第1个回答 2009-12-03
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔!
结局:
话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....
魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」
公主:「好吧!」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......本回答被网友采纳
第2个回答 2012-05-05
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目,请做答案”
这题目够怪吧?大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案,请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫:
“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”
老师:“你的头发有几根?”
同学:“一亿两千万三千六百零一根”
老师:“你怎么知道?”
同学:“这一题不用回答”
期末考他又得了满分!
能气死老师的答案!
题目:一边……一边……
学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。
批语:他到底是要脱还是要穿啊?
题目:其中
学生:我的其中一只左脚受伤了。
批语: 你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
批语: 你到底有几个爸爸 ?
题目:欣欣向荣
学生:我的弟弟长得欣欣向荣。
批语:孩子, 你弟弟是植物人吗?
题目:难过
学生:我家门前有条水沟很难过。
批语:老师更难过......
题目:又......又......
学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语: 你的妈妈......是变形金钢吗?
题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
学生:先生,再见!
批语:想像力超过了地球人的智慧。
题目:况且
学生:一列火车经过,况且况且况且况且......
批语:我死了算了....
同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!
给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!
识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?"
女的说:"我黎洁芬。"
管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说:“我系黎洁芬咧!”
管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”
男方说:“我吴锦广啊。”
管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”
男方说:“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫:“你叫乜名?"
夫答:“李广仙”
警员又问妇:“你叫乜名?”
妇答:“吴港住。”
警员大怒说:“锦你地来做乜?"
夫妇大声齐答:“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”
教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”
於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫PK仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“你打错喇!”
教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。
之后,教授即刻又打电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“边个呀!你打错喇。”
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”
接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……
PK仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……
教授∶“请问,你系咪PK仔?”
PK仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”
教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”
PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完,教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震,你明未?”
学生答∶“我完全明白晒喇!”
学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”
教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……
PK仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?”
教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……”
祝福语
一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。
祝你笑口常开,笑死活该。
祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。
祝你恭喜发财,掉进棺材。
祝你生意兴隆,越做越穷。
祝你天天开心,两脚抽筋。
祝你万事如意,处处碰壁。
祝你身体健康,牙齿掉光。
祝你一路走好,半路摔倒。
祝你福如东海,全家跳海。
祝你天天愉快,经常变态。
祝你早生贵子,一生就死。
老师倒地.
小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道:“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕:“爽死了...爽死了...”
有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那个人一听,急忙说句:“I'm sorry theree.”老外一听傻了问:“What are you soeey for?”那个人无奈的说:“I'm sorry five.”
一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁.”
有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”
殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照...”
魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”
上帝:“可以”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”
上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”
第3个回答 推荐于2017-04-25
场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生F:不吸。
老师:吃薯条
男生F吃完后老师问:你爱吃什么牌子的?
男生F得意的说:当然是:大中华!
老师:给我叫家长!
[场景七]
老师:吃薯条。
男生N:谢谢,不会。
老师晕倒。