都不知道能做什么了，感觉人都废了，抑郁，沉默。活在这现实，失败这程度面对各样人背后的议论纷纷。自己也变的没那个动力去争论。有的没的，尊严已变的只有成功才能有资格拥有维护！有时想，我为什么会把生活给过成今天这个程度？事业失败，自己性格孤僻，就是不太喜欢和人频繁打交道，觉得很累。为了钱，个个表面一套心里一套都在伪装。其实也能理解，都是为了生存，但就是不喜欢这样的感觉。不成功说什么都没有用，家里的外人的，以为我这是游手好闲。起初由的他们随便什么说，当默认了，就是自己如他们所说的怕累怕苦。失败了就没权利说各种理由做借口。没那心思。随它吧，自己不花天酒地，连朋友时不时叫出去玩，喝酒都大部份找各种理由婉拒。原因就是不喜欢那种不清净的氛围。所以自己也变的更孤寂。渐渐给人很古怪的感觉。除了偶尔会有些应酬。喜欢有时间闲的时候带的老婆孩子出去逛街散心。生活就是生活，现在活的都不是免费的。时间久了。面对现实的种种压力。老婆走了。闹的很不愉快。我问为什么，是不是因为没钱，她回答不是，只是说压力大，等等种种原因。我问是不是对我对这个家没感情了，孩子你能放得下，她也回答不是。我是理解她的，碍于这么多年毕竟对她有感情，所以还是想问个明白终究是因为什么，没想她这样回答反让我心不甘。她又不太懂得表达。而我从她说离婚时就知道这个家肯定会散。只求个明白好聚好散。而她说是对我有感情也不想放下，但就是说不明白。反正最后事情给弄的复杂，很乱。其中过程变的特别复杂。两家人都出面了。最后找她把婚离了。婚离之后，有次看孩子她说我们结婚在一起快8年了，日子真的压力挺大的。我没说什么，这一点我很愧疚。然后我问，什么说走就走。难道真的对我没感情。她回答，不是，虽然苦，但还没想和我离婚。因为她家人的压力。我知道，她家人对我很失望。她怕她家人。复婚是绝对不可能了。现在完全失去联系1年多。不抱任何希望。。事业，离婚。那一段日子苦不堪言。都想到了轻生。真到那一步，想到了女儿。心里极其崩溃矛盾。孩子什么办？平常想孩子的问题很麻木。觉得这都是命。为什么生活会被我给过成这个样子。现实太残酷，我这样的人就不适合融入现实中。内心一直不能平静，一直受折磨的。后来无意在网上看了一点有关佛学的书，难得心里有了点触动，就一直看的，听一些师父讲的经。心难得平静起来。过一段时间想调整好自己为了孩子重新振作起来踏踏实实找份工做。想将来的生活不要想的太复杂，不要被过去的事给困扰影响的，以后就为了孩子，我们父女两个人好好的简单生活的，把孩子照顾成人就很知足了。一想到这里，瞬间感觉生活有了希望，不再迷失了。。可打了一份工，发现自己还是不行。一直努力坚持的，不要放弃。。可就是受不了同事的骂和嘲讽。觉得太过分，而自己又很不喜欢巴结人，说好话，沉默不语的任他们骂，心里那个不爽的劲头真难受。最后还是顶撞几句走了。反省，果然自己终究还做不到为了孩子全心全意放下尊严身段委屈自己。其实自己哪还有什么尊严。。失败成这样了，还顾什么脸面。可就是做不到。真废了吗？无药可救。唯一放不下的就是孩子。现在每天都要读几部心经。平复杂乱的心。时不时念一部地藏经。未来还是看不到希望。
手机版的百度真是乱贴标签，