亲爱的爸爸妈妈:
没关系，我已经学会接受了我知道这并不会阻止你爱我，但有时很难，我想知道你会不会因此而反对我。
还是有那么几个夜晚，我想爬在你们俩之间的床上被抱着，告诉你们有多感激我。
到了这个时候，我还是把它都说出来吧。现在已经是晚上十一点了，我捂着枕头默默哭泣，我已经没有什么可以失去的了。
我从未怀疑过你爱我。我知道自从多年前你第一次飞到孤儿院来见我那天起，你就一直爱着我。但我常常想知道你是否感激我。
我记得我们第一次搬家的时候，我坐在精神病医生的办公室里，那是我们的第一次治疗。我们的关系比现在复杂多了。至少有二十分钟的时间，你都在大谈特谈我前一年的成绩有多糟糕，我有多无法控制自己的态度，还有我有多不在乎任何人或任何事。
有一次，S博士问:“好吧，你能说点维多利亚的好话吗?”爸爸，你看着我，摇了摇头。当你们俩离开房间时，我失声痛哭。S医生问我:“听到你父母那样说话一定很难受。”这件事发生已经两年多了，虽然我们一家人生活得更好了，但当我质疑自己的价值时，我的大脑喜欢自动进入这段记忆。
妈妈，我希望你不要再批评我怎么吃，吃什么了。我知道你这么做是出于担心，但这感觉像是在评判我，最后我会感到内疚，因为我不想满足你在吃饭时设定的期望。
今晚是残羹剩饭之夜，你想让这一切都消失。我觉得这很好，不过我不是很饿，我不想吃得太多。当我吃得太多时，我的大脑希望我第二天不吃任何东西来补偿。
我已经很久没有使用这种应对机制了，但罪恶感仍然存在。如果有天晚上我不想吃蔬菜，我希望你不要管它。
我知道这是你以母亲的身份显露出来的护士的一面，但这给我留下的不只是多余的食物。这让我感到羞愧，因为我无法控制自己的食量。
爸爸，我希望你不要把学校扯进来。几周前，我写了一封关于你的回信。有你这样的父亲，我是多么幸运，我说的每句话都是认真的。它爆炸了，现在是我的第二大答案。很多人评论说他们想让我和你分享，因为他们认为这对你来说意义重大，但你知道，我从来没有这么做。
我试着鼓起勇气在你即将到来的生日之际与你分享这些，但我有点害怕你会错误地理解我，会因为我在Quora上写了那么多东西而不是关注学校而生气。
这也是非常私人的事，我担心你不会同意我和那些我没有任何实际联系的人走得这么近。我担心我不能接受你的批评。我太崇拜你了当我不能达到你在我身上看到的潜力时，我的灵魂都碎了。
我太爱你们了。年轻的时候，我会像现在一样躺在床上泪流满面，想着自己在你死后该怎么活下去。当你把我一个人留在这个世界上，我该怎么做。
我担心你的健康。你的幸福。你的决定。没有我你会更快乐吗?我值得吗?我值得承受所有的压力、争吵、争吵和心理咨询吗?
我太爱你了，我害怕没有你，我该成为什么样的人。搬出去住我很兴奋。该死的，在这个倒计时的时刻。我只是想知道你费了这么大劲才让我走到今天对你有没有帮助。