我该怎么办？一直都是自己给自己这么大压力。真的好累！
一直一直的问自己，为什么要这么小心眼？为什么不把心放宽些？为什么不尝试着去相信他？其实道理我都懂，可是就是放不开、放不下，自己拿自己也没有办法！
直到有一天，朋友开玩笑的跟我说，“以前老听你管着你老公这呀那的，这样不太好，知道的人会以为你在开玩笑，不知道的还以为你老公原来干了什么伤害了你的事。”一句话点醒了我。我真的一直放不开06年的那件事。也许真的有一朝被蛇咬，十年怕草绳的事。我真的怕再一次承受那样耻辱而又沉痛的打击。那时候的我是那么的相信他，在家带孩子再累，只要想着老公爱我，什么苦都能受，都感觉幸福！直到他亲手把我的希望破灭。直到这件事发生的第二年他才亲口对我承认……
这件事对我的打击太大。因为爱他，因为放不开他，因为孩子不能没有父亲，我只能选择承受。可是发生的事不可能当他没有发生过，它一直存在我的心中，让我时刻提醒自己，我的老公并不像表面那么老实，有可能像以前那样随时做出对不起我的事。为了避免再承受上一次一样的打击，我要学会防着他、管着他。也许是这样一个信念，让我越来越看不清自己要走的路，越来越看不清自己了。人变了，小心眼、脾气大、疑心病重……常常自己把别的女人看成我的假想敌，时候提防着老公和对方。也正因为天天防着他、管着他，慢慢的只以他为中心了，越来越重视他，而忽略了自己。现在成了没有他就好像活不了一样，看不到他就慌，他神情一变就以为又有什么事。
其实我自己都知道自己的疑心病太重了，有点神经质。可是我就是管不住自己，我该怎么办？？
我知道因为我的不信任老公真的好痛苦，不能认识别的女人，不能交异性朋友，不能独自一人出去活动……什么事都不能干，只能天天沉浸于电脑当中。有心事无诉说的朋友，有烦恼没处发泄。他越来越不想回家面对我，天天玩到两三点。家成了他只是睡睡觉的地方了。
他痛苦我也真的好痛苦，自己把自己弄得好累。我真的好想让朋友们帮帮我，我应该怎么样才能把自己的疑心病治好？我应该怎么样才可以不那么重视老公？怎么样才可以挽回老公的心呢？