抱怨和唠叨是我们经常携带的具有攻击性的小武器。有人会说，抱怨、唠叨怎么会具有攻击性呢？这不都只是自己的一些碎碎念吗？
那是因为抱怨和唠叨是很微小的负面情绪，所以往往被我们所忽视。
不可否认，所有的抱怨、唠叨都是一种“我不舒服”的体验，我们在碎碎念的同时，无意识会不断强化“我很不舒服”的感受，比如，你在唠叨孩子的衣服没有穿暖和，那就是你的信念系统在强调孩子做错了，你是对的，可是孩子没有听从你的劝告而让你很无助。这是一种很微小的负面情绪，有时候马上就过去了。但是如果不了解抱怨和唠叨背后的成因，不明确抱怨和唠叨的危害性，那就是一件很危险的事情。
抱怨和唠叨会助长我们的受害者心态，每次语言或者内心的唠叨都会不断的叠加我们的无助感，特别是那些屡次发生却仍旧无法改变的情境。总有一天会你觉得再也无法忍受，于是你就会采取更激烈的行为去告诉别人它所给予你的痛苦。比如加重语气、尖叫甚至骂人。冲突由此开始发生。
累积的抱怨和唠叨只会产生隔阂，其他毫无益处。被抱怨者经历长期无限制的攻击，终究有一天会反抗。反抗的手段无非是两种，一种是不予理会的沉默对抗，更加不作为也是一种反抗的模式。
另外一种就是直接正面的对抗，那就是和你吵。吵的同时，对方也会从更多的方面去否定你。然后，因为一句抱怨，牵扯出很多年前的陈年旧账，彼此加以相互攻击，然后造成无法修复的分裂。我记得王志文和江珊主演的《过把瘾》，其中剧情对这方面的描述十分的真实。这就是为什么经常因为一件小事，造成婚姻家庭的破裂，亲子关系的隔阂。但是无觉知的人都会觉得很委屈，我只不过是说说而已，难道我不舒服还不能让我说吗？那种其实就是一种受害者的心态暴露无遗。
有的时候我们会发现家里另外一方会越来越沉默，每一次的沟通都在很不情愿的状态下进行。比如我们和孩子在学习上的沟通，其实很多时候，都是因为我们之前的抱怨和唠叨，让他对你的所有行为和语言都有了对抗的情绪。我们有时候会看见，一个滔滔不绝的老婆，和一个沉默寡言的老公；或者一个暴跳如雷的老公和一个可怜无助的老婆，这种极端对立的家庭氛围真不少见。我记得我一个同学的妈妈就是这样的状态，我经常看到他爸爸坐在门槛上抽烟，和他打招呼也很少说话。村里的人戏谑说，他爸爸的话都被他妈妈说光了。其实是因为他已经压抑的不善于表达了，也不想表达了。对于他来说，说话是一件很累人的事情。对于他来说，他的婚姻那就一场悲剧，夫妻关系也只是为了维持一个家庭的完整而已。我的同学和他的弟弟相对还好一些，在外面活蹦乱跳，到了家里也往往沉默不语。如果家里有这样一个角色的存在，往往会造就人格分裂的孩子（人格分裂的往往意味着内耗），或者说讨好型人格的孩子。因为他从小就备受压抑，而需要在某些时候获得补偿。而为了趋避厉害，从小就懂得了逢迎。
爱抱怨和唠叨的人有一个共性，往往特别执着于外部的人和事物，对外部的人和事物的接收也特别的敏锐，或者说敏感。一句话、一个眼神，都会被她们以她们所需要的模式所接收。也许明明一句毫无恶意的话，也很容易被她曲解。因为她们随时随刻要基于外部人和事物的反应来平衡自己，满足自己受害者的心理需求。她们常常会说：都是因为你....如果不怎么样…就不会这样了。她们总是在已经发生的事情，追求那种不存在的可以不受伤害的假设。也就是她们会不断的在外部的人和事物中，找到自己被伤害的借口。
爱抱怨和唠叨的人还有另外一个共性，特别善变。大家知道，只有自身不够强壮的草，才会被外在的风吹的晃来晃去。
在二元对立的世界里。一切自我感知的不舒服，都需要借助外部的力量去平复。换句话说，都是因为外部的人和事物害了我，我要去平衡它。站在有觉知的角度来理解，那都是自己让外部的人和事物来让你“不舒服”。这都是经过了你自己的允许，合谋共生的一种满足“小我”的手段。你既然施害者，也是受害者。
“小我”是什么，“小我”用埃克哈特.托利在《新世界》灵性的觉醒里的解释就是：在无觉知的集体意识层面“我是对的，他们是错的”。通俗的说：小我就是大家都在这么做的，大家都是觉得我是对的，你是错的。而且这种思维方式我们从来没有怀疑过，就这么不经意的，无意识的一直在做着。
这里我要把我最近总结出来的四种“小我的关系模式”拿出来分享：
1：【我比他好】，这就是为什么，我们总会拿自己的长处去丈量别人的短处，由此让小我得到满足和有价值感的体验。
2：【他比我好】，小我由此受到了威胁，它会尝试削减、批评、藐视甚至用怀疑道德、良知的方式来重新给小我找到平衡的体验。比如：某个人很有钱。我们会说：他的钱都是通过某些不法的手段获得的......用诋毁别人的方式，让别人的好，变成不好，得以让小我感到平衡。
3：【他和我一样不好】，一种小我的找平。我不比你差，你也不比我好。小我躺在不输不赢的舒适区放心的睡觉。（这一点很值得注意）
4：【他确实比我好】与其和对方竞争，不如借由和他攀上关系来增强自己。比如我们会因为认识某个“名人”而沾沾自喜。以这样的方式来增强自己，让小我得以满足。
抱怨和唠叨，就是第一种“我比他好”，（其他几种模式我就不做延伸，以后我会做一个新的课题，再来和大家做细致的分享）这种满足“小我”的把戏，感觉很轻微，但是对方却没有满足你的价值感。所以你感觉到被伤害，你需要表达你的被伤害，就要通过抱怨和唠叨来表达。在我们没有“觉知”的情况下，就会一直这么玩下去，玩一辈子。因为整个世界绝大部分的人都这么玩，而且也玩的不亦乐乎。
我们的无意识层面的被伤害，往往是打或者骂才是伤害，对孩子的打骂后者体罚才算是伤害，而战争和死亡则是最高级别的伤害。往往会忽略了唠叨，抱怨这种微小层面的伤害。重病急症往往获得我们的较大程度上的关注而得以拯救，但是太多的慢性疾病却往往无药可医。
我们不仅仅必须在抱怨和唠叨这样的意识层面，让觉知来获得关注，甚至在语言和肢体语言的层面都要获得更精微的关注。
你应该...你怎么这样…我觉得…这都是一些准备把自己的信念强加给别人的口头禅。以前我和顽妈在相互交流的时候，会经常使用这样的语言模式，因为我觉得自己是对的，然后告诉她，你应该怎么样怎么样。这话如果是我说的，很少会被我自己注意到这是一种居高临下，颐气指使的语气。而如果我是接收者的时候，我却很容易感觉到不舒服，因为我会觉得，你并不比高明多少啊？骨子里就有一种逆烦的情绪产生，明明那是一句很有道理的话，但是道理在情绪面前往往就失去的功效。这就是为什么我们老是强调家庭教育的沟通过程中，情绪不好的时候，不要和孩子讲道理。NLP的语言检定模式强调了语言的背后，是某些深层次的情绪表达的需要。语言对于我们的说话者来说，也许是无意识的，但对于接收者来说，我们往往会接收到语言背后的那些情绪。如果是正向的，我们会高兴，如果是负面的，我们会防御，当然反击也是防御的一种手段。如果你不能够精微的关注到你的语言模式，那么你的语言和抱怨、唠叨一样，不恰当的语言，也会让关系恶化；恰当的语言，让关系得以改善。
这里要特别针对一点“嘴太快”“语速过快”，就都是一种无意识的值得警惕的语言表达模式。
以上罗列了一些必须值得警惕的；容易被忽略的表相上的语言或者行为模式。那么怎么来改善它呢？
这里又要提到“觉知”，无意识就是无觉知。情绪被意识牵着走就是“无觉知”。无意识的行为往往是我们受到了原生家庭和社会群体意识的驾驭：似乎我们只能在外部的人和事物里抓取能满足我们的东西。而忘了我的一切情绪，都是因为自己的信念系统对外部人和事物的对号入座或者说“认同”所引起的。心理学的那条黄金法则“谁痛苦、谁改变”。应该让我们每一次感觉不舒服的时候，随时拿来提醒自己。明白“谁痛苦，谁改变”这个根本原则的同时，我们才会去找到那些引起我们痛苦的原因所在。 我的爱抱怨、爱唠叨，来自于哪里？它不过是自己和自己玩的一个把戏。这个受伤害完全是你借助了外部的人和事物来实现的。是你自己给了外部的人和事物一个伤害你的契机和理由，那才是你受伤的根本原因。为什么说：你的受伤害，是因为你需要被伤害。 说起来很荒谬，可事实就是如此。
等等，（这里有一点非常值得注意）如果我们在觉知到我们的“不舒服”的同时，千万不要去试图寻找，引起这些不舒服的“外部原因”。它们其实是不舒服的肇因。因为如果那么做，你的另一个小我就会继续去辨识谁对还是谁错。就好像两个人吵架，如果去找对方原因的话，那么势必还会继续吵下来。只有当我们停下来，用觉知观照自己（而不是别人），找到是因为小我而造成不舒服的感觉，就是我上面提到的四种小我的关系模式。那么我们才会从小我中走出来，而我们的抱怨唠叨都会瞬间停止。那么我们的家庭氛围和环境才会得到根本的改善。
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