第1个回答 2020-10-23
〔大明相亲记〕
有个大龄青年叫大明,在恋爱的路上屡屡受挫,一怒之下,他干脆养了只金毛犬和自己作伴。
一天,大明在网上看到一则消息,翡翠公园周末举行相亲活动,大明来了兴致,立即报了名。
到了周末那天,他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云,大明正寻思着怎么主动出击,忽然有人拍了一下他的肩膀,大明回头一看,是一位美女。她身材窈窕,粉面如花,笑吟吟地看着大明说:“先生,我想请你到那边坐一会儿行吗?”大明腿都酥了,赶紧小鸡啄米似的点头,心里乐开了花。
两人走到长椅边坐了下来,这时候,金毛犬很不知趣地跟了过来,大明赶紧对它瞪起眼睛,无声地做着口型说了三个字:“滚远点!”金毛犬很委屈,瞪着一对大眼睛,就是不走。
美女却不介意,招手让金毛犬过来。金毛犬得令,立刻冲过来,在美女脚边摇头摆尾,一副谄媚状。美女很开心,问大明狗多大了、喜欢吃什么、是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上,有点失落,但还是一一做了回答。美女又逗了金毛犬一会儿,忽然正色道:“我们谈谈正事好吗?”
大明一听,内心很激动,知道重要的时刻要来了,觉得自己应该主动点,就鼓起勇气说:“不管你说什么,我都答应。”
美女吃了一惊,然后笑了:“真的吗?你太好了!”大明有点不好意思地点点头,然后低下头看着别处。过了一会儿,美女忽然把一张照片递到了大明眼前。大明定睛一看,只见上面有一只狗,看上去还很面熟,仔细一看,原来也是一只金毛犬,头上还系了个蝴蝶结。
美女有点不好意思地说:“这是我们家的妞妞,今年一岁了,我想给它找个对象,一直没见着合适的。真是谢谢你了。”说罢,美女亲热地摸着金毛犬。
第2个回答 2020-10-23
一、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。
二、一个姑娘上了高铁,看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票,非常客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男子拿出票,生气大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你眼瞎了吗?”女孩仔细看了他的票,没有再做声,默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您是没坐错座位,但是您坐错了车次!”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看?
三、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!
四、“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
五、在外打拼三年,一无所有的回到老家,本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。
六、除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品炫富,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种?
七、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。
八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主,在一旁闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”她脸红:“因为我的腿很难看,牛魔王不喜欢我的腿。”“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?
九、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
十、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
十一、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十三、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
十四、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
第3个回答 2020-10-23
大学时一个学长追我,明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他:“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说:我就喜欢你是个女的!你改不改?
女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?禅师摇摇头:我是说,女人,关键要杯大。
当年追女神,在操场向她表白,她一脸看不上我的样子,说:想追我?胆子挺大啊,你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢,哼。为了追女神,面子不要了,当下把衣服脱光了。女神惊呆了,盯着我看了足足五秒种,还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上,容易着凉。
午睡中梦到心怡的女孩,起来发现身边没有纸,就赶紧去洗手间,刚到门口遇到舍友洗头。舍友:你来的太巧了,我洗发水用完了,快把你手上的给我,你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。
跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来………
这两天降温,睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离,非要盖着被子,没一会儿就出汗了,然后被子就蹬到了一旁,我说现在不冷了吧?老婆:你身上插根热得快你也不冷!
情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”
晚饭之后跟爸爸一起看电视,我问:爸爸,你年轻的时候,咱家还没有电视,你晚饭之后都玩什么呀?爸爸冷笑说:玩什么?这就是我结婚前就有了你的原因。
第4个回答 2020-10-23
种一棵树最好的时间是十年前,其次就是现在,所以请放手大胆地去做吧!不要被笑到抽筋的长篇笑话吓怕!一般来说,笑到抽筋的长篇笑话经常会让你捉摸不透 ,培根在不经意间这样说过,阅读使人充实,会谈使人敏捷,写作使人精确。有时候我也被这个问题所困扰 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 博严肃的说过,一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。 维我吗不能强制所有人都具备同样的想法,但是如果你不这么想,那我还是要尽力的去说服你 总结的来说, 带着这些问题,我们来审视一下笑到抽筋的长篇笑话。 做任何一件事之前我认为都应该先这样琢磨琢磨。很多事情远远没有你想象的那么简单,就比如笑到抽筋的长篇笑话总结的来说, 笑到抽筋的长篇笑话的发生,到底需要如何做到,不笑到抽筋的长篇笑话的发生,又会如何产生。 王阳明曾经说过,故立志者,为学之心也;为学者,立志之事也