现实生活中，会存在着一些对爱情很傻很单纯的女孩，她们会觉得结婚这件事只要“我爱你你爱我，就够了”，但真的是如此吗？谈恋爱或许是“我爱你你爱我，就够了”，但是结婚绝不是两个人的事。
我们在面临婚姻的时候，一定要考虑一些很现实的因素，看似结婚是你们两个人的事，但是这些庞杂的因素会影响到你们的婚姻。这些很现实的因素，包含了物质、家风以及家庭关系等等。
我们为什么要结婚？结婚是为了找一个跟你差不多的人共同经历人生和相互扶持，我们是奔着幸福去的，可倘若还没有结婚你已经能预料到婚后会是什么样的生活，你又为何要结婚呢？
结婚是一场赌注，但是这个赌注是建立在一定的胜算基础上的，我们不能因为爱一个人就完全失去了自己。谁都不是圣人，我们必须得考虑自己。
你终究要让自己明白，有些爱是值得坚持的，因为你从一开始就知道它会有一个好的结果；而有些爱是不值得坚持的，因为你从一开始就预料到了不会有一个好的结果，但你还是心存侥幸。心存侥幸的人，往往会输得很惨。
不要光顾着爱，还要多看看四周，更要多听听父母跟你说了什么，凡事多考虑，结婚这件事不是只有爱情就够了。有时候或许你们俩很爱，但就是不合适。
夏玲和董坤，他们是在工作后相识而恋爱的。董坤要比夏玲大一岁，因为他们是同乡也很能聊得来，两个人恋爱之后的感情倒还蛮好的。董坤很少跟夏玲提到他们家的事，夏玲也没有在意，毕竟有些事她还是希望董坤能亲自告诉他。
但是董坤身上有一个很是奇怪的动作，就是每次家里人打来电话，董坤都是避开夏玲。虽是同乡，但是夏玲家和董坤家并无任何来往，两家的距离也有两个小时的车程。
夏玲想的很简单，恋爱是他们两个人的事，再说了他们俩都在一个城市，也不打算回老家发展，就算结婚也是他们两个人的事。
在这段恋爱中，夏玲对董坤是毫无隐瞒地，而董坤对她却并没有那么坦诚，譬如在经济上以及家庭关系上。
一段从一开始就怀揣着某种隐瞒而恋爱，说明他对你并没有那么信任，又或者觉得时机还不成熟。但甭管是哪种想法，这种人首先想的都是自己以及跟他利益相关的，而没有你。
恋爱的前两年，他们俩回家也是“各回各家，各找各妈”。夏玲也很奇怪，为什么离这么近，董坤不会想着到他们家来看看。可是人家没开口，她也不好意思主动提这事。
倒是夏玲的母亲很是警惕：“你不是说你谈了个同乡的男朋友吗？他们家离咱们家不远，怎么从来就没想着带到家里来。”
母亲这样提的时候，夏玲也只能搪塞，“那个，妈，我们俩还没准备好”。一次两次还能这样说，每次都这样讲，谁都会觉得不对劲。
等到恋爱第三年的时候，夏玲25岁了，董坤26，他们觉得也到了该结婚的时候，是时候见双方家长了。
夏玲跟着董坤去了一趟他家，但是在路上的时候董坤跟她说了件很是让人诧异的事：“那个夏玲，之前我没告诉你，那个时候我弟弟还小，我们家还有个5岁的弟弟。”
夏玲一听，脑子就转得飞快，董坤有个相差21岁的弟弟，那也就是说他母亲如果是22岁生的董坤，岂不是四十多岁生的他弟弟。他们真的适合结婚吗？董坤的弟弟尚年幼，以后还有很多麻烦的事情该怎么办呢？
想到这，夏玲问董坤他妈妈的年龄，当董坤跟夏玲说他妈妈今年50岁，夏玲愣住了，也就是说在45岁的时候生了二胎，24岁的时候生的董坤。
夏玲到了董坤家也是多半陪着他5岁的弟弟玩，而且夏玲也没有什么“见面红包”，董坤的妈妈根本就没提这事。其实他们那的规矩，女孩子第一次去男方家里，是要给至少2000元的见面红包。大家都是这样，可是你们家却没有这个见面红包，夏玲多少觉得有点怪。
回家之后，夏玲跟母亲提起董坤还有个5岁弟弟的事，她也是很是诧异：“女儿，我不管你现在跟他处于哪个阶段，你们俩必须得分手。你要是嫁到这样的人家，以后有你的好果子吃。”
夏玲还特别不舍得，但是听了母亲跟她说的五句话之后，她不得不为自己好好着想了。
第一句话：“你们恋爱的第三年，他才告诉你家里有个弟弟，这个男孩从一开始就不坦诚。”
母亲跟夏玲说，如果你们俩真的是在认真谈恋爱，那么彼此之间应该是坦诚的，他对你什么都清楚，而你呢，到第三年才知道他们家的事，这说明他在很大程度上只想着自己，而不会想到你。这样的男人通常都很自私，他心思极为细腻，想的是怎么样会有利于自己。
太会算计的男人不能嫁，太自私的男人也不能嫁，他不坦诚的男人更不能嫁。这往后出点什么事但凡是会损害到他的利益，他都会第一个想瞒着你，而不会跟你坦诚相待。
信任是婚姻的基石，而你们俩之间从一开始就不是特别信任，也就注定了会是一场悲剧。
第二句话：“他有个5岁的弟弟，说明他爸妈很是拎不清”
人到中年选择生二胎，其实在很多时候是一件特别糊涂的事。为什么要执迷于生二胎呢？跟大宝的年龄相差21岁，真的合适吗？说明他父母很自私，他父母只想着自己而没有替自己的儿子着想。
“女儿，你以为有个5岁的弟弟很好玩，是吗？妈妈告诉你实情，以后他弟弟叛逆谁管？父母六十多岁了还能管得住吗？倘若他父母其中一方身体出现了问题，弟弟谁来养，不还是你们承担吗？你们能负担得起吗？闺女，你嫁过去不是当儿媳妇，很有可能是给他的弟弟当妈，特别不划算。”
不得不提一个现实，倘若男方家里还有小他很多岁的弟弟或妹妹，是真的要慎重一点。你要更慎重考核公婆的思想观念，更要去衡量他们家经济情况如何。否则，一结婚你就是扶贫。
现在都提倡要二胎，但是二胎相差太多岁绝对不是一件很好的事，别说给自己儿子生个伴，纯粹是自己的自私让孩子来为你买单，二胎更可能是个累赘。
第三句话：“这男孩不太会办事，你很被动，这样的爱情不要。”
母亲告诉夏玲：“你们恋爱到了第三年，他才想着到家里来看看，这是一件很不礼貌的行为。其实一开始如果真的是认真谈恋爱，住那么近就该来看看。可是他没有，这男孩很不会办事。”
其实夏玲母亲说的也没错，在这段恋爱中，夏玲一直是属于特别被动的位置，但是这种被动很不好，是别人晾着你，你在等着他回复。这就很尴尬了，倘若是他不回复你，你也就只能干等着，沟通不顺畅。
第四句话：“他连经济情况都隐瞒，说明根本没把你规划到自己的人生里。”
在一起那么久了，你对他有多少钱都还不了解，这是一件很失败的事情。不是说要管他的钱，而是要有个知情权。母亲跟夏玲说：“我发现他在钱上面是一个很抠的男孩，可能是因为家里负担比较重吧，但是这是两码事，他对你始终都没有那么信任。”
一个男人把你当外人的最直接表现是什么？你们恋爱了很长一段时间，他从不在你面前提钱的事。
第五句话：“接个家人的电话也瞒着你，见面红包也没有，这样的男人不值得爱。”
董坤接家里的电话，常常是背着夏玲的。夏玲也没把这当回事，但是母亲跟她说这不能忽视。接个家人的电话，有什么好躲闪的，说明他这个人还是有很多秘密没告诉你。
还有就是他们家经济情况也不是特别好，还有个5岁的弟弟，这往后负担太重。
咱们这都是有见面红包的，可是他们家可以忽略掉，说明人家也没那么重视你，没什么好珍惜的。
“闺女，你不能光觉得自己爱他就一定要嫁，结婚不是你们俩的事，得了解清楚。”母亲语重心长的跟夏玲说。
夏玲跟母亲聊了很久，最后她还是决定听母亲的话，虽然说她也25岁了，但是她并不恨嫁，有时候你爱的人并不是适合跟你结婚的人。不是爱不爱的事，而是你必须得考虑现实因素。倘若明知道结婚不会幸福还继续在一起，岂不是给自己找罪受吗？
有人说结婚不一定是为了幸福，我并不这么认为，我们结婚还是想能过得好一点，而不是明知道是火坑还要继续跳。有些即便有爱，但是我们考虑到自身还是得“自私”一点。
母亲给夏玲说的五句话，才是真的挽救了夏玲的婚姻，倘若是她因为所谓爱情而结婚，到最后一定是惨兮兮的。
恋爱中你可以很爱，但是到了婚姻里你必须得考虑到现实。结婚不是一件小事，而是大事，我们也是奔着幸福去的，凡事要多思量一些，多为自己考虑。再爱，现实不合适，最好还是别结婚。
周国平说：“人是难变得，走遍天涯海角，谁是什么样还是什么样，改变的只是场景和角色。”这指的是人的本性。尤其是成年以后，人的性格三观往往固定成型，很难有所变化。
所以爱情里，我们常常说找个三观相合的比较好，因为如果是和一个三观不合的人在一起，其实是很难改变他的三观的，磨合起来会非常累。
姑娘
但尽管性格三观很难改变，但人的角色和定位永远都在不停变化。比如，小时候我们是爸妈的孩子，长大后除此之外还会变成别人的情侣，结婚后就变成别人的丈夫或者妻子。
尤其对于女人来说，结婚后她的角色会更复杂一些，会成为父母的女儿，丈夫的妻子，孩子的母亲以及公婆的儿媳。不要小看这些角色的改变，很多人都说：“所谓结婚，其实是两个家庭的结合。”
无论愿不愿意，有时我们会被迫承担自己另一半家庭的一些事情。有的时候，另一半的家庭会给你无限的理解与祝福，但有的时候，另一半的家庭却可能毁掉你的人生。因此，如果在结婚前就能很好地判断什么家庭值得嫁，什么家庭不值得嫁，无疑可以增添以后家庭幸福的把握。
姑娘
毕竟，嫁对人和嫁错人，嫁了好的家庭和嫁了坏的家庭，是完全不同的两种人生。老实的男人可能收入不是很高，收入很高的男人可能不够顾家，顾家的男人可能不够浪漫。
就像向阳一让，长相、个人能力、收入都符合小璐对婚姻的要求，可是他还有一个十二岁的弟弟，将来势必会给予弟弟一些照顾。这样的男人真的不能嫁吗？
答案是否定的，向阳说得很诚恳，也给了小璐选择的权利，但小璐不愿意做出那样的选择。其实向阳这样的男人是可以嫁的，他虽然有弟弟但不是“扶弟魔”，照顾弟弟也是在责任的范围之内。不能因为先结婚，先占用了家里的资源就不管将来的弟弟了，但这个“管”也是在一定范围之内的。
所以姑娘们，日子是自己在选择婚姻的时候不能一概而论，就像有弟弟的女人不一定完全不能娶一样，有弟弟的男人只要不是“扶弟魔”也可以嫁。
姑娘
周国平说：“人是难变的，走遍天涯海角，谁是什么样还是什么样，改变的只是场景和角色。”
这指的是人的本性。尤其是成年以后，人的性格三观往往固定成型，很难有所变化。
所以爱情里，我们常常说找个三观相合的比较好，因为如果是和一个三观不合的人在一起，其实是很难改变他的三观的，磨合起来会非常累。
但尽管性格三观很难改变，但人的角色和定位永远都在不停变化。
比如，小时候我们是爸妈的孩子，长大后除此之外还会变成别人的情侣，结婚后就变成别人的丈夫或者妻子。
尤其对于女人来说，结婚后她的角色会更复杂一些，会成为父母的女儿，丈夫的妻子，孩子的母亲以及公婆的儿媳。
不要小看这些角色的改变，很多人都说：“所谓结婚，其实是两个家庭的结合。”
无论愿不愿意，有时我们会被迫承担自己另一半家庭的一些事情。
有的时候，另一半的家庭会给你无限的理解与祝福，但有的时候，另一半的家庭却可能毁掉你的人生。
因此，如果在结婚前就能很好地判断什么家庭值得嫁，什么家庭不值得嫁，无疑可以增添以后家庭幸福的把握。
毕竟，嫁对人和嫁错人，嫁了好的家庭和嫁了坏的家庭，是完全不同的两种人生。
01、
周悦就是一个判断正确的女孩。
应该说，并不是她判断正确，真正判断正确的是她母亲。母亲的一句话，挽救了她的婚姻，避免她做出了令她后悔的决定。
她在大学毕业时，本来有一个已经谈了3年多的男朋友，是大学里认识的同学，两人原本准备毕业就结婚，却因为母亲的一句提醒，选择了退婚。
不过，周悦觉得自己是幸运的，若没有自己母亲的提醒，真的嫁了过去，日子过得一定不会好。
事情是这样的。
当时她的那位男朋友有一位年仅6岁的弟弟，而周悦却沉浸于爱情，完全忽略了由谁来抚养他弟弟的现实问题。
如果要是一般家庭，肯定不会存在这样的顾虑。谁生的谁养不就好了，但是周悦男朋友的家庭就有些特殊。
因为自从和男友交往，周悦就发现男友平时在大学兼职的工资全部上交给了自己妈妈，其中还有很大一部分做了弟弟幼儿园的学费。
平时和周悦出来约会也是这样，身上没几个钱，钱都给了妈，每次甚至都要周悦一个女生负担全部约会开销。有时候，自己生活有了困难，还要找周悦这个女友接济。
不过，恋爱的时期，两个人对这些事都很无所谓，爱情本来就是互相付出嘛。再者说，那个时候，她还会想，男友对他妈妈孝顺，说明男友人挺好的。
只是毕业找工作、计划结婚后，周悦猛然意识到，男友身上还是没几个钱，钱仍然都交给了他妈妈。
周悦这下有些不解，都要结婚了，男友还总是上交工资给妈妈，这怎么行呢？难道以后结婚生活的开销要自己一个人负担吗？
周悦侧面向男友打听了一下，果然那些钱还是用来给他弟弟交学费的。
周悦有些苦恼，把这件事告诉了母亲。母亲一开始没有发表意见，只说了一句：“你去他家拜访他父母的时候，可以顺便提一提，为什么兄弟两人的岁数差距这么大呢？将来老了，小儿子要怎么办呢？看看他爸妈怎么说。”
02、
周悦听从了母亲的建议，结果准婆婆的话让她很意外：“还不是因为从前经济条件不允许嘛，哪有余力养二胎啊？现在好了，他哥哥已经长大了，你们马上要结婚了，两个人都有很稳定的收入和工作，可以一起帮忙抚养。”
这番话让周悦猝不及防，感情准婆婆是觉得大儿子和自己结婚竟然是不要花钱的吗？
就算自己不要彩礼、不要婚礼，难道自己成家以后不要生活的吗？怎么就有一种他们今后不需要过活，工资可以拿来抚养弟弟的错觉呢？周悦心中立刻有了一种憋屈：凭什么啊？
准婆婆可能也觉得自己说错话了，赶紧补充：“你不会介意吧？你看，古往今来都说长兄如父，你做嫂子的，帮帮小叔子不是应该的吗？我们都是一家人，就不说什么两家话了。”
周悦将这些对话回家转述了母亲，询问母亲的意见，母亲叹了口气，问：“你准婆婆说的是帮忙照应还是帮忙抚养呢？”
周悦当然知道这两者之间的区别，其实作为亲人，周悦从来不反对有什么事情，亲人之间要互相照应互相帮忙，但那和抚养是两回事。抚养一个人，对家庭的重担太大了，会严重威胁到周悦今后自己的生活，她不想牺牲自己未来的婚后生活，来成全这所谓“对婆家的孝心”。
周悦肯定地回答母亲，准婆婆说的是“抚养”。
母亲说：“我早知道是这样了。他弟弟才6岁，别嫁了吧。嫁过去有你苦吃的。”母亲还说：“而且，先不说弟弟，赡养父母，是子女成年后的义务。也就是说，如果你嫁过去，本来就要帮忙抚养她母亲了，如今再养个弟弟，你们经济情况又不宽裕。嫁过去是扶贫吗？”
03、
可周悦怎么甘心呢？毕竟和男友是真心爱过的。
她想看看男友的态度，于是找了个机会，问男友：“你一个20多岁的大男人了，每个月寄钱给妈妈我也不反对，你孝顺嘛。可是，寄钱好像跟上交是两码事吧？我们结婚后，你也打算都把钱给妈妈，不给我们未来的家庭做考虑吗？”
男友脸色很为难，他也知道这样不太好，犹豫了一下，说：“毕竟我弟弟还小嘛·····”
周悦敏锐地抓住了重点：“你弟弟还小？你是说你要抚养你弟弟长大是吗？”
男友一脸理所当然：“当然啦，我自己的弟弟，我不养谁养？你不会介意的吧？”
周悦听完，没有再问下去了。她已经知道了自己想要的答案。
男友对弟弟的态度，和自己对他弟弟的态度完全不一致，或者可以这么说：两个人的三观不一致。
在周悦看来，生活里，每个人都有自己的角色定位。孩子是谁生的，就应该是由谁抚养。她不反对，作为一个好哥哥，男友可以适当地照顾、帮助弟弟，甚至于自己嫁过去以后，也可以帮忙。
但这和抚养两码事。因为自己和男友并非大富大贵，要承担自己的生活，余力尚且不足，哪有把精力全放在别人身上的道理？
而男友认为都是自家人，抚养弟弟、帮衬家人是应该的，哪里分什么你家我家呢？
说白了，男友就是不够成熟，责任感错乱，对于为人儿子和为人哥哥的，他可能富有责任感，但却没有意识到自己马上会成为别人的丈夫，以及将来孩子的父亲，对自身家庭却毫无责任。
如果嫁过去，周悦觉得，自己一定会被他们家的重担压垮，于是忍着心痛分手了。
现在，两三年过去，周悦早已经成为了别人的妻子，也做了母亲，却听闻前男友仍然独身一人，因为前男友的妈妈还没有找到那个愿意为她抚养小儿子的儿媳。前男友也不愿意违逆母亲，找不到也就算了，反正自己还年轻。
但周悦真的怀疑，前男友再这样下去，还能找到那个对的人吗？
不得不说，婚姻比恋爱现实的多，三观若是不合，选择若是不同，再爱的人也有可能放手。
时刻明白自己人生角色的转变，其实也是一种生活的智慧。
只是不知，你觉得周悦做得是对的吗？