要去除“大龄剩女”的焦虑,首先就不要接受大龄剩女的标签。
你接受这个标签的时候,它就像紧箍咒一样,唐僧就开始对你念经了。
现在一二线城市的独立女性所面临的困扰是,工作方式,生活方式已经非常的现代化,互联网时代化了,你的感情方式,感情模式却仍要被迫接受之前时代的模式。
这种“不一致性”会令你相当痛苦,要不要解决这个矛盾,如何与这个矛盾相处,是获得幸福的关键。
你单身吗?
美国因单身人口多,将每年9月第二周设为“光棍周”;
瑞士是世界上单身比例最高的国家,单身独居的比例高达51%,;
日本20多岁的年轻人中,高达74.3%的人不在恋爱状态,40%的人“根本不想找对象”。
而在中国,《2019年单身人群调查报告》显示,中国的单身人口已经达到了2.4亿。
最近,知乎上看到一个很热门的话题:大龄剩女结局是什么?
剩女似乎成为了一个焦灼不安的话题,随便一看都是“大龄剩女”相关的讨论,也有很高的评论数。
“大龄剩女”这个词出现,还没有对“大龄”的界线有一个准确的定义,但是普遍认为“30岁”就是一个门槛。
对于男性来说,30岁正是事业的上升阶段,男人三十而立。他们会很认真专注于自己的事业,对未来充满着规划,因为他们即将迈向人生的一个新阶段。
而对于女性来说,这也是一个新的人生。
身边的人已经不关心你在事业上完成了什么业绩,做出了什么成就,他们只关心你的婚姻状况。
当我们还是二十代的时候,就算是29岁,也能说自己“20多岁”,给人感觉还是很小的样子。
但是当跨到30岁的时候,感觉好像跨过了一个时代。
之前在微博上有个短片,有一位多次拿奖高学历的海归女硕士在上海人民公园为自己相亲。
她是从英国回来学成名就的硕士生,拿到了一等荣誉学位,获得过国际摄影大奖,家庭条件良好,父母都是知识分子。
这样的条件放在平常人中,也算是优秀的,但是却引发了大爷大妈们的群嘲。
当她站在相亲角那里,在刚刚开始时,围了一堆人过来,所有叔叔阿姨问的第一句话就是:你多大了?
一听到是34岁,他们的反应都是扭头就走。
不然就是以这位海归女为例子,展开讨论:
“你看她读了这么多书,有什么用。女孩子就好好读个本科就蛮好的,嫁出去生个孩子就很稳定。读那么多书,把自己都给耽误了,现在更难找。”
“在这里,男人就是买房子,女的就是房产。你看她长得漂亮,房型还可以,但是年龄大了,所以这房子在郊区。”
所有人都针对她的年纪去问,他们并不是特别关心其他的信息。
就像很大的程度上,我们因年龄产生的内心焦虑都是受到周边人的影响。
而在这其中父母到的影响占绝大部分。
比如可能有些人的父母,当你还在上大学的时候,就已经在物色人选,安排相亲,等大学毕业时就被定义为“大龄剩女”。
而另外有一些父母比较开明,顺其自然,不太干涉孩子的感情生活,那在他们心中就不存在“大龄剩女”的概念。
那关于由自身引发内心焦虑,其中就有一个很普遍的心态:
内心是渴望爱情的,但是又在怀疑自己能不能得到理想中的爱情。
在我们的社会文化上,女孩子需要保持矜持,不要太主动。一见到男的就扑上去,很饥渴的样子,这是大众不提倡,也是不认可的事情。
所以“剩女”们会把自己的焦虑隐藏起来,哪怕心里很着急,很迫切,她们表面上也是云淡风轻的。但是当深夜独处时,她们就爆发出来了。
我们会感到焦虑,这是个很普遍的现象。
小时候我们有考试焦虑症,大龄了有剩女的焦虑,中年有中年危机的焦虑,到最后还会有死亡焦虑症。
这些都是随着年龄的增长不断产生的焦虑。
而另外还有一些焦虑,比如周末休息的时候,躺在家里,什么都没有做,两天的时间就过去了,那内心产生了一种自责,谴责自己浪费了两天的时间。
这种就是在某一段时间里没有做到自己满意的事情,产生的一种焦虑。
这里先来讲一个故事:
柏拉图问他的老师苏格拉底:什么是爱情?
苏格拉底叫他到麦田走一次,不回头地走,然后在途中要摘一棵最大最好的麦穗,但是只可以摘一次。
柏拉图充满信心地去了,但过了半天他仍没有回去。
最后,他垂头丧气地空手回来:“难得看见一株还不错,却不知道是不是最好的,想着前面有没有更好的,只好放弃了,等走到尽头时,才发觉手上一棵麦穗也没有。”
这时,苏格拉底告诉他:那就是爱情。
后来有一天,柏拉图又问老师苏格拉底:什么是婚姻?
苏格拉底叫他到彬树林走一次,不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训,充满信心地出去。半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点稀疏的彬树。
苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”
柏拉图回答:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的又发现时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了”
这时,苏格拉底告诉他:那就是婚姻。
“大龄剩女”就是在这条感情的路上走了很久很久,但自己什么都没有去摘。
就在这时,她发现自己前面的麦子已经不多了,所以在多次反复的犹豫,她就产生了焦虑。
(1)如何面对那些催促你结婚的人?
首先,你可以用“自证预言”的原理来告诉他们。
事情会按照你预想中的情况发展下去。如果你预想是好的,那事情就会往好的方向走;如果你把事情按坏的方向去想,那事情就往坏的方向走。
如果你的内心仍然是渴望亲密关系的,那就没有必要和他们对着干,双方都态度强硬,最后导致两败俱伤。
在多沟通的前提下,你应该让他们明白,会产生这么多矛盾是因为我们之间对亲密关系理解的差异。
我自身是渴望爱情的,但是现在是不同的年代,我们相互的理解有差异,这不是谁对谁错的问题。
可能上一代长辈的想法是稳定持久的婚姻,但我们这一辈人,处在更发达的互联网时代,人比较多元化,人与人之间的想法差异比较大,需要磨合和相处。
所以越是在这个时候,对于精神上的共鸣是很强烈的。
并且,在这同时也要表达出自己内心也很重视这件事,只是重视的方式不一样。
在老一辈的人眼里,因为我们也外出工作了,长大后相处的时间也少了,如果我们不表示出来,他们根本不知道内心的想法,那他们就会着急。
这些都是没有好好沟通,不会沟通导致的。
情感小tips:
当再次被周边的人问到自己的人生大事时,告诉他们:
①自己的内心是渴望感情的,只是在这件事情上我们相互之间对此的理解有差异。
②自己内心也很重视这个问题。但是现在时代不同,现在的年轻人的追求不一样,我们深思考量自己婚姻的伴侣,不会随便应付。
(2)调整自己对爱情的看法
在电影《春娇与志明》中有一句台词说道:
“如果你从哪里开始不相信爱情,那么你就在那个地方去找答案。”
对于感情,可能是因为你原生家庭的不美满,或者因为一些社会上的舆论,让自己产生了点偏见,又或者是曾有过失败的经历,不再相信爱情,就开始怀疑自己。
那就去看看,重新面对这个自己怀疑的地方。
有一点是需要让自己明白的,这个世界上无论有多少让人糟糕的感情,但都只是一部分,并不能以偏概全。
你自身有改变的能力,这次不好、影响着我们的各种方面需要更加客观地去认识它。
情感小tips:
①原生家庭不美满导致自己情感障碍,可以找个家庭美满的另一半,让他用爱温暖你。
②社会上对女性不好的舆论影响到自己的看法,应该更加豁然看待事实。
其实要知道,别人的眼光何必去在意,自己的幸福还顾不过来呢。
③过往感情受到了伤害,你可以重新回到那个地方去看看,可能自己早就放下了,而对方也已经有了新的生活,只是自己不敢面对而已。
(3)允许自己失败
曾经付出真心但遇到了渣男或者有过离异的婚姻,这都不要说自己再也输不起了。
其实,爱情这种东西,哪有什么输赢之分,它就是一段经历。
有些人会把谈恋爱和结婚看做一次成功,只要步入了一段亲密关系,我就完成任务了。
这是存在问题的,当这么想的时候,那分手或者离婚不就定义为失败了吗?
这样的想法会让人过于重视结果,内心永远体会不到什么是爱,再开始一段新的感情就很难进入了。
情感小tips:
①先放下自己心中的害怕和隔阂,尝试去接触异性。
②扩大自己的社交朋友圈,增加自己的有效联系人。
③就算失败了或者对方不好也没有关系,感情没有什么终止界线,只有你愿不愿意。
(4)在两性关系中成长
不要想着我一切准备都做好了,就能安然无事地发展关系了。
不要想得这么美好,感情中总是会有很多意想不到的事情会发生。
在很多无法进入亲密关系的人身上,常看到一个问题:她觉得现在的生活过得挺好的,然后会幻想很多在恋爱时可能发生的难题。
越想越深,陷入一个循环。
但我想告诉你的是,如果当下的生活总体上还不错,那就大胆往前走,不要去假设这么多。
那些在两性关系中出现的问题都是突发性的,没有说会先给你一个预告或者按你的想法去发展。
常说到的那些所谓的恋爱能力,很大程度上说的是在不确定下去解决问题的能力罢了。
凯鲁亚克的小说里的一句话:“永远年轻,永远热泪盈眶。”
或许对有些人来说,他们三十出头就已经老了,心里老了,但至少,希望你并非如此。愿你能找到自己的幸福。