第1个回答 2022-06-27
课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义。人总是需要相互支持、相互合作的。
那么，把自己的课题和别人的课题分开，会妨碍我们合作吗？其实恰恰相反，不仅不会妨碍合作，还会促进合作。这就是这一讲我要讲的——非暴力沟通。
前段时间，我看到一个新闻，讲一对情侣在结婚之前争论房子要不要加女方的名字。事情是这样的，男生的爸妈婚前付首付给男生买了一套房，现在两人要结婚，男生并不是很想加女生的名字。然后女生就说，好，她也不是非要加她的名字。但是她也要提出她的要求：
“第一，我们两个人的生活开销我只出50%，你还完房贷有钱没钱不关我的事情，我不会借钱给你，因为我不好意思让你还。
“第二，如果父母要一起住，我没有义务照顾他们，我还有自己的父母要照顾。
“第三，所有琐碎的事情两人分担，我不是你请的保姆，没有这个义务。”
你看，这算课题分离吗？这算“你的事是你的事，我的事是我的事”吗？
我觉得不是。如果这算课题分离，这并不会解决他们的矛盾，而会让他们的矛盾加深。 这对情侣的沟通其实反映了我们在日常生活中经常有的沟通模式：如果我们在沟通中觉得委屈了，我们不会向对方表达这种委屈，或者提我们的需要，而是“以牙还牙”，以报复性的方式让对方同样感受到不舒服。这样的沟通方式，很难有合作的基础。
为了解决这种沟通难题，马歇尔·卢森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）发明了一种特别的沟通方式，叫“非暴力沟通”，专门用来解决人们在沟通中的矛盾和冲突。
这种沟通方式不仅被运用到日常的沟通，甚至还被运用到解决国际纷争这样的外交领域。据说，马歇尔博士本人还因为这套沟通方法获得过诺贝尔和平奖的提名。为什么这样的沟通方式能够促进人们的相互合作呢？答案可能出乎意料。它的原则其实就是上节课我们讲的课题分离，也就是把自己的事情和别人的事情分开。
那么，什么叫“非暴力沟通”呢？
听起来像是老生常谈是不是？可是这四个要素里，有很深刻的道理在，我来分别讲一讲。
举几个例子：比如，你看到你爱人又在淘宝上买了一堆东西。也许你会说：“你太浪费钱了。”可是，“浪费钱”就是一个评论，不是一个观察。如果按照非暴力沟通的模式，你应该说：“我看到你又买了很多的东西，我觉得你太浪费钱了。”这样，就把观察和评论分开了。
再比如，同事在工作中犯了一个错误，你可能会说：“他根本不行。”这是一个评价。你应该说：“他又犯了错误，这已经是这个月第三次了。”
怎么样，这样的说法是不是有些别扭？这是因为，我们习惯的方式，是用评价来表达意见的。评价并不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。可是，我们很容易把它当做是一个事实，并要求别人也接受。
所以，当你跟伴侣说：“你太浪费钱了。”的时候，你其实也是在说：“我有权力评价你，你需要接受我的意见。”也许对方自然就会反抗：“我哪里浪费了？都是我们需要的东西啊！”也许她反抗的，不是评价这件事本身，而是在评价背后的关系。
我观察到的事实，就是我们都能共享的东西。事实里并没有我的意见在，也就不会有评价所造成的不对等的关系，自然就更有利于沟通了。
比如，“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”是想法还是感受呢？是想法。同时，不公平也是一种评价性的想法，对方很容易会把它当做批评。如果要表达感受，也许你可以说：“你在房产证上不加我的名字，我觉得很沮丧，或者很委屈。”如果有一个人跟你说，我很委屈，你的第一反应，肯定不是去批评他，而是去了解他，安慰他。这就是为什么我们要表达自己的感受。
假如我跟人说，我很委屈，而别人笑着说，你委屈关我什么事，我一定会深受伤害。这就是表达感受难的地方，也正是表达感受最有力的地方。它像是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。
可是，什么是造成我们感受的根源呢？我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。
让别人为我们的感受负责，和我们自己为自己的感受负责，表现在沟通上，就会有很大的差异。如果是前一种，在表达的时候，我们自然就会说：
“你没在房产证上写我的名字，我很失望。”当我们这样说的时候，我们是说，我的失望是你引起的，因为你没写我的名字，所以我很失望。可是如果你是那个为自己感受负责的人，也许你的说法就变成了：“你没在房产证上写我的名字，我很失望，因为我很想和你有更紧密的联系。”或者说：“因为我很想减少婚后可能的矛盾和猜忌。”
这么说和前面的说法有什么区别呢？ 她其实是在说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写我的名字”这个行为本身，而是因为她的需要没有得到满足。 在这样的表达中，我们把自己的需要和他人的行为分开，从而承担起了关系中，我们对自己行为和感受的责任。
这两种不同的表达，在沟通中的意义是不同的。你的行为引起我的感受，所以如果我感觉不好，那么“都是你的错”。而我的需要和期待没有得到满足，这就没有了指责的味道。
相反，我把自己放到了一个需要安慰的位置，而对方也更可能从他的防御姿态中解脱出来，来理解和安慰我们。所以，通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。
比如，你和同事一起配合做一项工作。你工作了很长时间，觉得累了。你可以跟他说：“我很累了，能不能来帮帮我？”而不是说：“我都干了一天活了，都这么累了，你就不能帮帮我吗？”因为后一种表达，其实已经是一种指责了。这时候同事可能就会说：“干这么点活也叫累，我上次连续干了两星期，是怎么做的？”
为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？
可是你要知道，如果你假设他是需要说服的，你同时也假设了他并不情愿来帮助你。在这样的假设里，你已经把他放到了你的对立面。他拒绝帮你，也许拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样，反而能促进彼此的合作。
就像我们在课题分离中所说的，提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。
可是，如果我们提出请求的时候，给人的感觉是：如果他不答应我们的请求，就会受到惩罚。那我们提出的就不是请求，而是命令。 而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
还是回到前面那个情侣的例子。这个女士是很生气的，当她提出一二三四的时候，她到底是在请求还是在命令呢？我想，还是命令居多的。可以设想一下，当那个男生不答应，也许她就会说：那我们就分手吧”。但是，如果她是以一种请求的方式提出，她可能会说：“能在房产证上加我的名字吗？因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。
通过这样的沟通方式，我们既能分清楚什么是我的事，什么是你的事，同时还能促进彼此的合作。我们都要为自己的感受负责，这没错。可这并不妨碍我伸出手来，邀请你来走近我、理解我、帮助我，如果你愿意。
“非暴力沟通”的四要素：观察、感受、需要、请求。
1、要素一是强调观察，就是强调把“我的意见”和事实分开 —— 在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的，评价者总是高高在上的。
2、第二个要素表达感受，要表达我的情绪和感觉，而不是我的想法—— 只有在最放松的时候，在最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。事实上，自己才是自己感受的根源，我们需要为自己的感受负责。
3、第三个要素就是直接说我们的需要。我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张，而不是直接说我们的需要 ——越是对自己的需要不确信，越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明所提需要是合理的，这时候很容易陷入一种自我辩护的立场。当这样做的时候，聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应，是在想怎么说服他，而不是表达自己的需要。
4、第四个要素是提出请求，就是清楚地告诉对方，希望他们做什么，但是请求不是命令。
文章说解释了“非暴力沟通”的四要素：观察、感受、需要、请求。学习了之后，你如何运用到生活与工作中？
非暴力沟通的方式，和人类的自然应该是相反的（反人性的），哈哈哈……如果我使用非暴力沟通的方式，对方还是坚持不满足我们的需要呢？比如文中的男朋友还是说不能加女方的名字，那女方是伤心地和平分手呢，还是委曲求作跟他结婚呢？
这么想来，非暴力沟通只是准确的给对方表达了自己的需要、情绪和感受，表达自己是我们的权力，至余对方是否选择接受我们的需求，并体会我们的体会，那是对方的权利与选择，与我们无关；那么非暴力沟通，其实只是增加了可能性，把自己人生的主动权掌握在了自己的手里而已。我们要清晰的认识到，它并不是包治百病的灵丹妙药，可能只有这样的认知，才是科学有效的。
所以，我会把非暴力沟通运用在自己的生活与工作中，争取自己的权益，真实表达自己的需求，而不是用迁怒于他人的方式，拐弯抹角表达自己的需要，因为这样会让关系紧张，会把关系变成纵向的关系。而且，别人也不是我们肚子里的虫，能知道我们的真实想法与感受。