常受欺负者需要从三大方向，九项功课上不断锤炼、积累，才能扭转“被人骑”的命运。
具体而言：
一、认知层面
1、学习基本的“砍价“、拒绝和辩白的技术
“砍价”：别人可以"漫天要价"，提一些不靠谱、不着边际的要求，而自己要敢于"对半儿砍"。
“砍"到符合实际条件、接近合理预期，"砍"到既不伤害自己的利益、也不损害健康的自尊；
拒绝：在职场中，要秉承“在商言商、就事论事”的原则。
因而，凡是针对个人衣着形象的评价、言行举止的品评，一律拒绝！
态度上可以礼貌、言语中透着委婉，但是原则必须得捍卫——“我们就事论事、公事公办，不要胡搅蛮缠、搞个人攻击。请您自重”；
辩白：他人揪着自己的小辫子不放时，要坚定地做适度辩白：
如果是分内之事，有些个人失误，那么该认错就认错。这是为了更好地解决问题，而不必“自矮三分”；
如果不是分内之事，那么澄清自己的责任，回绝他人的肆意抹黑、谩骂。
2、学习复杂的对质、辩论乃至吵架的技术
对质：指出对方的信息错误、过分要求、无关提问。
如：“你说我做的不好，你的评价标准是什么？
这是国际标准、国内标准、行业标准？
这标准的依据是什么？合理性有多高？
这标准被哪些群体采纳了？
这些要求是出于解决问题的实际需要，还是某些人拍脑袋拍出来的？”
辩论：指出对方的推论不合理、结论靠不住、解释太狭隘。
如：“你刚说的这个事儿，和我们公司/部门的目标，有联系吗？
”联系在哪儿？你的数据出处是哪儿？
“你得出的结论，有可操作性吗？说得头头是道，请问如何落地呢？”
”你说的只是推论之一，我相信还有其他合理的解释。不一定只能听你的吧？”
吵架：跟楼下的大娘、网上键盘侠学习怎么使用语言，表达自己的不满情绪。
初阶是套用一些话术，手舞足蹈地挑衅。
如：“呵呵，这个话，可不能这么说吧！？啊~？”（最后的"啊"要用升调，然后瞪眼看着对方）
高阶则需要系统研读曹雪芹、鲁迅、老舍、梁实秋、钱钟书等人的文章，积累丰厚的知识涵养、磨砺凌厉的反讽功夫。
最终，如王熙凤一般，骂人不带脏字，却怼得他哑口无言。
3、学习心理动力学知识，走出受害者心态、避免投射“我很好欺负”的互动模式
心理动力学对觉察内在动机、外化内在客体模式等知识，对改善现实人际关系很有帮助。
具体到"受欺负"现象，有两个知识点：
1）受害者认同（又称"自居受害者"）
常受欺负者往往是过度认同了“自己很脆弱、自己好无辜、自己无法保护自己”等娇滴滴的心态。
然后，在荆棘蔓生的世界里想找个"温暖的怀抱"。
2）外化
受欺负者内心有个消极的自体客体配对，即："残忍、强悍的攻击者“和"无辜、脆弱的受害者"。
这个内部客体连接，如果不经觉察、也没有理性的调节，那么会不断地投射给眼前的人际关系。
他们内心的"剧本"，总是"他人很彪悍，自己很受伤"。
即使换个办公室，换家公司，也总能发现新的"迫害者/施虐者/攻击者”。
只是，这些角色，有时投射给严厉、操控气质的领导，有时投射给言语粗俗的老员工，有时投射给潜在竞争的同事等。
总之，多一些内在的洞察，从自身的做事模式、人格特质做些反思，这是改善“受气包”命运的认知基础。
有了认知基础还不够，还需要在情感上，也做些准备，才能在行动层面施展自己所学到的技能。
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