简而言之就是“独狼”性格咯——只以“我”为核心，不求他人，不假他物，不问外界，不怨天，也不尤地，不再希望能改变什么只是接受，不再争取一定想获得什么，我已经准备好失去，只是旨在“我”能在任何打击、任何境遇、任何飞来横祸、任何无理由的背叛、乃至全世界的恶意中“活”下去——哪怕肉体都可以死去，但“心”要努力“活”下去：不动容、不伤心、不害怕、不悲伤、不失望、不绝望、不崩溃。对，不崩溃就是“活”着——当我已主动放弃了一切，又有什么能再次失去？当我本来就早早对一切放弃了希望，又有什么能使我再次绝望？夫唯其不争，故天下莫能与之争！
不再报以希望自然也就没有失望，我对自己负责、也只对自己负责、也只能对自己负责，因任何外物都是弱点， 他可以被失去、可以被威胁、可以被抢走，而我，的心已经脆弱到不愿意再次经受心爱之物被抢走的心被剜走一块般的不甘、不愿、痛苦与失落了——卧槽老子为这玩意辛辛苦苦、省吃俭用、付出一切努力、想尽一切办法从任何地方找到有助于他的一丝一缕弄了俩学期，你他喵的说拿走就拿走、说扔就扔、说砸就砸，轻易就让我各种努力被你一锤子搞没，我顶你个肺呀。同理，任何他人，我，不认为自己有能力对你们负责，我，亲历过失望的痛苦、被背叛的感觉，我，不愿你们接受也不愿从你们这接受到同样的痛苦。
因为我不愿你们接受，所以你们所有的企盼、鼓励、希望、付出、给予、乃至所有对我的好，要么我告诉自己这都是你自愿的、是我不用负一丁点责任的、是你自己犯贱非要对我好的，那么我就可以心安理得的享受你对我的好，而不用付出任何东西：你对我好，这是你该，你要因此而有时小小的、可怜巴巴的提出我最好有时也XXXX，我答应你是对你的恩赐，我不答应你你就爱滚哪滚哪去，谁tm要你对我好了？你为了我做了XXX那是你活该，你一腔情愿的喜欢我那是你活该，你哪怕因此而付出了很多而最后体验到了我当年一样程度的剜心之痛，那是你活该！！然而，很多时候这不大过得去良心，“独”归“独”，恩怨分明还是有的。那么，假如我该因你对我的好而做些什么，这就是个问题了：对我而言这是压力，因为我觉得我必须回报，这是我从来没有盼望到的“意外之喜”，这是对我的“恩”，“恩”就要“偿”，我并非不愿意“偿”，我愿意，但我总是要思考你心思、总是要努力达到你的期盼（哪怕你没说，我也会臆想出一个你的期盼出来，因为我已经习惯了为所有行动加上目的，哪怕是无害的目的，而不再相信会有纯粹的、不去想任何目的的、只是愿意的那种付出还会存在）、生怕自己没有做到最好、生怕你也受到失望，但这不符合我一贯的对于“我”的追求，我从小没有经受过这种“人与我之间你欠我一点、我欠你一点、彼此的付出并不严格要求回报、而是纠缠不清的同时、鼓励着双方一起进步的这种‘人情债’”，我本来已经对这个世界放弃了希望，我本来已经自成体系，我赤条条的来，也只想赤条条地走，想“恩怨两清”、无牵无挂，所以你对我的好，就形同债务，更要命的是，这债务是我越还，越对你好，你就越给，我债务越深，无穷加码，所以，最终，我恨不得采取这种方式：你越对我好，我越伤你，狠狠的伤你，伤到你你再也不会对我好，这就好了，债务不会增加了，“长痛不如短痛”，我宁肯之后慢慢的、你不知道的情况下对你好，还这个债，呵，可笑、又可叹的做法。
而假如我不愿从你这接受到这种痛苦，那就更容易了，那就请推开吧，请离去吧，请再见吧，我不愿再冒这个风险了。然而，，，，然而，，，讲真，有谁是生下来就喜欢当个“独狼”的呢？这是小时候缺乏了一些关爱，缺乏了关爱所编织出来的安全感，缺乏了足够坚强、可以经受打击、经受失望、剜心之痛却依然有最后一层、永不会离开我后背的“后盾”顶着，从而有勇气冒着再次经受这些的风险从头再来的“心灵”。所以，心不够坚强，就只能在外层构筑层百毒不侵的硬壳，我可以在一个人的时候看着电影、听着音乐、看看访谈、小说、回想往事时的心情时流泪，却不会在人前为任何、哪怕失去了我再重要的东西，而冲动的哭泣。其实内心，，，是向往那种关爱的，无论是母亲般包容一切的爱，还是父亲般虽严厉，但tm“有了事我给你扛着”的爱，，，其实谁不向往呢，，，，（2333，顺便提一句，这就是可能有时的暖男控和大叔控的起源），，，，只是，，为什么还总是会去推开呢，，，有一部分是因为恐惧，还有一部分则是一种惯性吧。我已经习惯了这样了，我不想去否定我的那样，这既然至今都行之有效，为什么不能尝试着继续如此呢，，直到，，会有那么个白马王子从天而降，不顾我的冷漠，越过重重的沟壑，以无可阻拦的“霸道总裁爱上我”闯入心间，那时也许我会骤然改变，恢复温柔，并且信任他？，，，，别做梦了好吗，，，，，曾经，我觉得自己也许会到某个年龄就突然“顿悟”了，直到我爸说“就你这操性真想突然有大改变除非，啊，而这不一定是你想看到的”，我知道，他想说的是，例如他和我妈突然都出车祸死了，（然后我可能会回想起他们以前教的各种做人道理开始实践），我要是真指望这种巨大心理冲击，那的确不是我喜欢看到的；曾经，我还觉得自己必须来次“顿悟”，直到我从哪篇文章看到顺口提了个词叫“生命如蜕”还是“成长如蜕”来着，说成长都是一点一点困难的、痛苦的跟自己较劲，像成虫挣脱蛹一般死命的把翅膀抽、摩擦、折磨、拔，最终出来，成长；于是从此放弃了等待，等“车到山前必有路”，等“时间到了问题会自动解决”，其实没有任何问题你不去面对的话就能够自己随着时间拖延而自动解决的，即使有，这个解决的方式、方向、最后取得的结果也很难使自己想要的，即使有，这也不过是万一的运气，即使有，这等待的时间也不见得是这一生就够用的，于是从此变成针对自己不足处，自己跟自己打架、死扣、一寸一寸的推进、改善。至于奇遇，那更是早早放弃了，（也不能说放弃吧，我总认为任何事都是有可能的，不过机遇可能小到整个宇宙寿命里都一次没发生），因为我很清楚我才干、人品、性格、外表、背景等每一项跟我类似者都数以亿万计，比我优秀者也数以亿万计，咱就一凡人，别整天想些有的没的，再说哪怕机会递到眼前不也只给“有准备（好所需能力，从而能抓住这机会）的人”吗。
跑题了貌似，，，总之，都是些胡言乱语，，“独狼”性格我认为是不大好的，伤己，也伤所有愿意接近的人；假设人之间的距离有一百步，愿意独立跨出一百步来接近人的还是比较少的，但只要一方迈出一步，（让别人知道这不完全是个冷屁股），那愿意走出九十九步来贴热脸的还是有不少的，然后再挑喜欢可深入交流的嘛；啧，这是个法治社会，只要好好经营把握，不至于太整天担心有个超人从天而降抢了你东西就跑；其实交朋友不用太恩怨分明，这反而显得有点计较，按那个谁的说法，今天你欠我一点，明天我欠你一点，而且各种欠的类型方向都不同、无法比较，等什么时候压根这债就扯不清了，这俩人也就成了好朋友了；少有事情是完全的飞来横祸或者“世界的恶意”，性格决定命运嘛，有时少摆几张冷脸、多笑笑、多力所能及的帮下人，没准这祸就没了，俗话说祸福无门，唯人自招；有什么自己想改善的地方那就要自己下心来一点点扣着来改，不改指望自己消失那是不太可能的；沟通交流是化解一切矛盾的桥梁嘛，而沟通交流的基础就是能“（领会相）同（的）情（感）”“（理解）共（同的道）理”相互理解嘛，有事别太憋着，也别太自以为是（惭愧，惭愧），毕竟全知即全能，你要真啥都知道那就可以去当上帝了，多沟通沟通，聊聊，问问别人心里在想什么，比自己乱猜好多了，说不出来还可以写信嘛~；而且男女之间不需要太讲道理，“以情动人、以理服人”有时占了前者足矣，哪怕是自认没道理的“不高兴、受约束”也可以说嘛，当然，说不是单纯发脾气，而是告诉对方你在什么什么情况下感受到了什么什么样的心情，让对方体谅，反正这种说法我是男的我从来不会生气，努力包容、注意，除非涉及到其他人了，，；父母嘛，对子女的感情是很难抹灭的，而且是越老越会视之为自己生命的延续，乃至一生唯一留下来有意义的东西，当然，不止是儿女有可能犯“独”，父母也有可能，那就推己及人，拿自己觉得不会有压力的方式与之相处，的同时稍稍放出一点善意，咯，还是那句话，又不用走多，没事就稍迈出一步来看看其他人反应也没什么坏处是吧；而且当今社会，上去要贵人拉，下去要朋友扶，面试笔试稍改一个权重系数就能把朋友分数隐性提半档，人际好了只要过基础线就是选你，独不可久，除非能有李白那种千年一遇的才华，（那其实他生前也混得不咋地，至今大家都没搞明白他周游全国时花的钱是哪来的）；哦对，还有，说是只对自己负责，终究有些人遭了事了老子帮不上忙心里是很痛心的，父母老了真有个大病没钱，那就只能回家等死，儿女无论上学还是工作真要有事自己找不到关系，那就只能听天由命，夫妻亲朋有难有灾帮不上忙，那真是有时尽力都不知道该往哪尽，更别说从小到大所有怀善意待我的、对我有所过付出的各种人、同学师长、男女朋友等，真要看别人只能等死了，我也只能看着，那滋味不喜欢，所以，无论想不想，还是有那么些人，心里到底是不能完全不管不顾的，哪怕是尽力时有力可尽，都能宽慰不少。别的不说，在哪看见个文章，甭管亲近或生疏，父母养儿女到18平均花26万，更多还不止（起码我知道我不止），更多还不止养到18，哪怕真·无情无义，看这几十万也不能轻易说句“你这就活该”就完了是吧，真想便宜的养办法有的是，只要饿不死，只要上完初中，那义务就完全尽到了，每天仨馒头养18年也不是不行是吧。还有什么想说的来着我一下给忘了，算了就这样吧，2333，88
还是那句话，以上纯属臆测，不准很正常，2333
以下是原本给另一个问题的答案，然而花了我不少时间码好人家就把提问给删了，卧槽，心有不忿故保留了下来，，看沾点边就给发了出来。
—————————————————————————————————————
这叫“自己说服自己以为自己不在意”，
或者，“自以为寻求帮助（包括为了自己的情绪、事务、面临的问题求助）是种软弱”，故“宁愿承受损失也难以开口”，同时“尽量做好承受各种损失的准备”，尽管“有些损失承受了的确难以承受到可能改变人生”，总之“自给自足、自力更生、自己承担，不愿将希望托付于他人身上，甚至不愿托付在自己身上，只是抱着‘因为一切都是我一人参与，我即使失败了，也只会自己承受后果，而自作自受，不怨他人’以此来说服自己不在意而已”。
归根结底是“害怕希望”，自以为“希望越大，失望越大，而不抱希望的去做事，任何所得都是意外之喜”，实质原因是“不认为自己配得到好的结果，或者说，不相信自己有‘为之努力后，十之八九就理应得到自己想要结果’的资格与能力”，源头是“没有安全感”，详细说就是“童年时父母没有编织好一种‘你永远不需要害怕失败，因失败后总会有我们在这里接着你’的有‘安全网’的错觉”，从而在之后“经历了许多希望后的失望，甚至是全力希望后、极其努力后、的失望，这时没人接着直接啪的砸扁在地上从而感觉到了痛”，于是之后“做任何事都留有余地→不再敢全心投入任何事→不再敢对任何事抱有希望→没有希望就无所谓失望→我做好了失败的准备，我已经没有什么可害怕的了，来，失败，砸死我吧”以上逐步发展递进，至“貌似绝对冷静，实际上时刻做好接受最坏结果的准备”，尽管“有些结果，事实上人生难以承受的”，尽管“有些结果，是向他人说一句就可以避免的”，尽管“有些结果，不是上天要砸下来，而是自己这种心态引导着自己一往无前撞上去的”
另有的附加效果就是“‘信任’本身就是种对他人会按我期望的样子行动的‘希望’”，无所谓希望自然难以赋予人信任，最多在表面上戴层面具进行“名为社交的工作”，那么成为更愿与人“只谈（工作/娱乐）技术，不谈心事”、而没什么真正知心朋友的“独狼”自然可以预期的了。当然，这种心态不对，“越亲近越疏离”伤人，“越靠近越恐惧”伤己。
嘛，以上全是基于瞎几把臆测，不准很正常。
追问你好认真，瞎几把乱扯了四千多个字。。。我他妈还看完了，其实怎么说呢，感觉你写的蛮对的，确实是这样，也想要改，不想要爱我的人因为我受伤，我喜欢他，却不敢去承担那份爱，未来神马的，也完全是我不敢想象的，以至于到最后，太过于沉重导致它成为了我的枷锁，他真的很喜欢我，甚至怎么说，我怕离开会给他带来伤害，我真的不知道该怎么办，只是希望能继续谈下去，没有未来没有海誓山盟，不用承担所有，很任性呢。
谢谢你谢谢