他说我疯了，也就不再提了。
从那时候起，我大概懂得人一生为什么要找个伴侣，就是为了有个牵挂，谁也不能保证荣华富贵平安健康一辈子，夫妻就是你不行的时候我扶你，我不行的时候你扶我。
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