我是一个对生活没有多么高要求的人，毕竟自己不是那些智商超群的人，自己也没有能力要求自己去做一些自己望尘莫及的事情，我向往的最好生活就是可以无忧无虑的生活远离那些俗世的纷扰，能够和自己所爱的妻子共度一生，虽然说现在看来还都是未知的事情呢，自己也是一个单身的大学生，在那些成功人看来这样的理想对于我来说还是相当的遥远，但是我还是抱有一个希望的，正如马云所说万一实现了呢，再说了我这么平淡的生活应该可以实现吧，只要自己未来的另一半不嫌弃就好，比起有钱来我还是希望我的生活是幸福的。
幸福的生活我感觉是最重要的，我们有了稳定的收入幸福的家庭，对于我来说也就可以了，不再去追求那些名利世俗，而且自己也不一定能够追的上。
对于我来说最糟的生活莫过于处处都是倒霉的事情了，我的生活处处不顺心，就拿我现在这个阶段来说吧，对于一个大二学生，我最糟的生活就是每天碌碌无为，浑浑噩噩的度日，还有就是自己在各个方面都非常的失败，在学习上没有动力，不想去学习，在交友上也没有真心的朋友，和舍友还会经常出现一些矛盾，又没有和自己老师搞好关系学习之上处处受阻，这也许就是我认识的最糟的生活了吧，我感觉我在一开始步入大学的时候确实是这个样子，生活的很糟，不过现在是大二了，感觉生活好多了。
每个人的生活都是不一样的，即使他们拥有共同的星座。即使他们住在同一个地区。
还记得以前的高中，我每天都过得很糟糕，学习压力和压抑在内心的感情，当时的脑子里一直悬着一个很奇怪的想法，活到22岁就不活了。累不说没有什么成就。最后，也许是自己的压力太大，高考考的特别差，父母只能给我安排出国，在国外读本硕，六年的时间很快都过去了，现在已经快21了，生活依旧有很多不如意，但通过在国外呆的这几年所学到的知识和认识形形色色的人，过得糟糕的不止我一个，不是每个人都能活的轻松，想想再试着给自己几年的时间，如果30岁之前自己的生活状态还不能改变，我会选择自己去结束自己的生命，告别这一切，再也不要过糟糕的日子了。
很多人说太早独立的人不会照顾别人但讨人喜欢，我倒认为太早独立的人不会爱人更不会被人爱，在国外读书的时候为了能获得一个论文的好关键词，有很多学生为了有个好导师好主题真是费尽心思，再好的写作能力也要等等再定夺，想要得奖学金会有各种评分，其中有一项要同学打分。我每次奖学金就扣在同学打分。国外又不像国内成绩好才是王道。国外它要看全面分。比你差的嫉妒你就有办法让她得不到的你也得不到。有苦说不出。没有人听你的解释这种感觉你能懂吗。
马上就要22岁了还在一个人默默的坚持，我不知道属于我的那份成功什么时候会来，也许最好的日子就是在生命的路上我还是接着努力，我相信一切都能咬牙过去的。没有人喜欢喝酒喝到吐只为了一个签字，没有人愿意辛辛苦苦完成的文案被老板一句不行改了又改，只不过是不想就这样颓废的活着，就算只有自己支持自己，就算自己难过的每天都在安静的时候哭出来，感觉真的很累很累，好在现在走了一条写作的道路。虽然不像之前实习那样不太考验能力，懂吃苦干活就行。但要快乐不少。
生活中最好的和最糟糕的日子全凭内心。如果你积极乐观，再糟糕的日子你依然过得不错。如果你自暴自弃，哪怕你有很好的背景，能力，依然过不好每一天。
生活最好的样子，出去走走，看看美景，尝尝美食，遇见一些不曾遇见过的人，发现一些不曾发现的美。
旅游，真的是一个让所有人都会激动的点子 我也不曾例外。我有一个朋友，曾经攒钱两年去过了泰国，韩国和柬埔寨。她凌晨起来只为抢廉价机票，她也曾为了签证迟迟下不来而魂不守舍，她也会为了看某地的酒店和美食，不爱学习的她也会守在电脑旁和旅游书籍上勾勾画画，只为找到让自己满意的地方。她自己做攻略，学外语，换外币，替我们拟写购物清单，所有的所有始终都是自己一人在扛。
当一切都安排妥当，她潇洒地背上背包，独自一人踏上了去往异国的旅途。而她刚到泰国，就懵了，在电脑上说的绘声绘色的人间极乐之地，竟是人山人海，除了人还是人。而那些当地的特色美食哦，也远远不如图片上的令人可口。随便在路边搭起的灶台，上面满是油垢，老板们在做食物时，卫生条件也是极差的。当然，这一切并没有挡住她向前走的决心。她仍旧义无反顾的向前走着，看着，玩着……
最后，她避开了令人枯燥的所谓的名胜古迹，自己独自走上了不一样的道路。她来到了小巷里，和老人们一起交流当地的文化历史；她来到了林荫下，和当地的小孩子嬉戏打闹；她来到了某地不知名的小酒吧，点杯饮料，和陌生人聊天……现在的她，在出外前会为自己制定一天属于自己的线路，会在出发前阅览当地的文化历史。她会在旅途中邂逅志同道合的朋友，也会在旅途中把一切烦恼抛掷脑后，将自己全部的内心，投入到未知的探索……对我而言，这就是生活最美好的样子。
生活最坏的样子，也许是那些，终日碌碌无为，得过且过的吧。最典型的莫过于那些大学毕业后，不出门找工作，整体靠着父母积蓄熬日子的。也就是所谓的“啃老族”。我有一个这样的亲戚，大学毕业后，回到老家找工作，嫌工作太累工资太低，索性就在家什么也不做，每天躺在床上看小说，家里人跟他说话，也是一副爱理不理的样子。就这样在家熬了一两年，家里人实在看不下去了，就断了他的经济来源，把他“赶”了出去……
这就是我认为的生活最好和最糟的样子。
我想哪段时间最糟，可能莫过于高中的那段时间了吧。
自己本来就是一个自尊心超级强，脸皮又薄的人，而来的那个高中是一个完全新的地方，周围的人就算认识也只是一个脸熟。自己的好朋友全部在另外的地方，而且因为曾经成绩不错，所以自己本来是那种很傲气的人，但是到了那个地方后才知道别人比自己优秀的不知道多少。最要命的是第一次月考的时候成绩在班上是倒数的情况，所以那个时候周末回家都是哭着回去的。
后来到了高三的时候也是，因为高二上期文理分班过后在新的班级里认识到了另外一些人。自己最开始都没有意识到，其实那个时候新班级里也有很多人看不惯自己，觉得自己太爱出风头了。其实那个时候只是想证明自己，想肯定自己而已。
后来习惯了班级，有了很好很好的朋友，好到哪种份上呢，他把他的钥匙都给过我一份，我和他一起吃饭，一起上课，就差一起穿衣服一起回家了。但是到后来，他慢慢的和别人关系好了，和我越来越冷淡，那个时候本来就是高三了，面临着高考带来的压力。但是自己身边的最看重的朋友也慢慢淡了，到了最后面自己和他就这么闹翻了，因为就是觉得他对别人越来越好，和自己却慢慢没的话可以聊。同一时间段，那时候的女朋友也在一个晚上对自己说分手。完全没有想到会是这种情况。
清楚的记得那个时候整整花了一天一夜的时间来阻止自己哭，就连上着课，做着题也想着想着的哭了出来。就是感觉自己很委屈，不懂明明自己究竟哪儿做错了，感觉四周只剩一个孤零零的自己。
最好的日子就是那个自己一直盼望着长大的小时候。
小时候家里很穷，真的很穷，住的地方是那个类似于贫民窟一样。下面全是垃圾，就算在屋子里面也可以闻到外面呛人的煤气以及垃圾味道。
但是那个时候觉得很快乐，有一次可能才读一年级的时候，父亲拉着我走在铁路上（那个时候铁路还可以通行人）然后给我买了一袋那种袋袋装的纯牛奶。我是第一次喝，实不相瞒觉得真的很难喝，但是父亲在一旁拉着我的手，我很费力的才可以跨一步地铁上的那个人行的路，走的很慢，所以我会偷偷的把牛奶挤了扔掉。虽然现在想起来是不懂事，但是那个时候觉得太开心了。
因为父亲常年在外地上班，偶尔回来一次，并且他一回来就会弄很多好吃的，给我买很多平时母亲不愿意买的东西。就很容易满足，就真的很单纯的开心。
生活最糟的样子就是我小学的时候，那一年不知道怎么了，我们家好多老人去世了，我奶奶的妈妈（我老姥姥）还有我外公外婆好像都是在那一年相继去世的，那一年对我们家的冲击不亚于在一九七六年中国三位领导人去世对中国的冲击。
我老姥姥活到了九十七岁，无病无灾，自然离世，这也算是一种安慰了吧，我老姥姥去世的前一天，我们全家人正好去看了她最后一面，当时谁都不知道那是最后一面，就是那天晚上，我奶奶特别想去我小舅爷爷家看她，所以干脆我们一家都去了，次日凌晨她就去世了，这也算是一种安慰吧。 我姥姥和外公是因病去世的，我外公先走的，没多久我外婆也去世了，我妈妈都哭晕了，我一直觉得我外婆是因为我外公去世所以才病情加重的。
言语无法表达我现在的心情，那一年是最糟糕的一年，我们家里的三位老人都走了，他们走了以后我才知道生活最好的模样是什么。
我爱的人都在，健康或是不健康，但是都在，只要我想，开车不超过半小时就可以见到他们，我老姥姥每年都会给我十块钱压岁钱，和其他人给的根本不能比，可是她从来没忘记过我，她有那么多的小辈儿，从来没忘记过一个人。
我外公会带我去钓鱼，教我弹钢琴，我外婆还会给我做好吃的，每年他们都会出去旅游，语言不能及，但是那绝对是生活最好的样子。