让我们深入探讨m/sub属性中的讨好型人格。这种人格特质在m/sub群体中并不罕见，实际上，它相当普遍。这类人常常将他人的需求置于自己的感受之上，即使这意味着他们要忽视自己的需求和感受。“他们总是不求回报地帮助他人，将他人的需求放在首位，却忽略了自己的感受。” 这样的行为模式可能会让人误以为他们是无私的化身，但事实上，他们的内心可能充满了痛苦。他们不得不持续地陷入讨好的怪圈，感到无力改变。
“讨好型人格”这个词汇，自从几年前被青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上提出以来，一直是热门话题。蒋方舟将“讨好型人格”定义为一种特别渴望取悦他人的倾向，即使是对那些他们并不喜欢的人。然而，经过笔者广泛的研究，发现心理学专业领域内并没有“讨好型人格”这个术语。相反，有一个与之相似的概念，称为“取悦症”，也称为“看管型人格障碍”。这个误区的存在导致许多人认为“讨好型人格”和“取悦症”是两种不同的概念，而实际上，它们指的是同一种人格特质。
心理学家使用“XX人格”和“XX症”或“XX障碍”这样的术语来传达不同的感觉。“人格”是一个相对固定的概念，比如16型人格理论中，你是ENTJ还是INFP，基本上是固定的，不太可能改变。每个人的性格都有其优势和劣势。然而，“讨好型人格”这个概念让人们觉得它是不好的，似乎它是一种“人格”，难以改变。而“取悦症”和“看管型人格障碍”则给人一种感觉，这是一种可以治疗的病症，只要治疗了，问题就能解决。
简单来说，心理医生会让你觉得这种问题是可以治疗的，就像BD5M在2013年被美国精神病学协会默认在符合SSC原则下为正常的癖好一样。现在，让我们回到讨好型人格（取悦症）上，它主要有三种类型。这种心理障碍通常源于一些错误的观念，比如他们认为只要自己做好人，对别人好，别人就应该对他们好。如果别人对他们不好，他们就会认为这是自己的错。讨好型人格的人的词典里充满了“应该”、“必须”、“一定”这样的词汇。他们对自己要求很高，认为自己应该满足所有人的期望，照顾好每一个人，不伤害任何人的感情。
他们认为世界是公平的，只要自己完全遵守这些规则，就会让每个人都喜欢自己。他们不允许自己表达愤怒，他们要时刻保持愉悦，时刻保持乐观。当失望和愤怒产生时，他们会将其内化，并对自己施加更高的要求，对别人的期待也会更高，从而形成了一个悲惨的逻辑陷阱。
这种思维模式的形成源于一种原始的自我保护机制。孩子们可能会想象出一种有条件的协议来维持对控制的幻觉。例如，他们可能认为只要上床睡觉时开着灯，衣柜里的怪兽就不会出来。或者，如果父母闹离婚，孩子可能会认为只要自己很乖，听父母的话，他们就不会分开。这种思维模式通常在7到8岁时自然消解，孩子们开始明白愿望和现实之间存在差距。然而，如果这个过程受到阻碍，比如原生家庭的伤害，这种自我保护的思维可能会持续到成年。
习惯型取悦症的人取悦别人已经成为一种根深蒂固的习惯。为了得到别人的赞赏和认可，他们疯狂地证明自己。每次得到别人的认可时，他们才会感到高兴。这种行为实际上是一种上瘾行为，就像小白鼠每次拉动杠杆就会得到糖一样。然而，不是每次讨好都能得到预期的赞赏，为了增加这种快感，他们只能扩大取悦的范围，尽管这样做可能会导致他们忽视了自己周围的人。
逃避型取悦症的人取悦别人是为了逃避别人的拒绝和暴力、冷漠。他们发现，通过取悦别人，他们可以避免受到伤害。每当他们感觉到别人快要生气时，他们会立即示弱，讨好，从而避免冲突。这种行为看似情商高，实际上是在逃避问题。
如何改善“讨好型人格”？首先，要去除脑海中的“应该”和“必须”，打破完美主义。要提醒自己不要试图满足所有人，甚至可以故意制造一些失控的情况，体验一下那种感觉。其次，学会拒绝。我们可以开始拒绝一些日常生活中的请求，无论是来自谁的。一开始可以拒绝30%的请求，然后逐渐增加到50%、70%。虽然这对很多讨好型人格的人来说很难，但这对改善非常有帮助。最后，要学会自我认可。讨好型人格的人对自己的评价往往来自别人的认可。我们可以通过构建自我认可来改变这一点。要认识到不可能让所有人都满意，总会有喜欢和讨厌你的人。这不是你的错。
在讨论“讨好型人格”时，我们使用“改善”而不是“改变”这个词，因为这是一种性格甚至人格特质，很难彻底改变。就像m/sub等属性一样，它们很大程度上是由童年或你的经历导致的一种隐藏式性格。一旦你打开了这个属性，你很难真正去除它。所以，正确的做法是接受这种性格，并在可能的情况下尽量隐藏或降低它的影响。
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