和男朋友在一起觉得不合适，不在一起又舍不得是什么心态
温尼科特说，最完美的亲密关系是[在对方的怀抱里现独(Dare to be lonely insomeone else'sarms)]。
他给你的爱，你有资格接受，也有权利拒绝。但你不舍得拒绝，你太需要这些关怀了。
这绝对与你的原生家庭有莫大的关系，原生家庭没有办法给你[来去自如的爱] 他们的“爱”都是强迫性的。
我不给你，你不能抢,我给你，你必须要。
为了达成这个效果，他们就绝不可能给你无条件的爱，当一个家庭的爱有了条件，一切就变了味道。
这导致你对于爱的定义，一直是[GIVE& TAKE]。
我获得了你的爱，那我就必须还给你，必须要报答你，甚至必须心怀感激，不然我就良心不安，我就心慌，因为这不是我从小就学会的“爱的模式”
而这份在你内心深处的讨好，其实大可不必。
在专业的心理咨询中，对一个案例做系统的思考时，往往都会通过[个案群念化] 来进行系统的剖析，这会触及个案内心深处的创伤与动力。
而最核心的三个创伤:
我是没有价值的人;我是不被爱的人;没有人会帮助我。
而你在描述中体现出来的不值得感、恐惧感、不舍得感、自我否定感等等，三个创伤你已经占了前两个大头。
所以“感情鸡肋”“没有激情”、“假性亲等等问题，无非是你所表现出来的病症。
而真正引发出这种内心矛盾的根本依然是你内心的安全感与存在感问题。
如果你在上学，那么你也会觉得你的专业，就业方向有点“鸡肋”，学起来有点“没有激情”有自己的兴趣爱好，但是又不敢放手去追，因为感觉“最后不会有结果。
如果你在工作，那么这份工作你肯定也不会特别满意，会感觉“鸡肋”、没有“激情”。想要跳槽，想要展现自己的价值又觉得自己可能不太行，还是老老实实继续在办公室坐牢吧。
你的社交中也会有着”假性亲密”，有些时候你会觉得很累，总感觉自己在人面前就有一点装，没有办法做真正的自己。人家对你很好，你总是想着要怎么回报，要怎么去感谢，要怎么去表达普意。
但这以上的所有[妥协后的努力]，都会让你身心疲惫，而且惶恐不安。
一个人自己生活也可以过得很快乐，但是一个人不能与真实的自己生活，就会很痛苦。
在解决情感问题的基础上，空了也可以好好的审视一下自己的生活，关心一下自己的内心。
这次在亲密关系中表现出来的纠结、不舍、不甘心、烦躁以及惶恐等等感觉，在日常生活中的其他方方面面，是不是也有出现过? 是不是也有似管相识的情景?
换过来说，就算你痛下决心分手了，你就确保下一个真的更好?真的更合适?
当一个人没有揭清楚自己内心真正的需求，也没有搞清楚如何满足这种需求，就盲目的选择，盲目的追求“更好”，最后的结果往往并不如人意。
你的内心资源不足，所以你的行为模式就会是扭曲的，甚至病态的。
当你通过扭曲的行为和认知去追到新的人时，你会再次陷入如今的困境，而且到时候会比现在更加的痛苦。
因为这反而证实了:你确实不能找一个更好的。何苦这样折磨自己呢。
再者，你和现男友的相处模式中也一定存在着各种各样的问题。
在关系中你一定对他有很多的误会，也有很多的误读、误判。
一定程度上你没有办法去解读她对你的爱，也没有办法正确的去回应到他想要的需求点。
两个人一来二回，都给到对方负面的回馈。
就像一个不称职的母亲，粗心且一意孤行的照顾着孩子，那你们两个当然在感情中自然找不到感觉，找不到共鸣一一你们彼此在情感中，甚至都没有自己的存在。
那何不从现在开始，真正审视一次自己的这段感情，勇敢的用真实的自己去面对他、面对感情。
同时也真正的关心一次自己的感受，勇敢的去面对真实的自己，关心真实的自己。
在作出选择之前，先找到自己需要什么想要什么。这样才是解决你目前问题，最稳定，也是最正确的法子。