是啊，多想现在就醒在高一的教室里，看着周围熟悉的同学，温馨的教室。跟同桌说，我做了一个很长很长的梦，梦到了我过上了完全不想过的生活。
然后从此洗心革面，虚心做人，一点一点地积累自己的力量，踏踏实实地努力，哪怕高考考个普通的重点也不错，好过复读了还是专科，然后遇到了一帮我很不想遇到的人。就算中考我是全班最高分又怎样，我也仅仅只有这点成绩，却在沾沾自喜，看不起班里其他分数不如自己的同学，我真是自大无比又愚蠢。
真的后悔了，后悔死了。我本来有那么好的基础，我曾经那么单纯，那么勤奋努力，即便笨一点，但是也靠着我笨拙的努力，考上了全市最好的高中。但是考上了就飘了，完全变了，口气就变大了，人也变拽了，开口闭口就是清华北大哈佛斯坦福了。今天再回想，真的耳根子都红了，当时哪里来的勇气。
高一我绝对会像那位政治老师说的那样，高一高二好好地打好基础，高三老师再指点一下，让你融会贯通，成绩就会提升地很快了；我一定会认真对待语文老师在摘抄本上写的:努力是为了变成更好的自己。但是那时的我早已被骄傲蒙蔽了双眼，觉得变成更好的自己算什么，我可是要大学时期就要登上福布斯排行榜的人物，区区变成更好的自己只是一个小小的目标而已。现在想起来，呵呵，还真是不知天高地厚。要是我能穿越，我肯定把当初的自己狠狠地狠狠地揍一顿！
高二我绝对不会那么懒，绝对不会经常晚上玩手机到凌晨，绝对不会经常躺在床上。我会好好地背一篇英语作文，好好地感受一篇穿越了千古的诗文，好好地跟老师讨论讨论我的见解我的困惑我的理想，我一定要纠正我的自大心理，我要彻底击碎我的自大虚荣，然后再重建新的谦虚空杯心态，让我脚踏实地，让我真真正正地认清自己的实力与梦想之间的巨大鸿沟，并竭尽全力地奋斗，不求最终梦想成真，只求能在追梦的路上能够体会付出一切过后的酣畅淋漓，也不会像现在这般为当初的得过且过懊悔悔恨终身，这简直成了自己的心魔。
高三，我再也不会去跟别人对比，再也不会为了得到老师的注意而故意考好考差，只是为了老师能够注意到我，现在想想都觉得可笑；再也不会让负面情绪影响我的考试，也不会心浮气躁，心比天高，心存侥幸，实力不足，却妄考清华北大；困难肯定会有，只是我当时干嘛觉得它是天大的事情，解决不了去问老师就行了嘛，老师讲了四五遍还是不懂就算了嘛，自己一个人在那生什么闷气呢？而且因为这个直接地影响了接下来的学习状态，真是够幼稚，心态也够弱，就这水平，也好意思妄想着超常发挥考上清华北大。现在说出来我也觉得害臊。
真的怕了，慌了，这完完全全就不是我想要的生活，大专，舍友天天吃鸡打游戏，嗓门又大，粗口连天，有时候睡觉都被吵醒，我的妈啊，我他妈怎么会变成这样怎么就会遇到了这样的一帮人，不应该是动不动就组队参加创业大赛，各种比赛，创办公司，激情创新，各种思想碰撞吗？怎么会变成这副鬼样？自己选择的专业又不感兴趣，要学的又多，工资又少，又脏，毕业了怎么办啊，现在讲出来都会夹着颤抖的惶恐。
在等梦醒，但是我知道，这一切都已经真真切切地发生了，我现在就是这么个渣渣，虽然我很想跟自己说其实自己没有那么差，但是自己怎么能够欺骗自己呢，即便有些闪光点也被自身的自卑敏感虚荣等等否定了个彻彻底底。哈哈哈，有时候我也会问苍天，老天爷，我×××自认没有做过太大的亏心事，怎么会落得如此下场。但是后来也释然了，你以为你是谁？天选之子吗？这个天下等着你来拯救吗？可笑。
当然我可能继续这般颓废下去，然后过了三十岁一事无成钱包一毛不剩生活一地鸡毛，也许在三十岁的某天我又在某乎刷到一个问题:假如你重返二十几岁，你会做什么。可能又会悔恨不已地写下我一定要干嘛干嘛吧，又说后悔死了什么的。懒癌已经深入骨髓，各种娱乐软件抖音快手，打游戏看剧，不得不说，它们把我吃的死死的。
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