人到中年，得到或者失去，有时都只是一个相对词而已。
是福还是祸，一切皆在冥冥之中有所注定。
年轻时候的诸多选择，关于婚姻，关于人生，关于幸福，可能到了中年，皆已经有了一个相对明朗的结果。
很多事都已然成为定局。
比如婚姻。就像是你的枕边人，他现在是什么样子，可能就注定是什么样子，曾经的你可能还抱着希望，想要对方按照你所期待的样子进行发展。
我想起一个女人的感慨：“永远不要想着去改变一个人，与其如此，倒不如改变自己的想法。我和他结婚15年，他还是当初的他，我也还是当初的我。两个人在一起，你能妥协的下限，就是你们感情幸福的下限。如果最初，不能妥协和自我说服的话，最好不要选择在一起。”
比如物质。
不管钱多或者钱少，到了一定年纪，你的生活质量是衡定的，可以预见的。所以，要是已然保持某个水平过了多年，后来再去纠结物质没有丝毫意义。钱多有钱多的用法，钱少也有钱少的生活。
年轻时候的你们，都没有改变这个窘境，何必在后来非要给人生设限？妄添许多莫名的烦恼。
所以，女人到了中年，拼的不是钱，不是老公，而是这3张底牌。
第一张底牌：面对婚姻，降低对另外一半的期待，你会发现烦恼瞬间少了一大半。
我在生活中，总是听见很多女人吐槽，自己的老公对自己不好，不体贴，不会说好听的话，说自己为这个家付出多少，到头来却不被珍惜等等之类的话。
就像是我的母亲，她以前也总是说我的父母不心疼她。
她举出来很多的例子，比如，家里有好吃的东西，她都是留着要等我的父亲回来以后才一起吃，但是我的父亲就不会这样做，他只顾自己。
她会主动给父亲买衣服，会关心他是否吃早饭，回家稍微晚一点就睡不着觉，担心他开车是不是出了问题之类的。
我最终发现，我母亲的不开心，在于她把相同的期待，放到了父亲身上，如果父亲没有做到的话，她就会暗暗在心里记一笔。
尼采说过这样一句话：你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
而我认为，还应该再加上一句，同样不应该是爱人的附庸。
我曾经就告诉我妈：“妈，你为什么非得期待爸爸为你做什么呢？你们在一起这么多年，他就是一个不会说好听的话，也不怎么会关心人的存在，这点你难道还不明白吗？你自己对自己好点就行了，好吃的留给自己，想要买东西不要舍不得，自己花钱买。你对自己越好，安全感才会越高。”
人到中年，降低对另外一半的期待，自己多为自己想，想吃什么吃什么，想买什么买什么，不要留遗憾，生活会愉快很多。
你要明白一件事：哪怕你们是夫妻关系，人与人之间的悲欢离合也不会相通，所以不要指望对方能够感同身受。降低期待，不在总是奢望别人为你做什么，当你坦然，渐渐也就释然。
很多人的烦恼，其实都是自找的。
第二张底牌：面对过去，接受已经既定的事实，同自己人生中那些曾经的不美好，有选择地和解。
有些人，在生活中真的是特别自我为难，永远揪着过去的事情不放。
比如，我认识一个阿姨，她一辈子都在埋怨，时常活在无法挽回的过去里。
年轻时候她受的苦，遭的罪，一遍遍拿出来说，在老公和孩子面前无数次地讲述，也给外人不断地重复。
听起来，反正都是邻里婆媳之间的一些事，阿姨耿耿于怀，在心里藏了一辈子，也埋怨一辈子。
所以，她好像这一生都活在过去的记忆中，总是很不快乐。
她越说越生气，脾气也越不好，越不好就越要说，形成一个死循环。
人到了一定年纪，往往考验的就是一个心态问题。过去的事情已然发生，你也改变不了，如果继续执着于此，那么现在也过不好。周而复始，以后的将来，肯定同样会后悔现在。
这样的话，岂不是一辈子都活在不痛快之中？
很多人的困境，其实到了最后都是一场和自己内心的较量，心宽了，一切看得开了，很多事情的答案往往迎刃而解。
相反，如果一直钻牛角尖的话，自然是越来越糟糕，陷在复杂的思维中，哪怕一个小小的问题，都不放过自己。
就像是周国平说的，人过中年以后，应该逐步建立两方面的觉悟，一方面是与人生必有的缺陷达成和解，另外一方面是对人生的根本价值懂得珍惜。
第三张底牌：面对生活，不再假装，不再曲意逢迎，不再攀比，拥有一个平和的心态。
三毛写：我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。
于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
一个人，如果不能在生活中最大可能性地做自己，一直把眼光看着别处的话，总是免不得不快乐。
不管是好情绪，还是坏情绪，都具有联动性，一个不快乐的人，往往也不会豁达。
这样的人，看不到自己所拥有的，而是只一味执著寻找自己没有的东西，去比较，去责怪，去忿忿不平，任何一件小事，都能触动其内心的那根脆弱的弦。
人到中年，其实未来的走向已经大致明确，很多东西都已经成为既定的事实，强求也没用，倒不如看开点，别纠结，别攀比，别看着他人的日子过自己的生活。
拥有一个平和的心态，至关重要。
当你要求不再那么多的时候，生活有可能反而会给你额外的惊喜。