一个情绪容易失控的孩子只要能排除是病理上的原因，那么一般的问题都是因为家庭环境的影响造成的。说得再通俗一点，就是父母在这里面起到了关键的作用。
是父母中的一方或者两个人都是那种情绪都极易失控的人。
生活中我们不可避免地会遇到脱离我们预想的事情，这些事情可能来自生活中的方方面面，大到买房买车的大事小到丢了一只袜子这样的小事。总之是总有一些事情要发生，而我们又太想要一切都尽在掌握之中，而事实上我们并没有我们自己想得那么富有掌控力，所以我们在事情脱离掌控的那一瞬间选择了总剧烈的情绪反应来掩盖自己的无能——是的，你没看错，就是无能，这也就是我们常听说的，愤怒只不过是我们对自己无能的反应。
这里不得不讲到我们的大脑结构，我们的大脑有一项很重要的机制，就是喜欢做耗能少的事。应对任何事情，冷静，思考，应对，解决都是需要消耗大量能量的，而愤怒则轻松的多，只要肾上腺素进入血液的那一刻我们的大脑理智就掉线，原始的本能情绪掌管一切，然后是情绪淹没，最后是一地鸡毛，万劫不复。
所以，在这样的家庭氛围中，孩子看到自己没有按照父母的指令去行动，父母就爆炸了；孩子看到父母因为晚饭吃什么也要吵得不可开交；孩子看到父亲开着车子因为堵车也要破口大骂；孩子看到母亲因为父亲回家晚了就要死要活；甚至，连自己的关心也能用大喊大叫来表达……
我们人有很多情绪，有正面的和负面的可是孩子所看到的都是这种愤怒的情绪，长此以往，在这样的家庭氛围里浸泡着，他唯一能识别的情绪就是愤怒——心理学上把这种用大脑边缘系统来掌控一切的习惯性行为叫做边缘性人格障碍。
所以，父母要做点让大脑耗能的事，学会静下心来，去反思，去思考，去疏导情绪，去表达爱……
我以我自己切身体会分享我的经验：如果孩子已经习惯性愤怒了（我真不愿意称这为边缘型人格障碍），父母真的不能去用自己的毫不存在“权威”去逼迫孩子不要生气，学会改变自己，让孩子看到你的改变，他就会改变。
我的儿子，早些年因为我和妻子比较忙，所以都是我的母亲或者丈母娘在带，这两位怨气太重，嘴里没把门的，所以导致我的儿子嘴巴很毒，什么恶毒的话都能说，而之前我自己的情绪也把控不好，所以我的孩子真的很可怕。直到我人生跌入低谷，我才开始静下心来去学习，去反思，去精进。
我没有逼迫我儿子做什么改变我也不告诉他该怎么样，我用自己的行动向他展示，人是可以变得更好的，事是可以有更好的解决方法的，话是可以用更好的方式说的，爱是可以用来表达的。
当然，你可能会问，如果他现在还会生气怎么办？
给你分享一个工具，叫做情感反映法。
举个例子——
我儿子在河里洗澡，时间有点久了（虽然我们说好了，半个小时就要起来），可是儿子依然不想起来。妈妈在岸上喊：快起来了，很晚了。
儿子一听就不开心，直拍水面，嘴里还不情愿的说：我就不起来。
我走到儿子面前，故意大声问妻子：现在几点了。
妻子回答：快六点了。
我又问：那我们玩了多久了？
妻子说：半个多小时了。
我转头看了一眼儿子，他一脸不服气，嘴里嘟哝着说：我还要玩。
倘若此时我来硬的，或者说，我们要守时守点不能说话不算话，孩子都要么不服要么不懂。这个时候用情感反映法，我问儿子：你是不是还想玩啊？
儿子点点头（注意，当一个人赞同你的说法时，他的情绪水平会降低一半，因为他感受到了你懂他）。
然后我接着说：既然你还想玩，那我们再接着玩五分钟吧，明天我们还能接着来玩。
儿子一听，非常高兴。我随后再对儿子说：那你告诉妈妈，我们再玩五分钟，五分钟妈妈叫我们的时候，我们就起来，怎么样？
儿子就真的照做了。
如今，我的儿子已经不需要我再多说什么，因为他知道，任何事都有更好的选择。
所谓情感反映法就是要学会正确反映出对方此时的情绪反应，因为有句话说，任何一种情绪的背后都有一个需求。只要看懂这个需求或者找准这个需求，我们就能和自己个他人，和谐相处。
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