第1个回答 2022-06-05
1.他宁愿河鼠不要总这么能干，能允许他用自己的方式去尝试，哪怕做错了也没关系。
2.心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。
3.最后一次面谈将回顾我们在之前的咨询中做了哪些事，你学到了什么，你也可以考虑制订将来的计划。（像读书学习一样，总结和计划什么时候都需要）
4.蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对您倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。加入我们都能像这样一同努力，就能预见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你。
5.父母也是人，会不可避免地把他们的观念和行为传递给后代，正如他们一定会把自己的基因传给下一代一样。所以孩子们要学会的是，如何应对和防御因此而产生的结果。（代际遗传，作为子女，要接纳父母的不完美。作为父母，要尽己所能为子女提供一个良好的童年）
6.如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢，就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。
7.怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。“适应型儿童”的所有行为里，怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争而生闷气，也是同样道理。说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。
8.你要明白，世界还在继续运转，不会因为你情绪不好就停下来。
9.没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。
10.“共谋”——偷偷地或无意识地配合别人。一个人能同自己共谋来谴责自己吗？而且不自知，连潜意识也没能察觉到？
共谋达成一种秘密协议。你偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才算是赢家。
11.没有人能让我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们选择了自己的感受。我们选择了愤怒，我们选择了悲伤。
12.活得真实，就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的舒服，在自由中成为真正的自己。
13.愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把对自己的怒火转向别人。
14.情商真正的意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。高情商的人有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。
15.成长的本质就是减少并最终打破依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分完成，而很多人则会依赖一辈子。顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。
16你得学习如何不带攻击性地发火。愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。
17.成人自我状态指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。出于这个状态时，我们所有的只是和技能都能为自己所用，而不在被脑力里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。
18.咨询的主要目标是让你能自己找到答案。我会在这个过程中协助你，但只有你自己能做决定。
19.难，是因为这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。
20.“我好，你也好”的人生坐标并非静止的状态，而是动态的过程。你不能说“好了，我终于到了”，好像登顶珠穆朗玛峰一样。你觉得自己是好的，也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续地对自己和别人展示出来。而这个选择肯定不能给你庇护，免于“残暴命运如投石飞箭般的摧残”。