回避型依恋适合和什么人在一起说一个扎心的真相，回避型其实不适合跟任何人在一起，他们适合一个人。因为回避型依恋翻译过来就是“不爱和人类太亲密”所以他们为什么要找一个人在一起呢？
但如果假定这个社会每个人都需要伴侣，一定要给回避型依恋，找一个那种只有伴侣功能，不会依赖你、不会麻烦你、不会离你太近，只在不远不近的地方待着，并且不会离开你的人。当然他们也不会去依赖、麻烦、亲近你，这样的关系有哪个正常人能受得了呢？
所以适合和回避型在一起的，就是那种没有依赖需求的“工具型”伴侣回避型依恋是块包装精美，拥有优秀外耒的石头，你想伸手拆开这个礼物，却被包装里的发声器吓到（离我远点），然后你会开始怀疑这个是个恶作剧吗？
而当你确定这是一个恶作剧之后.就会开惊恐。这个代表你曾经的付出给那个期望互相信任的长期关系的投资。现在告诉你啊，是虚假宣传，那一般人忍得了吗？肯定忍不了啊，回避型忍得了吗？
他们也忍不了，因为故意欺骗感情并不是他们的本意，有感情耒达不出来，或者说呢，感受不到，甚至还想推远，这个是他们已经习惯了的事情，他门没有办法自我控制，而再有感情也没法被感知到，对于他人来说也等同于不存在。所以这里就直接把一部分人踢出了适合回避型依恋伴侣的人了。
如果只是忘不掉那个他过往展示出来的人设，舍不得他追求时的热情和付出，我建议你们也先看清楚那个只是回避型的面具，伪装是对外人，他们打心里是不接受这种不真诚的，他想接纳你，就必须要先摘下自己的面具。同样的，如果两个都是缺爱的人呢？
互为情感的黑洞，这种也不适合回避型。所以啊，如果你是符合以上情况，建议远离回避型，或者分手后戒断那难道注定遇到回避型，我们就只能离得越远越好吗？
这个也不是，明确一点，回避型依恋它的形成是因为缺爱，其实他们是很需要情感的，只是他们认为得不到，所以就常年压抑或者否认这个需求。
如果原生家庭冰冷，不重视情感，他们小时候不曾拥有这种情感，长大后发现爱竟然可以让大部分同龄人，毫无负担的散发以及接受热量，就会对这种自己不曾体验过的东西抱有一种美好的幻想和期待。而当有了信息缺口，他就会自发的寻找，就会想要知道炽热的爱情可能是什么呢？为什么自己和别人感受不同？
这一类信息就和回避型依恋的生活挂钩了，一个新的行为模式可能带来刺激的诱惑。所以会让这一类人中比较大胆的那一类准备好岩试，事实上这个也是他们改变的契机。
回避型依恋人群很容易被热烈的爱恋情绪所吸引，驱动了他们想要靠近，想要学习模仿的行为，所以回避型依恋适合的伴侣一定要有爱的能量，要像太阳一样的人能够散发光和热，那回避型遇到的话就是很幸运的，因为这个可以弥补他们过往缺失的爱，照亮他们的内心。
所以现在很流行啊，就是把安全型许给回避型安全型的优势呢，就在于他们先天的性格，家庭的培育出来有一颗大的心脏。但其实这个想法稍微有点欺负老实人的意思，安全型的人呢，也是会累的。
而且也只是理论上安全型依恋模式对感化回避型有好处回避型依恋逃避关系，会有一些心理活动，接下来我们会来模拟这种情况：他为我们关系进展开心的样子啊，都让我莫名其妙有点顺躁。
我知道这种状态不对，可是呢，我就是很想挂掉他每天来的电话，只不过了回头肯定又要被他问了，是不是身体不舒服啊？这个让我更烦躁了，我应付不来他，甚至有点害怕和他接触了。
我追他一开始感觉挺好的，但现在感觉他就像变了一个人一样，似平特别想确认我的感情，这个让我很别扭，他问的越多，我就越没感觉啊。跟别人比起来，我好像确实表现的也不像一个女友，可能就是不爱了，是我一直冲动追的他，现在好想分手啊。
每次他说特别喜欢我，都让我有一种负罪感，我既说不出我爱他，他就可以为了我不发消息而担忧一晚上。我知道他的心，但是我做不到同样的事情啊。甚至有时候想想，如果因为意外失去他，我好像也不会特别难受，我只是在努力学习，别人对她好，学习该送礼物该陪着她，我都会做。
但是对我来说，没有感情是可以长久的，我自己并不能保证我永远会喜欢她，我已经受不了了，因为我回应不了地回避型依恋之所很难伺候，就是因为他们本身是否认抗拒自己情感的，这种矛盾就会导致了回避型依恋，自己经常痛苦，然后伴侣也经常感到迷茫无措。落实到实际上就是他们是有爱，但是呢，却没有爱的能力。
情感啊，对这类人群来说是很珍贵、很稀缺的，自己都不够用，更谈不上说给别人。但是只要度过前面的艰难。他们其实会是最爱你的那个，但是现在如果你冲着他们没有的东西去要求，不是不可取的，他们也许在别的方面是强者，但是感情上一定不是，甚至有些可能情场上还是高手，但是他们其实是没有多少真爱给别人的针对情感回避程度不同的伴侣，我们也是要分情况讨论的。
回避型依恋人群本质上是害怕亲密的，会羡慕，会期待，但是自己不会来做这种蠢事，特别是在行为上，他们可以伪装的时候，也不会选择付出感情。
社会交换告诉我们，人们会本能的为了持续得到相同的回报去努力，努力的办法呢，就是按照经验给出等价的付出来交换期待，这样的回报呢，能持续下去，维持亲密关系的主要方法也是维持付出收益的平衡。
而回避型本身的问题就会让“付出”和“平衡”这个机制大打折扣，他们体会到了情感中需求的满足，但是也会有打破他们安全界限的一种不适应，他们感觉到了爱会打折，投入也会变少，这就是回避型依恋和伴侣相处不好的一个根本原因，期待过炙热的情感，但是不能给出同样炙热的情感回应。
前期平衡性和性价比极低，而他们的伴侣如果投入的精力得不到回应，要花很久才能看到回避型的松动，而且基本上前期是看不到前景的，很多人就等不到回避型依恋给出反馈的那一刻，痛苦的经历呢，没有人想岩试第二次。
如果在一起一直是相爱相杀痛苦的话，这时候啊，能够留下适合回避型依恋的，一定是恋爱中有耐心，知进退的人，如果光说满足这个条件，很多偏讨好型人群都很适合，他们虽然付出很多，但是对他们来说是一种生活方式了，会为一种普通程度的认可和反馈而高兴，也不会给回避索取造成压迫。
很多回避型其实也偏向于讨好型人格，所以他的耒面上呢，脾气也很好，也很能忍，和很多人看起来相处的都很好在恋爱中受过伤的回避型啊，可能回避程度会更高一些，因为情感方面呢，他们确实也更脆弱-些，很难敞开自己，真心付出过后啊，受伤会更重，换句话说呢。
就是他们进化了，他们压抑了自己对于亲密关系的需求，说自己谈对谈恋爱不感兴趣啊，或者说谈恋爱好麻烦。
看似很独立，但是再进入一段亲密关系就很困难。即使在谈恋爱的时候遇到一般人会痛苦的矛盾，这一类回避型依恋也会竭力装作漠不关心，比如面对伴侣提出分手的威胁，他们可能呢，就会无所谓，随便你吧，不行就分吧，那伴侣就会觉得啊，原来你确实不爱我，那就分吧。
所以就会留下他们独自舔舐伤口，再次默默确认自己确实是不适合爱人，也不适合被爱的。最痛苦的恋爱呢，就是互相吸引，想要融为一体，但是在磨合相处中发现我们改变不了对方，也不想被对方改变，每一次试图理解交融情感呢，都是一场战争。
那如果从根源解决，有没有一种人有自己的步调，会爱人又不会逼迫回避型反馈的呢？
实际上不管你本身是安全型、焦虑型、回避型都是一种依恋模式。而模式从来就不是一成不变的，原生家庭带来的阴霾，也不会一直挡住回避型依恋前头的路，甚至也有很多安全型被回避型逼成了偏焦虑型的例子。所以背后是谁的框架更强，谁才能更带偏对方。
毕竟恋爱就是一个灵魂、思维相互交融的过程，最轻松的恋爱就是你把你的一部分打开接受我，把我的一部分打开接受你，我们知道双方的思维对对方来说是无害的，交融顺利了以后夫妻才能同心。情感是无法量化的。
事实上一段情感的维系必然是有一方让步多一点，所以谁先爱上谁输了，就是情感中自认为更爱对方的一点，会放下自己更多的框架去迎合对方，而回避型依恋他的伪框架是很强的，因为他们不想放下框架。
通常都是等着对方去付出和妥协回避型依恋，某种程度上就是没有感情的杀手，这种是很容易把人唬住的，就像他们不爱了一样，所以这时候呢，绝对不能顺着他们本来就不正确的框架，你还硬去贴合他，你觉得合适吗？
恋爱啊，是要让两个人变得更好，并不是变得更糖。回避型依恋其实是有幕强心理的，他们知道自己不擅长情感，掩饰的就是他们的软弱，他们伪装强框架就是因为向往，所以你只有展现更强势的框架，才能引领这段关系不走偏。那我们要如何展示更强的框架呢？
这个是一个很高的标准，往往能够做到的人，要能够理解回避型依恋的团境和脆弱，回避型依恋真的很能够让看清楚他们本质的伴侣心疼，不要去相信他们强大的伪装感情中你要像带小孩一样，正常家庭的父母啊，总是不会丢掉不会跑的孩子的。如果看到这里，你还没有被这一道道的标准吓跑的。
你是学习了解欲望很强，或者说对回避型就是真爱了。如果越对照越觉得自己没谱的人也不要灰心你都坚持看到现在了，那你就是有潜力的。并不是回避型所有不合理的要求，我们都要去满足他才是适合他的。父母也不能溺爱孩子，因为这样他们也依然不会有爱的能力的。回避型也是有灵活度的，被治愈后的他们呢。
是能够进入良性的亲密关系的，真正适合回避型的是充满爱的能量的治愈型伴侣，不是指望他来填补你爱情的空缺，而是对他呢，有最纯真的好感，从欣赏他开始，就要不断的给予他情绪价值，让他在日常生活中心动，渴望接触你这个一直能够给他爱的伴侣。
不过啊，在这个奇妙的世界，爱上回避型。关心回避型话题的往往都是感情中，依赖需求极强又极度缺爱的人。遇到回避型就是你们的劫难或者说功课了。
为了教会你们“独立”与“自救”，成为一个由内生爱而非从外索求爱的人，这是人动了真感情以及真切的绝望和伤心过后，才有能量做出的自我转变。回避情感是对情感不利的因素，但是那个人并不是需要你避之不及的危险人物。
他和你一样，在一起的目的不是为了分开，而是为了共同的幸福你们也要知道，亲密关系更多的是靠相处能力，任何一类人都有与回避型相处很好的可能性，也有很多成功案例，哪怕是焦虑型最后和回避型修成正果的也很多。
因为愿意为了彼此去改变和磨合，所以并不存在天生就不合适的情况。我门要做的呢，不是去寻找那些具有哪些特质的人可以适合和回避型依恋在一起，而是要了解作为他的伴侣，自己有没有维系和他关系的潜力，在哪些方面可以做得更好，可以让两个人在关系中共同成长。
回避型既和谁也不适合，也能够和任何爱他或者说他爱的人在一起，你呢也是能够成为适合和他在一起的人的。