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「如果你爱我，现在就陪我去吃宵夜好不好？」
「你为什么不陪我去看电影，你真的爱我吗？」
「如果他在乎我，为什么经常已读不回呢？」
在关系里，这是你经常问的问题吗？你不懂为何你这么担心失去，也不懂你怎么这么需要陪伴，更不懂你付出这么多，怎么还是不能肯定对方是爱你的，于是你问了不下数百次的：「你爱我吗？」并且更深入地确认：「你爱我哪一点？」但怎么样你都很难满意对方的回答，甚至在对方的不耐烦中更加怀疑对方的爱。
你讨厌自己的患得患失，但你控制不了不时察看手机的冲动，害怕失去爱的自己也失去价值。你不懂自己的不安全感为何这么强，强到你总是需要用分手或伤害自己的方式考验对方，或者大哭、或者冷战，去要对方听从顺服。然后你开始越来越不安，因为你发现在这些查勤、担忧与控制后，对方对你失去耐性，回应越来越慢、也越来越冷淡，你开始深信你不被爱了，因为你再也找不到爱的证明，你多么希望回到当初甜蜜、紧密的状态里。
正是你的不安，创造了你不被爱的证明，即使你不断努力地付出或掌控亦然。关于这反复确认与安全感匮乏的状态，我将用两个层次来说明这个现象：一个是自体和客体的概念；一个是童年阴影的概念。
自体感发展受阻，以及客体恒存的经验挫折
有非常多人需要反复确认爱是否存在，其实与客体恒存的经验挫折和自体感的发展受阻有关。
什么是客体恒存呢？其实是婴儿在思维发展的过程中，约八到十二个月会发展出物体恒存概念，也就是认知上，当他看到眼前的东西不见的时候，他会开始寻找，因为他思维里已经知道这东西应该不会无缘无故消失，所以你会发现婴儿在六个月的时候，你跟他玩躲猫猫时，他会特别兴奋，因为他觉得这个现象很神奇。而这里我们谈到的客体恒存，则是比较偏向情绪层次的，当照顾者不在身边时，孩子并不会觉得天崩地裂，因为他信任照顾者会回到自己身边，因此能够安心等待。
所以照顾者与我们之间的关系，成为我们认识自我与发展安全感很重要的过程，它会形塑我们对外界的看法。照顾者在我们小时候会是「全世界」般的存在，而当「全世界」给了我们舒服的感受，除了会让我们感觉安全之外，也会帮助我们认识「我」是好的，让我们整合自我时顺利许多；但是当「全世界」给了不舒服的感受，也意味着「我」是不好的，就会产生挫折的经验，阻碍我们整合自我。
因此，全世界、他者或照顾者的代称，都泛指「客体」的存在，像是一面镜子，在孩童的「自体感」发展上扮演非常重要的角色，如果要让孩子拥有健康的自体感，就是要让孩子在逐渐与照顾者分离的过程中体认到：「我」跟「他」是分开的，但我依旧可以在「他」身上获得安全感，如此孩子才有办法安心地做自己，在拥有自体感的过程中，也允许他人拥有自体感，清楚人与人的疆界。
当我们的内在需求被好好满足，外在客体对待我们的方式，会被我们的自我吸收消化，进而内化成我们自己的心理功能，因而我们有办法具备成熟的独立性，并且有办法安抚自己。
反之，倘若你小时候所知觉到的环境，并没有让你感觉安全，或者你成长的许多需求没有被好好满足，就会对外在世界感觉不安全，在成年后的关系中，不断用以下三种方式，来确认自我的存在：
需要不断被赞赏，感到被肯定
不论在生活里或情感中，都要不断寻求肯定，也容易为了肯定，而委屈或掏空自己。
需要与人融合，感受到安全与支持
因为缺乏客体恒存的认知，导致在看不到人时会容易不安，甚至要到了全面掌控的状态，才能稍微安心或感觉被爱，但这种与人融合的方式会让伴侣感到窒息。
从一段安全稳定的关系中，获得修复与替代性的安全感
我相信所有人都希望是用这个方式，期待出现够稳定的伴侣或关系，移除自己的不安全感，毕竟前两个非常困难。因此在我许多情感咨商的经验里，都是要不到爱的一方，一直跑来问我「怎么改变另一半、让另一半成长」，因为他们身上的匮乏感太过强烈，一直渴望别人爱他，因此会将目光执著地放在另一半身上，等著另一半变好之后能更稳定地爱他。
然而，拥有成熟自体感的人会具备：
• 自尊的调整能力：不会因为别人一句话或一个行为而失去自信。
• 能享受生活乐趣：不需要透过他人来丰富自己的生活。
• 能感受到生命的意义：不会因为他人的离开就感觉生命变得索然无味。
因此我们要练习「将目光回到自己身上，给自己赞赏和肯定，向内探索自己、与自己在一起」，并且「练习给自己安全和支持的力量」，如此，我们就能逐渐成为拥有自体感的成熟个体。不过，除了婴孩时期这些不可考的记忆外，也可以探索幼年时期我们还记得的事件，看看它们对我们的安全感造成了什么影响。
童年阴影：被抛弃的内在小孩事件及情绪激发
现在，请回到你的内在，开始去感受你哪里受了伤，是什么让你如此缺乏安全感？你可以透过几个问句开始问自己：
为什么怀疑自己没有被爱着？
为什么觉得自己要很努力才会被爱？
为什么你不相信自己值得被爱？
允许自己静下心来去感受这几个问题打在心上的感觉，越是你害怕接触的问题，可能背后的答案有越深刻的宝藏。这些答案牵引出来的，很可能是曾经有段让你痛彻心扉的情感伤痛，也许是你经常看见母亲牵着哥哥的背影，或者是爸爸跟弟弟一起打棒球，又或者是你经常自己一个人坐在家中走廊，看着天色逐渐变暗的孤单与落寞。
所以，你要帮自己找到那个触发你情绪的关键，可能是「不在」、「不够」、「不对」等等，而这通常是我们帮自己脑补出来的想像，接着让我们陷入恐慌，又回溯到小时候那个「被丢下」的经历里。但因这股「被丢下」的伤痛与恐惧，对孩子而言是巨大且难以排解的，使他长大以后在面对关系时，只要面临相似的场景，大至他人转身离开、突然消失，小至发现与身旁的人意见不合，都容易引发「被丢下」的阴影，让自己陷入伤心与恐惧中，就像小时候那样手足无措。
因此接下来，我们要学会自我安抚的步骤：
究竟我们被触发的情绪是什么事件？是什么情绪？让你回溯到小时候那手足无措的状态又是什么？
当你勇敢地看见自己的不安，看见那一幕幕令你心痛或心碎的画面时，请试着让自己停下来，去陪伴自己的伤痛、自己内在的孤单与渴望爱的孩子，去和他说说话、安抚他，当你感觉自己越排拒他，也意味着你越需要他人陪伴，越容易创造让你感觉再次被排拒或受伤的关系，因为人际关系与爱情，向来都是自我关系的延伸。
当我们把自己爱回来，当我们感觉安适和安定，就会在关系里感觉稳定，就可以给出爱和发自内心的关怀，而不是搜寻爱来填补自己的孤单。
爱，是可以不证自明的。
用正念呼吸进行深度陪伴
深度陪伴，也就是在面临了伤痛与不安的此时此刻，跟自己在一起。例如：当你经历已读不回、或者情绪被触发时，你可以跟随这样的引导语：
吸气，我看到我内心的担忧
呼气，我呼出我内心的担忧
吸气，我看到我内心的恐惧
呼气，我呼出我内心的恐惧
在吸与吐之间，不断与自己同在，不断靠近难以忍受的情绪，你就会逐渐增加面对与承受情绪的能力，渐渐就能安抚那个需要反复确认、经常不安的自己了。