我觉得在挽回爱情中的雷区有情感投入过低，缺乏家庭仪式感。在情感方面，不仅在恋爱中会出现情感恢复的过程，而且在婚姻生活中也会出现“恢复”的状态。有些人认为他们婚后可以轻松休息，这是非常致命的。 在婚姻中，许多夫妻缺乏学会如何去爱和被爱的能力，这使得双方之间的感情缺乏渴望，没有期望就失去了可能性。经常导致婚姻不稳定和不幸福的事情总是来自于生活中被认为正常的事情。
缺乏家庭仪式感，我们都知道在爱情中，女孩非常重视仪式。然而，婚后，许多人忙于生活，把时间花在日常必需品和琐事上。当他们在度假或可以休息的时候，他们都想睡一天好觉。从长远来看，家庭的概念越来越缺乏。
相反，有一种常见的病态，当妻子问哪种液体洗衣液好时，丈夫回答说，它是否随意并不重要。生活中的每一件小事，每一对夫妇的选择都是不同的。有些人选择参与并享受它，而另一些人选择转身离开。当你有更多的时间致力于生活中的琐事时，保持你的感情是一种技能。
情感投入过低，关系的破裂并不意味着一定有第三方。在你们的关系中出现第三方的原因是，你们中的一个人想找到一种新奇的东西来弥补婚姻中的孤独。“第三方”可以被任何东西取代，如工作、朋友、爱好等。 然而，一些朋友可能有一种误解，认为他们结婚后不必把对方放在心上，但事实上婚姻生活也需要陪伴。
不管生活或工作中的压力，当你结婚时，你需要先感受和看到彼此的喜怒哀乐。 不是丈夫把工作放在第一位，妻子把孩子放在第一位，夫妻应该把彼此放在第一位来感受彼此的好与坏经历。所以我觉得在挽回爱情中的雷区有情感投入过低，缺乏家庭仪式感。以上均为个人观点。
昨天有个新开始挽回的读者小伙伴来信问，说老师能不能聊聊挽回新手，挽回之前经常会犯怎样的致命错误?
这类的问题，其实一般我是不会开文章来回。首先因为太“泛”，对于挽回来讲，一般不建议太泛的看待问题，而是应该针对到个体情况。其次一些误区其实在咱们以往的文章，有代表性的也都有所提及，不太想重复的来说一些东西。
为什么今天还是想来写这篇文章?
主要还是考虑“分享”的角度，将常见的一些挽回者错误来表达出来，方便像这个读者这样的“挽回新手”(这个词有点怪怪的)少点入坑。
但是开展文章之前有必要说明几点：
1、这些错误是比较常见，而不是“全部”，也就是说，你不能用排除法看待，不能觉得我没有这样的错误，那我的挽回就没错。
2、这些错误，可以说是脱离个体情况的，不管你的个体情况怎样，希望都要避免这些错误的发生。
3、引起足够的重视，不管你的挽回动作多么高明，如果你碰了这些错误，你的恋情的隐患还是会很大，所以它们很“致命”。
今天我们来谈一谈，挽回爱情常犯的致命错误。
一、把挽回视为有空的时候才做的事(业余爱好)，却指望靠挽回赚到生活中的幸福。
大家有没有去卡拉ok厅唱过歌?
有!
你是否羡慕王菲随随便便唱一首歌就有几百万收入，为什么她唱歌有钱赚，你唱歌反而还要付费?
因为对方是职业歌手，我只是业余爱好而已。
你有没有去体育馆打过羽毛球、游泳之类的?
有!
为什么林丹打羽毛球有钱收，你去打羽毛球反而要付费?
因为对方是职业选手，我只是业余爱好而已。
你觉得这样开心吗?合理吗?
很开心很合理。
那么，你如果把挽回也看作是“业余爱好”，你的“职业”是你的工作，你的朋友同事的聚会，你的撸啊撸，你的吃鸡，那么为什么你觉得依靠挽回爱情获得的幸福感会是你“最大的幸福”?
二、买张卫生纸都要货比三家，决定做某个挽回动作只需要3秒?
我认识一位挽回者，她跟我说，为了买房子，她把整个广州的新楼盘都跑遍了，跑坏了3双鞋。我被她这种惊人的毅力深深折服。
但是她自己挽回婚姻的时候呢?
从来只是，想到什么做什么，不知道为什么去做，做了之后要怎样，甚至压根都没考虑做什么，就先冲过去了。
很多挽回者是这样的，平时连买一卷卫生纸都要货比三家，为了价值30元的优惠券，可以排队2小时等待。但是换到挽回这件事上，三秒都不用?
很多人会找借口，例如我没有这么多情况可供分析，也不懂得如何分析。
但我想说的是，如果你去考大学，你告诉考官，我刚才的题没想好，没研究透，可不可以重来。你看看考官会不会把考卷还给你。
三、有跟对方厮守一生一世、永生永世的野心，却没有坚持3个月的耐性。
想赢怕输是绝大多数人的心态。从我的观察来看，普通挽回者在无外力协助下，最多忍受5次动作失败，而持续挽回三个月是个“耐心”临界点。
这是一个心理承受问题，哪怕他知道接下来就会好起来，他也有迫切停止挽回的欲望，为什么?因为他现在只想着从心理痛苦中解脱出来，挽回已经不是他的目标，他现在的目标是释放压力，让自己心理好受一点。
四、绝大多数人只是假装很勤奋，假装在思考。
有些挽回者，平常热衷看“挽回秘籍”，通过网络收集挽回知识，各方各面吧。
他们看起来好像很勤奋很好学，但实际上，他们只是一键收藏干货，从来就没有真正去吸收消化里面的内容。收藏的东西，往往也只看一遍，然后就束之高阁。他们只是为了寻求心理安慰，好让自己内心不去谴责自己的懒惰。
就好似，看完这篇文章，你也许都非常认同文章里说的东西。但是然后呢?然后就没有然后了。
90%的人不会再看这篇文章一眼。99%的人会完全认同这篇文章的观点，但是真正付诸行动去改变自我的，第二天有50%，一周后只剩10%，一个月后，99%的人会忘光文章内容，更不要说去改变什么。
扇自己三个耳光，承认自己过去很失败，痛定思痛，决心从这一刻开始要改变自我，然后躺床上呼呼大睡，第二天起来感觉心情好多了，不再自责了，开开心心上班去了。这就是普通人所谓的“改变自我”所做的努力。
五、做动作前过度自信，做过后过度恐慌。
我的一个大客户，我建议一套挽回推进动作给他，并且把逻辑详细地跟他解释清楚。
他呢?
也非常用功，把动作技巧各方面的参数都研究了一遍。
但是，当他开始进行，就开始连续的犯错误。我让他不要一次做完，分阶段的执行，他一上去就直接一套做到80%的程度出去，做了之后，反馈并不理想，这个时候，尴尬了，心理开始发慌，于是每天去网上，或者朋友之间，收集一些观点，心理更加紧张，每天给我转发各种负面观点，问我怎么看。
他的潜意识就是希望我去反驳别人观点，证明别人是错的，我是对的，这样他就能安心挽回。
我呢?
我只能默默地回了一句：“我做这些不是为了跟别人辩论的，我是来挽回的。抓住核心因素，忽略其他因素。”
他犯的第一个错，是一开始就对自己的判断过度自信。他以为自己已经有能力预测挽回的波动，于是一上来就对风险预估不足，将本该分阶段的动作过分的执行。注意，很多没经验的挽回者就是这样活活被逼死在黎明前黑暗，熬不到天亮。
他犯的第二个错，当发现自己没能力获取预期反馈的时候，又开始把希望寄托于其他人。到处搜罗所谓建议，希望从中找到救命稻草。开始丧失自信。
他犯的第三个错误是当发现不同观点时，就开始否定自我，这是人类的本能反应，如果全世界的人说太阳是从西边升起的，只有你坚持说太阳是从东边升起的，因为你的眼睛告诉这是事实。此时你也会改变主意，开始怀疑自己的眼睛是不是出问题了，自己是不是得了神经病。最终你会选择妥协，如果你不妥协，你会被视为异类，下场更惨。
六、知识碎片化。
有30%的挽回者其实是比较勤奋好学的，他们也确实在不断求上进，看各种各种的资料，但是最终这些人统统都将失败收场。
这是不是有点很讽刺?越用功努力去学习反而越容易走向失败?
为什么会出现这种现象。因为网络上的东西都是碎片化的，没有完整的体系框架。
这就像你学一点少林拳脚，又练一点武当气功，又偷学一点峨眉剑法，最后把自己弄的不伦不类，走火入魔。
另外，网上有太多的所谓大神，其实也是半吊子，经验不超过5年，学几句鸡汤，就出来装神弄鬼。他们写的东西就像街头卖艺的花拳绣腿，观赏性极好，噱头十足，各种“免费”，但实战性为零。
如果你找到这样的人教你，你只能练就一身花架子，关键还自我感觉良好，以为自己一发功，对方就会被你震得经脉尽断，七窍流血而亡。结果一上台就被人一拳ko了，输了还找借口：今天早饭没吃饱。
你要学，就专门找个靠谱的人，跟他学一整套的东西，把他的东西全部吸收消化了，这比你整天到处瞎转要好很多。
七、靠意念挽回。
很多挽回者挽回不是建立在事实依据之上，而是建立在臆想之上。即分不清什么是事实，什么是推理，什么是意淫。总是把意淫当成挽回依据。
例如“我觉得对方在后悔了”“我觉得她在等我去约她”“这次她不会拒绝我的”。
但是你让他说出依据，他说不出来，仅仅是一种直觉。
很多时候，你会发现，挽回者跟农村里的三姑六婆很相似。农村里流传着各种缺乏事实依据的土办法治疗癌症，例如吃观音土、拜小鬼……
本回答被网友采纳其实大部分的分手都是可以挽回的，如果你在正确的时候做了正确的事，那么你就能让你的TA回到你的怀抱。接下来，我们细数一下这些挽回爱情的雷区。
解决问题，转变心态
挽回前男友最后一点就是解决问题，转变心态。在第一条里大家已经认真地找了男朋友心累的根本原因，在第二条里大家学会了停止无意义的埋怨，第三就是把第一二条的结论综合起来。找到分手原因后你就要想办法去解决这个矛盾，也许这很难，但事在人为，当你以一个积极的心态去挽回时，会有很大的成功率。
纠缠不清
分手，就说明了最先说出这两个字的人，在那一刻对你已经没有耐心了。而许多人在被分手的那一刻的第一反应，是苦苦哀求，然后采取的策略就是死缠烂打。这种行为简直就是在往对方的枪口上撞，让对方对你越来越没有耐心。爱情最伤人的地方也在这里，一旦不爱了，相比于陌生人对
ta的好，你对ta的好，就是这么令人反感。你以为的感动，你以为的无私付出，在对方眼里，只有一个字，就是——烦。
再次成为他曾经爱上的那个人
你的前男友和你开始热恋是因为他们喜欢你，你也能满足他们的情感需求。你改变了吗?改正自己的坏习惯和错误。在他们身边时要有正能量，要有积极向上的心态，这样他人也会觉得你很有魅力。
我觉得很多人在面临分手的时候，第一反应就是急急忙忙地去挽回对方，控制不住自己的情绪去打电话给对方，不考虑对方想要的，只管用自己的方式去挽回。以为能感到对方，根本不知道这是对方最反感的，在挽回爱情的时候，这三个雷区一定不能踩，不然连朋友都做不了。
1接受不了分手的事实
在很多人分手之后控制不住自己的情绪，想法设法去挽回对方，你以为你可以像从前一样依赖对方，不断地反复说出你们的甜蜜回忆，这样就能打动对方吗？事实并非如此，这个时候千万不能这样做，你越是这样做，越让对方反感，甚至逃避，为什么会这样？这就是人潜意识中的逆反心理，你越是主观认识到问题，在对方所不认同的时候，只会让对方觉得反感。
而且你这种逃避分手的现实，只会让对方感觉到压力。让时间慢慢冲淡对方对你的坏印象，而且你也能趁机自我提升。
2不断的给对方承诺和开“空头支票”
很多朋友为了在短时间内就能和对方复合，给对方做出更多的承诺，比如“我保证我以后不会了，请你相信我一次，“我真的知道错了，我以后会对你好的”，我要骗你我不是人，“以后我全听你的”之类的话语相信大家都耳熟能详。但这的各种发誓真的有用吗？没用，因为她太了解你，不可能改变的。
这些话你或许可以感动别人，如果一句誓言就可以成功挽回爱情的话，那么也不可能会有今天，所以，现在趁着这个时间好好提升自己，改变自己。
3把分手的事情让全天下人都知道
一些朋友会采取有种特别极端的方法，把分手的事情告诉所有人，然后把自己对对方好的地方无限放大，说别人怎么了，两个人分手是对方的事，好聚好散，如果你这样做，对方会觉得跟你分手是正确的，有的人为了挽回，甚至把注意打到了对方家人的身上，用家人的身份来复合。但是，恋爱是两个人的事情，不要把任何人牵扯进来，所有的事情自己解决。
以上仅是个人观点。