第1个回答 2010-03-11
笑话啊这是
我一朋友的笑话,
有一天他一高中哥们给他打电话,很海皮地说自己上新闻了,朋友问他在哪儿看,他得意地说,
“你在Google上输 <北航><食物中毒>,照片上右边躺着的那个就是我~”
给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解,就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着,觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒,问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根,再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊”。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。
十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
今天上色彩课,我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗,就把小狗捡回家,可是他妈不让养,说了一句让我们全班都笑喷的话,他妈说咱家只能养一个畜生,你自己看着办
小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊?
...
“紫菜”
哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!遂拂袖走人~
刚才审过了一个上厕所没带纸的,看来最近杯具比较多,昨天我也是这个杯具的,貌似更精彩。前半部分和小伙一样,区别在于我不是没带纸,而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话,我是财务部的,十几号人就我一个男的,我总不能让女同事来送纸啊,就打到前台小姑娘,让他转给男的,结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在,剩下的全是女的,泪奔啊,良久,我们董事长大叔把我从坑里捞出来了...............
小时候不会游泳,伙伴们去湖边游时我就站岸边看看,一次~A递给我一卡车轮胎,说有这个不会游泳也行。我就两胳膊挎着那个大轮胎下水了~浮力十足啊~划到湖中心时悲剧了,一个用力人从轮胎圈内滑落水中~卡车轮胎弃我而去抓不着了~一个旱鸭子拼了命的扑腾~水越喝越多,而我的伙伴没一个救我的,不过也不怪他们,谁救我谁一起死,小孩子怎么能救人啊。扑腾到我快喝撑死时,奇迹般的踩到一块石头。我就站稳了!过了会有人游着把那该死的轮胎给我。后来湖水抽干了,湖中央就那里有块大石头。
潜水N久了,第一次发。在三亚当了两年兵,去年12份退伍回家。下了飞机,出了机场发现满大街的人都在看我。低头看看自己才明白,下着小雪我就穿一背心一裤衩…巨寒
有天在家玩电脑,玩得正嗨,停电了,心想:先看会电视吧......
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛,上面贴着“驾照是买来的”。。。
去年我在成都的两个幼儿园做英语老师,因为温柔和不打骂小孩,深受孩子们的喜欢…
端午节那天,我讲完英语准备回家(我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师,特权)
一个小男孩拉着我的裙子说:老师,节日快乐!我亲你一下可以吗?
我低头说好,让他把口水留在我脸上
他很真诚的问我:老师,你有男朋友吗?
我说:没有
我以为他说他要做我男朋友
没想到他很认真的说:老师,我把我爸爸介绍给你做男朋友吧!
我很窘…他还说:我妈妈也会同意的!
哦,可爱的孩子,老师不想破坏你幸福的一家~
by冁然之殇本回答被提问者采纳
第2个回答 2010-03-09
字谜
饭(打一字)。 糙
稻(打一字)。 类
武(打一字)。 斐
刃(打一字)。 召
冰(打一字)。 涸
再(打一字)。 变
巨(打一字)。 奕
厩(打一字)。 驴
嘴(打一字)。 唧
岸(打一字)。 滂
矮(打一字)。 射
炭(打一字)。 樵
痴(打一字)。 保
雨(打一字)。 池
日(打一字)。 畔
目(打一字)。 置
灰(打一字)。 尘
众(打一字)。 侈
爿(打一字)。 版
思(打一字)。 十
水库(打一字)。 沧
丰收(打一字)。 移
丹朱(打一字)。 赫
丹江(打一字)。 洙
干涉(打一字)。 步
西施(打一字)。 俪
东施(打一字)。 妞
书签(打一字)。 颊
血盆(打一字)。 唬
早上(打一字)。 日
航道(打一字)。 潞
和局(打一字)。 抨
泥峰(打一字)。 击
祝福(打一字)。 诘
烟缸(打一字)。 盔
晚会(打一字)。 多
瑞士(打一字)。 佶
粮食(打一字)。 稞
乍得人(打一字)。 作
鬼头山(打一字)。 嵬
顶破天(打一字)。 夫
三丫头(打一字)。 羊
不怕火(打一字)。 镇
写下面(打一字)。 与
陈玉成(打一字)。 瑛
旱天雷(打一字)。 田
热处理(打一字)。 煺
不要走(打一字)。 还
半导体(打一字)。 付
关帝庙(打一字)。 扇
好读书(打一字)。 敞
雁双飞(打一字)。 从
单人床(打一字)。 庥
神农架(打一字)。 枢
抽水泵(打一字)。 石
画中人(打一字)。 佃
绊脚石(打一字)。 跖
高尔基(打一字)。 尚
春末夏初(打一字)。 旦
冬初秋末(打一字)。 八
包头界首(打一字)。 甸
古文观止(打一字)。 故
争先恐后(打一字)。 急
百无一是(打一字)。 白
上下一体(打一字)。 卡
另有变动(打一字)。 加
异口同声(打一字)。 谐
半耕半读(打一字)。 讲
颠三倒四(打一字)。 泪
凤头虎尾(打一字)。 几
弹丸之地(打一字)。 尘
四个晚上(打一字)。 罗
熙熙攘攘(打一字)。 侈
连声应允(打一字)。 哥
孩子丢了(打一字)。 亥
池塘亮底(打一字)。 汗
内里有人(打一字)。 肉
谢绝参观(打一字)。 企
床前明月光(打一字)。 旷
对影成三人(打一字)。 奏
总是玉关情(打一字)。 国
柴门闻犬吠(打一字)。 润
我独不得出(打一字)。 圄
三点河旁落(打一字)。 可
二十四小时(打一字)。 旧
两点天上来(打一字)。 关
入门无犬吠(打一字)。 问
一人背张弓(打一字)。 夷
说话的技术(打一字)。 团
第二次握手(打一字)。 观
开门日正中(打一字)。 间
李时珍所著(打一字)。 苯
一口咬破衣(打一字)。 哀
非正式协定(打一字)。 药
有一点不准(打一字)。 淮
宿鸟恋枝头(打一字)。 术
日月一齐来(打一字)。 胆
进水行不成(打一字)。 衍
天际孤帆愁别离(打一字)。 穗
十日画一水(打一字)。 洵
一一入史册(打一字)。 更
四方一条心(打一字)。 愣
日迈长安远(打一字)。 宴
驿外断桥边(打一字)。 骄
陕西人十分好(打一字)。 附
早不说晚不说(打一字)。 午
西安相聚之日(打一字)。 晒
一直真心相对(打一字)。 非
对方进了一球(打一字)。 哼
孤峦叠嶂层云散(打一字)。 崛
江西如今变了样(打一字)。 冷
后村闺中听风声(打一字)。 封
送走观音使不得(打一字)。 还
一点一点得知(打一字)。 短
除夕残年又逢春(打一字)。 桀
水映横山落残红(打一字)。 绿
遥指红楼是妾家(打一字)。 舒
画前画后费心思(打一字)。 田
成语谜——
龙(打一成语)。 充耳不闻
一(打一成语)。 接二连三
乖(打一成语)。 乘人不备
亚(打一成语)。 有口难言
主(打一成语)。 一往无前
呀(打一成语)。 唇齿相依
笑话 1、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:知道啦,这么多人我就踩了你的脚,你不觉得我们有缘分吗?
2、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减肥了。
3、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:没关系,我能站稳。
4、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:放心吧,我不会耽误您下车的。
5、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:噢,对不起,我不知道您脚也放在了地上。
6、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:是吗?那你也不至于这么兴奋啊。
7、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:对不起,您就当我是瞎子吧。
8、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:如果你感觉很痛,就大声地喊出来吧!
9、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:难道你还想让我对您说声谢谢吗?
10、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:好吧,您把脚挪开,让我踩在地上。
11、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:从您脚的疼痛程度看,我身高和体重的比例还标准吗?
12、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:费话,要是踩到你嘴,你就不能说话了!
13、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:别着急,下车的时候我会把脚拿开的。
14、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:喊什么啊?喊你就不疼了?
15、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:很明显,您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
16、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:听你的口气,你是第一次被踩?
17、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:这有什么奇怪的?你以为我不踩你别人就不踩了?
18、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:嘘,小声点,您这么大声喊,别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
19、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:忍着点,习惯就好了。
20、
甲:喂,你踩我脚了!
乙:这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
2
一) 飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士
们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
(二) 飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
(三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!”
(四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事
儿,就换了一个敢开的机长。”
(五) 飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士
们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮——咚”内话响
了,机长说“谁夸我呢?!”
(六) 乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
(七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘
说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!”
又大声重复一边还是没有听到,
只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”
(八)一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
你看那外国人可真黑啊~!(笑) " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你
白!"
(九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
(十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌:米饭!
(十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫
机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说
道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这
样以免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以
把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不
昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库!”
(十二)前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽
扣留,准备带回家做纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是必须回收的餐具,麻烦
各位配合我们回收,有人上缴。但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上缴几只,仍
有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍,大声对另那名乘
务员说:难道他们就不知道,下飞机时,门口会报警吗?此言一出,全数上缴!
(十三)乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米
饭,请问您吃哪种?”
旅客答道:“排骨!”
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
(十四)呼唤铃响.空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?
旅客:能要一杯水吗?
空姐:当然可以,矿泉水吗?
旅客:有果汁吗?
空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?
旅客:有可乐吗?
空姐:有,需要加冰吗?
旅客:那给我一杯茶吧!
(十五) 一天飞737-700,一位后舱旅客上卫生间,站在卫生间门口一阵猛摇,乘务
员好心提醒到:“先生,请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳,乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员:“用力推” 乘客一愣,猛吸一口气,对着卫生间一阵猛吹!乘
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道:“您太经典了,我是说用力推,不是用力
吹!”
(十六)厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去,一位旅客指着窗外问话:“小姐,这是
什么湖啊???”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
(十七) cc:请问牛和鱼您喜欢哪种?
PA:好的,我要牛和。
cc:是牛,和鱼。
PA:哦,那我要和鱼。
3
爆笑考试答题
一、语文考试默写:题目是:玉不琢,不成器。结果我们班一强人答:“朋友妻, 不客气。”第二天家长就被叫到了学校。
二、某次语文考试,我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句:问君能有几多愁,要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)。老师毫不客气地在卷上打了个X,他还沾沾自喜地说:“原来我的灵感好灵的!”
三、又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长又见老师。
四、高中的时候考试有道题是这样写的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气得老师在广播里骂我们无知。
五、改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”.........叫人哭笑不得。
六、还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词——啊!!!
七、考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆”,结果不言而喻。
八、一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听清这句,听成“烈士墓前”了,于是张口就说:“黄泉路上”全班晕倒。
九、语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成绣花针。
十、初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了句对仗特工整的:尔死也无边。
忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神。
蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。
十一、初中的时候考历史,题目“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
十二、有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(估计是那几天武侠小说看多了)
偶是边看边笑,当时饭都喷了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第3个回答 2010-03-09
说一个词让别人反过来说,“高尔基”
第4个回答 2010-03-09
有一个人,他养了一只狗,他不给狗洗澡,为什么狗不生跳蚤?
答:狗只会生小狗,不会生跳蚤。