第1个回答 2022-07-28
我时常听到周围的每个人都说，不要给别人添麻烦，自己的事情要自己想办法弄，不会有人有精力去帮助你的。
我的妈妈 ，我的公婆，还有我老公，我自己，还像我们都是这一类人，我们干啥都想自己弄不要给别人添麻烦。
可是，每次有这种感觉到自己给别人填了麻烦，的时候，我就羞愧不如，自愧难当，那种感觉简直真是要死了，太痛苦了。
我这才觉察到，在我的“不要给别人添麻烦”的这些认知里，有很大的问题。
每次在想到“不要给别人添麻烦””的时候，我就会开始有很多羞耻的感觉出现，我就感觉自己是个麻烦，我就感觉自己是个累赘，我是个包袱，我很多余，我活着都感觉太占别人家地方了，而这种感觉是妈妈从小一直在我耳边无意间吹过的毒言毒语，或许她已经习惯了。
所以每次在想到这个麻烦的时候，我就把自己等同于麻烦累赘，就算累的要死 一个人往死里抗，往死里忍，也都不要说出来，更不要对别人说，更别想期待别人会帮你。因为这一切所有的需求对别人来说都太麻烦了。所以，我从来不爱“麻烦”别人，更不敢“麻烦”别人，这种“麻烦”太羞耻了，让我自愧不如，甚至会让我活不下去。
直到有一次我才开始意识到，这是我自己陷在了自己的带有创伤的模式里，心安理得的坦然接受，才是我最大的功课。
有一次，我和老公带宝宝去朋友家，朋友的妈妈做了好多饭，准备让我们在他家吃饭，可是当天家里人多了些，我的羞愧感就又开始作祟了，觉得是我们的到来“麻烦”了别人，是我们给他们添了负担，害的他们做那么做菜，于是我俩越呆越难受，越呆越难受，都快窒息了，自认为我们麻烦了别人这件事情，让我们俩都快死了，最后终于我们承受不了内心的这种“麻烦别人”折磨，承受不了这种“羞愧难当”的折磨，于是毫不顾及阿姨和她家人的反对，毅然离开了她家。
哪怕是在快要吃饭的时候，哪怕是在家里的每个人都盛情挽留的时候，哪怕最后朋友和阿姨都快生气了的时候，我们俩还是做了那样的决定，是的我们俩。我俩都难以承受“麻烦别人”之后内心的羞愧折磨。所以这方面我俩的确是同一类人。
如今在一个旁观者的角度去看，我们俩其实是很可怜的，我们可怜到，连接受别人的饭菜都感觉到羞愧，都感觉到烫手，都感觉到很不配，也许是这样，让我们很难以接受别人正常的好意，心安理得的接受更是不敢。所以这就是我们的问题。
后来朋友发短信说，你们以后不要这么客气了，真的套见外了你们，关系越走才越亲吗？而且我本以为他们会如我所想的那样会一直很生气，觉得我们这家人怎么这样，不可理喻，结果他们的理解，让我一下子觉得自己很渺小。
不只是我们俩，我老公的家人，同样也是这种模式，他们的内心都很匮乏又很缺爱，也曾被别人看不起，所以但凡有一点好意和恩惠给他们，他们就感动的要死，甚至还会铭记一生。而我亦是同类人，妈妈小时候就一直要我一定记得别人的恩惠，死都不能忘，谁对我好过，那个时候帮了大忙，甚至这一切都快形成了家训，在我这一代，甚至后一代，都想继续延续。
所以我想说的是，我不想被这些恩惠所捆绑，这总感觉就像是我接受过你的恩惠，就好像我一辈子也欠了你的，所以我一辈子也在你跟前抬不起头来，我一辈子不能和你公平的谈朋友，这种捆绑让我极其不舒服。
上次从朋友家回来，我俩一天都在怄气吵架，我也有自己的问题，也的确深受这种“麻烦别人”的折磨，而老公也同样，所以我们俩都没好心情。
和人平等自在的交往突然变得很难，很难很难了，我知道这些都是投射，都是创伤过往引起的，虽然一时半会也好不了，但是我的确感受到这些别扭的限制，别扭的问题，它们让我感觉很不舒服，很不自在。
我不是别人的麻烦，和朋友在一起，如果别人开心的分享，开心的赠予，难道作为我们不应该开始自在的接受吗？只是我们受伤了，接受别人的好意就羞愧难当，无比不自在。所以这还真是我自己需要去面对的功课。
又比如说，我对别人家的孩子用我们家宝宝的玩具，感觉很自在，总是可以很自然的说没事一起玩吧，别人家的小朋友不小心撞到我们家宝宝，我甚至我会觉得没事他是无意的， 可可是宝宝和其他朋友玩的时候，我对于宝宝玩其他朋友的玩具很不自在，生怕宝宝给弄坏了，又或者伤了其他小朋友之类的，内心就感觉会有很多的歉意，甚至还会指责，自责自己，也有羞愧难当的时候，总之是很多的限制。
有时候明明什么事情都没有发生，两个宝宝玩的很开心，我还是会不经意间投射一些恐惧，好像就随时随刻在“制止”孩子，防止孩子做一些伤害别人的事情，欺负别的小朋友，又或者发生口角之类的事情。好像如果真的发生了这些事情，那么这些事情给我带来的情绪感受就太糟糕了，糟糕到我羞愧，糟糕到我难以面对那种两难复杂感受，糟糕到我感觉到很自责，是我不好，都是我好，更是糟糕到觉得是孩子给我惹了麻烦，因为这些“麻烦”和“冲突”，我很难应对，我应对起来羞愧极了，恨不得有个洞可以钻进去。那些非常复杂的情绪感受足以将我折磨致死，所以，所以，我最害怕面对的是这些，最最恐惧的点是这些。
而这些投射出来的情节，是曾经我在做孩子的时候，妈妈一直一直告诉我的话，我不要给她惹麻烦，要是我惹麻烦了，她可是应付不了，别人要是找她麻烦，她会把我打死。妈妈随口而出的毒言毒语，让我心生恐惧，吓得再也不敢和朋友自在的玩。后来我就习惯了一个人玩。
所以，没有朋友，不敢和朋友玩，也是我的内心的恐惧所致，是我的创伤之一。
可是人活这么多年，怎么会没有自己喜欢的朋友呢，小时候更是，小孩子之间的玩耍就是很纯粹，就算俩人有矛盾了，也可以很自然的化解，这是孩子处理人际关系，人际冲突最好的机会。
可是，我却在孩子身上一直投射着自己的创伤，自己的恐惧，而忽略孩子可以快乐玩耍的事实，而事实上我发现，孩子可以很自然的处理这些事情，如果我不强加干扰的话，他甚至没有感觉到很受伤，觉得很自然的冲突。