零 导读
和恋爱脑谈恋爱是种什么样的体验？
打个比方吧，TA打来20个电话，你接起来19个漏接一个，TA就会怀疑你外面是不是有狗了，哦，不是不是有人了，是不是不爱了，是不是变心了，嘤嘤嘤～
常说的”恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。
就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。”
害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及赢得这个人的强烈动机，最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。
壹 被恋爱洗脑的人们，“有毒
“焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的依恋模式。
焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如：
极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪
会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣
害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃
恋爱脑们越是在乎，越容易患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。
神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
亚当和夏娃相识时，亚当脱口而出：“这是我骨中的骨！肉中的肉啊！是我的宿命，是终将合二为一的存在。”呵，爱情这杯酒，还真是上头。
贰 “不完美无所谓，我可以把你想象得完美”
继续深挖一下“恋爱脑”的特点。
Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并分析他们的日记，最终将那些爱得比较极致的人筛选出来，为那种极致的恋爱取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。
他们拥有以下一些主要特征：
将对方赋予非凡的意义
将对方赋予非凡的意义。学生Chaucer在他的日记中写道：“因为Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。”
恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？
实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点，但他们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。那些爱到极致的人，在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业，像在修改自己全权布局的爱情小说……
Chaucer说：“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后，而爱着心中的完美恋人。
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。
患得患失
学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好地走路
当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。
挫折吸引
在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。
《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。
神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。
1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。
同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。
叁 “失恋半年了，大脑还没反应过来”
“恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说：“这是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。”
生理上来讲，大脑在失恋后的状态，在某种程度上非常类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。）
Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性，用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现：
失恋的经历竟然改变了他们的大脑。他们脑中的VTA区、苍白球、前扣带回……这些区域，呈现出和戒毒患者相同的状态。
（原来恋爱真的有毒啊......）
就像《重庆森林》里小警察何志武，失恋后还对阿May念念不忘，每天给她打电话，跑步，用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。
这是因为分手后，大脑还在分泌恋爱时的多巴胺，所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心，如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后，紊乱的激素可能刺激他们情绪低落，产生抑郁倾向。
美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女，发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向：提不起劲，也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振，让自己陷入慢性孤独。
分手后的愤怒情绪，如果不能发泄出来可能会造成抑郁，而指向前任的时候，可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回，但好像管不住自己，还是会忍不住诋毁对方，来抗议自己被抛弃。
接受“分手”，对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说，短时间内转过弯儿来是很困难的。
肆 “中毒”后，还得解毒啊
过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。
《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩——
因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。
所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？
没看清之前，别急着往坑里跳。
以及，再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？
对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta“解毒”呢？
首先，一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态，要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。
其次，帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。
如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。
面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的：
“Love moderately. Long love doth so.
Too swift arrives as tardy as too slow.”
（“爱得适度。长久的爱是这样的。
太快和太慢一样无法让爱维持。”）
如果，你的情侣是恋爱脑怎么办？先是恭喜你，她非常非常爱你、爱你爱得要生要死。再是提醒你，如果不爱她就放手、真爱她就以诚相见。对方恋爱脑，你会怎样？她的生活，基本围绕着你来展开。她最大的乐趣，就是与你在一起。她最大的烦恼，就是你还不够爱她。她最大的愿望，就是与你一生一世。她的眼中，除了你再没有其他人。一叶障目不见泰山，如是也。
那对你而言，最直接的体验就是——首先，你未必喜欢时时刻刻和对方在一起。再亲密的两人，都需要有自己的时间、自己的空间。这不是什么秘密，而是两人最起码的尊重。日夜相对、朝夕相处，这是热恋没错。然而日复一日、年复一年都热恋，你是很上脑；别人却是很伤脑。有一点点腻烦情绪，对方如果一有察觉便不得了了。你这是对不起她，这是辜负她的深情。她会特别难过，并且让你也会感到难过。其次，你明明很爱她、她还是觉得怎么都不够。相对而言，她恋爱脑、你不是那么恋爱脑就很麻烦。两个人对情感的态度不一致，步伐也不能完全相同。你用你的方式爱她，不行。你用她的方式爱她，你又很难做到。你已经千方百计去爱她，她还是觉得你对她还不够重视、还不够体贴。她完全不会换位思考，一直站在自己的角度审视这段感情、审视对方。以至于，对方有着最大的压力。她说什么都不满意，你拿她有什么办法？最后，她就是想和你天长地久。这是很好的愿望，牵手的时候就没有想着要分手嘛。可是，谁也不能保证谈恋爱就能结婚；正如谁也没有办法保证，结婚就会不离婚啊。你很想和她好好谈谈，哪怕只是谈谈两人存在的问题。恋爱脑就完全不能接受，然后一本正经问你：“是要分手嘛？我哪里做得还不够好？你为什么还不满意。”不不不，这是适当调整状态。你没有想着分手，但她的敏感让你对任何话题都“望而却步”。叁．你的好，她会无数倍放大。你的坏，她会无数倍伤心。说到底，难得有情人。爱就好好爱，不爱就坦白提出。隐瞒达不到任何目的，欺骗更是爱情最不能僭越的原则。所谓的“不要伤害”，那就好好珍惜。缘来缘去，也都没有遗憾。就像开头说的张曼玉，永远在付出、永远在投入。虽然都以分手（离婚）告终，但她这样的“一腔孤勇”让人心疼。她的心甘情愿，也不是别人伤害她的理由。和恋爱脑谈恋爱是什么体验？你试试便知。难得有情人，不要伤害她！
