第1个回答 2009-12-30
活死人(相声)
甲:你帮我出出主意看,我怎样才能迅速暴富起来呢?
乙:这个问题嘛,这还不简单?
甲:很简单?你说说看。
乙:你带上一个大麻袋,然后朝银行的方向走去。
甲:怎么?你叫我去抢银行?
乙:哪里哪里,抢什么银行呢?亏你说得出口。你是光明正大地大摇大摆地走进银行,然后取钱。
甲:没听懂。你说详细点看看。
乙:你带上一个大麻袋,同时别忘了带上存折,然后大摇大摆地走进银行,你在营业柜台上将存折上的存款全部取出来装满你的大麻袋,然后你背起这个大麻袋从银行里面走出来。这样你就万事大吉了。这就是你迅速暴富的全过程。
甲:还是没听懂,我好象还越听越糊涂了。
乙:我问你,你是不是想迅速暴富起来?
甲:是啊。
乙:你有了一大麻袋的钞票了,这还不算暴富?
甲:可是,可是我去取钱还要用存折?
乙:这你可就说得新鲜了,你到银行去取钱可以不用存折?
甲:那我用谁的存折呢?
乙:你这话可就说得更新鲜了。你需要一笔巨款,要到银行去取,你在这里问我该用谁的存折?
甲:那你的意思是说要用我自己的存折喽?
乙:你这不是废话吗?不用你自己的存折,难道你要用我的存折不成?
甲:究竟是你在说废话还是我在说废话?噢,我自己已经有了一笔巨款的存折了,我还来向你讨教该如何迅速暴富?我拿着一个金饭碗来向一个饿汉讨饭吃来了是吧?
乙:弄了半天原来你没有这样的存折呀?那你怎么问起这个问题来了呢?怎么?你想空手套白狼?
甲:看来靠你是靠不住的,我还是自己想办法。
乙:你想出什么好办法来了吗?
甲:我是这样想象,要是我体内能超额长出一些内脏器官来那就好了啦,比方说我能长出两个心、三个肺、四个肝、五个胃、六个肾、七套肠子那就好了啦。
乙:我也没听懂,你长出一肚子的肝呀肺呀什么的,这跟你迅速暴富又有什么关系呢?
甲:你怎么这么不开窍?我不就可以将那些多余的内脏器官掏出去高价出售了吗?我瞬间就变成了百万富翁千万富翁。
乙:你的胃口小了点。
甲:不在于体积的大小,而在于数量的多少。要是我有九个胃的话,那我不就可以将那多余的八个胃掏出去高价转让了吗?
乙:你没弄懂我的意思,我是说你就满足于做千万富翁?
甲:怎么?你要叫我做亿万富翁?
乙:你可以采用一种更好的方式,能赚到更多的钱。
甲:什么更好的方式?
乙:你可以将你的心肺等器官出租嘛。
甲:我将我的五脏六腑出租?
乙:对,租期是一百年,你百年以后不就成为了一名超级亿万富翁了吗?
甲:你这不是在开玩笑吧?噢,我死了以后再去做一名超级亿万富翁?
乙:谁说你死了?万一你能长寿呢?
甲:万一?可是“百年以后”这个说法就是死的意思,它有这个固定的含义。
乙:这倒也是,这倒也是,我怎么就没想到呢?那我这样说吧:你一百零五年以后一定能成为一名超级亿万富翁。
甲:可是万一我不能长寿呢?那我不是白租给人家了吗?简直就是白送。白送不如出租,不过要出租的话我顶多租他个十年。
乙:你以为你还能活十年吗?你以为你这就不是白送吗?
甲:怎么?我连十年的寿命都没有了?
乙:你将体内的资源都掏出去了,你这条生命还能维持下去吗?
甲:我掏出去的是多余的资源嘛。
乙:你哪来多余的资源?你有两个心三个肺?你有四个肝五个胃?你有六个肾七套肠子?你做美梦吧你。
甲:我是在做美梦不假,不过我体内毕竟有两个肺两个肾嘛。
乙:你想怎样?
甲:我可以将其中的一个肺一个肾掏出去嘛,同时我还可以将我的半个心、半块肝、半它胃、半边肠子一并掏了出去。虽然身体是要受点伤害,但这只是暂时的嘛,等我赚得盆满钵满以后,我再尽量多购进一些身体内的必需品,那时我不就能恢复我的身体健康了吗?我是钱也有了,身体也好起来了。我不就人财两得了吗?
乙:你怎么不说一箭双雕呢?
甲:也可以这么说。
乙:也可以这么说?告诉你,这话是对人家而言的;而对你来说则是人财两空。你知道铜卖多少钱一斤吗?
甲:铜?这跟铜又有什么关系呢?
乙:你是在贱卖自己的内脏。人家会以收购铜的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就是铜的了,你是铜心、铜肺、铜肝、铜胃、铜肾、铜肠。总之,你浑身上下、从里到外都散发出一股铜臭味。
甲:谁不爱钱呢?难道你不爱吗?
乙:我也不能说不爱。不过我行事的原则是:君子爱财,取之有道。你再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到你的五脏六腑上面去呀,就象一个国家,再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到国家的资源、矿产和青山绿水上面去呀。
甲:可是人无横财不富,马无夜草不肥。不通过特殊途径我能迅速暴富起来吗?现在我也管不了那么多了,我只能一切以暴富为中心。
乙:笑话,你能真正的暴富起来吗?你这是桩赔了夫人又折兵的买卖。你知道动物的内脏卖多少钱一斤吗?
甲:动物的内脏?你,你什么意思?
乙:人家会以收购动物内脏的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就成了动物的内脏了。你是狼心、狗肺、猪肝、牛胃、猫肾、羊肠。总之,你浑身上下、从里到外都散发出一股腥臭味。
甲:我成了大杂烩了?你是做厨师做惯了是吧?三句不离本行。
乙:不是我要宰你,而是人家要宰你。
甲:宰我?要杀我?!你有没有搞错?我和人家是一手交钱一手交货的生意往来。你不要说得那么危言耸听好不好?
乙:你想想看,人家要掏你体内的资源,这与要你的命还有多大的距离?莫说你不能真正地暴富起来,就算你能真正地暴富起来,你还有机会去享受你的暴富吗?你得到的钱再多不就如同废纸一样吗?
甲:这么说起来掏内脏的办法是行不通的喽?不掏内脏了,那我将身体的外部组织出租行吗?
乙:你要租你的手脚呀?
甲:我租一只手一条腿给人家总算可以吧?
乙:可不可以你自己会有体会的。不过你身上有两样东西你要是租给人家的话,会闹出笑话来的。
甲:哪两样东西?闹出什么笑话?
乙:你要是将脑袋租给人家的话,那你就不能再用这脑袋替你自己着想了,你只能替人家着想。在出租期间,你甚至会用你这脑袋替人家出谋划策来算计你自己。
甲:还有这等荒唐事?那另一样东西呢?
乙:另一样东西就是你的嘴,当然这也是你脑袋当中的一个局部。如果你将嘴巴租给人家的话,那你就不能再用这嘴替你自己说话了,你只能替人家说话。在出租期间,你甚至会用你这张嘴替人家来骂你自己的娘,骂你自己的祖宗。
甲:骂就骂哩,反正租期一满就不再骂了嘛。
乙:你这说的是人话吗?你对得起你的父母,对得起你的祖先吗?
甲:等租期满了以后我再反过来骂对方不是一样吗?那时我再狠狠地骂他,我不就能将功补过、立功赎罪了吗?
乙:你这样的人也有罪的概念?
甲:怎么?我就没有罪的概念?我犯什么罪了吗?我杀人了吗?我抢劫了吗?我偷盗了吗?我强奸了吗?我聚赌了吗?我贩毒了吗?
乙:你虽然没用手脚直接去做这些事,但你却替人家出谋划策让人家做了这些事。你属于用语言犯罪,而非用肢体犯罪。可是你要知道,用语言犯罪也是一种犯罪,甚至是更严重的犯罪。
甲:看来你是一个正派人,我想你应该是不会去犯罪的吧?那我将我的脑袋和嘴巴租给你怎么样?
乙:你看看你看看,他见缝插针地推销起他的货物来了。你是一个脑残,形象地说,你是一个猪脑壳,我租你的脑袋又有何用?至于你的嘴巴,你知道它是如何说话的吗?
甲:是如何说的?
乙:它说起话来如同痴人说梦。
甲:它都具体说了些什么?
乙:你问我?你还是去问问你的嘴巴吧。你说说看,我租你的嘴巴又有何益处?租过来帮我吃饭是吗?我只有一个肚子,我用得着要那么多嘴巴吃饭吗?
甲:你吃你的,我吃我的,各吃各的。这跟你有几个肚子又有什么关系呢?
乙:你是装糊涂是吧?既然你将嘴巴租给我了,那你吃的饭就只能装进我的肚子。你还能往你自己的肚子里送?你这是犯规!你违反规则,小心我告你。
甲:可是这个规则本身就是建立在不合理的基础上的。你竟然丧心病狂地要租别人的嘴巴,你要饿死别人呀?你缺德不缺德呀?
乙:诶,话可不能这样说呀。这可是你自愿的。我强迫你租了吗?这是你自己在租赁合同上签了字的。
甲:可是你预先就知道,你租别人的嘴巴这对别人意味着什么。你这实际上等于是变相的谋杀。
乙:我拿刀了吗?我拿枪了吗?我杀你了吗?
甲:可是你这种间接地杀人比起你直接用刀用枪杀人要更为隐蔽、更为阴毒。
乙:这你又能怪谁呢?这可是你自己选择的一条死亡之路。
甲:就因为我在租赁合同上签了字?
乙:如果你不是财迷心窍的话,你又怎么会跟人家签订这样的合同呢?这个合同本身就是建立在不平等的基础上的。
甲:看来我是没有发财的命喽?那我还有没有其它的途径可走呢?
乙:怎么?你还没放弃暴富的念头呀?
甲:这是我一生中唯一的追求,我能放弃吗?
乙:既然这样,那我告诉你一个发大财的捷径吧。你也不要再去想什么八个肺呀、五个心呀、七块肝呀、三套肠子呀之类的了。我说干脆在你的体内直接长出钞票来。
甲:你这不又是在开玩笑吧?身体里面还能长出钞票来?我可是还从来没听说过。
乙:这世上的事无奇不有,说不定这样的奇迹就能发生在你的身上。
甲:如果真有这样的好事,那我请你的客,你想吃什么你尽管点。
乙:你先别忙请客,让我来慢慢跟你说。随着你体内钞票不断地增加,结果把你的肚子胀得越来越大,把你的胸脯鼓得越来越高,你就这样成为了一个超级大胖子。看着你那罕见的肥大的身躯,真的是俨然一个世界顶级的超级大富豪。
甲:什么俨然,难道我还不是吗?
乙:也可以说是,也可以说不是,因为你生长出来的钞票只能作为储蓄而存在你的体内。
甲:那我这存的是什么钱呢?
乙:你存的是死钱,一不能用来买饭菜,二不能用来买衣服,三不能用来房子,四不能用来买火车票。吃穿住行,哪一项都派不上用场。当然喽,死人存死钱这很正常。
甲:怎么?你竟然说我是一个死人?
乙:你还活着?那活人存死钱这就不正常了。人死了,他的钱也就死了,这是顺理成章的事。可是人活着却让钱死了,这个活人就有问题了,而且问题还不小。
甲:你说来说去说了半天,你终于让我听出眉目来了,原来你的意思是说我存的是死钱。
乙:什么终于让你听出眉目来了,我转弯抹角了吗?我说得还不明确吗?别看你储蓄的都是死钱,当你跟别人较劲时,你拍拍自己的胸脯,大声地吼道:“老子就是有钱!”另一方面,别看你储蓄的都是死钱,你同样要为此付出代价。
甲:什么代价?
乙:你从此以后就是一部造钱机了,你就真正成为了一个地地道道的机器人、经济人、数字人了,你就不再是一个活生生的真正生理意义上的人了。
甲:然后呢?
乙:然后你和金钱的关系就倒过来了,就不再是你花钱了,而是钱花你了。
甲:钱花我?
乙:你想想看,你是一部能生产钞票的机器了,你在人家的心目中还不是一个宝贝吗?人家会花大价钱来购买你,你的身价还是蛮高的嘛。
甲:人家出多少钱?
乙:你看看你看看,他就知道关心钱,除了钱以外,不知道他还能关心什么。
甲:你还没回答我哩,人家究竟打算出多少钱?
乙:人家出多少钱这跟你已经没有任何关系了,这个问题也是你问的?
甲:这你就说笑话了,这个问题不是由我来问的难道是由你来问的不成?
乙:你要知道,你已经完成了角色的转换,你不再是一个购物者了,而是一个被购物者了。把你买来买去、卖来卖去的。人家要购买一部机器,能出多高的价钱,这不是机器本身关心的问题,而是这部机器的主人所关心的问题,你问那么多干什么?
甲:我一个活生生的人就这样被机器化了?那我生活的乐趣是什么呢?
乙:你的乐趣就是过钞票瘾,每天看着那哗啦哗啦的钞票生产出来,看得你心花怒放、热血沸腾。可是这些钞票却不是用来给你花的。
甲:我就过这样的钞票瘾?
乙:你还能怎样呢?你唯一能做的只有一件事,那就是老老实实地生产钞票。不是替你自己,而是替人家。
甲:那这不实际上等于将我这个活生生的人给弄死了吗?
乙:这就叫人为财死,鸟为食亡。不过你的遭遇比起那人为财死的人来要更惨一些。
甲:怎么会更惨一些呢?
乙:因为你并没有得到财呀,你得到的只是数字。你知道你是为了什么而死的吗?
甲:为了什么?
乙:你是为了数字而死的。
甲:诶,不对呀,听你这么说,好象我现在就已经是一个死人了一样。
乙:你以为你还活着?
甲:什么以为还活着,我现在不是活生生地站在这里跟你说话吗?
乙:当然喽,也不能说你完全死了,你毕竟是一个两性人嘛。
甲:我什么时候成了阴阳人了?
乙:我暂时还没有涉及到阴阳人的问题,我的意思是说你既是活人又是死人。
甲:这不可能,一个人不可能同时又是活人又是死人,就象一个人不可能同时又是男人又是女人一样。
乙:这世上的事无奇不有,你还真是这样的人。
甲:是什么样的人?是阴阳人?
乙:又是阴阳人来了,你好象很喜欢做阴阳人似的。当然喽,你身上也确实含有阴阳人的基因。不过更主要的你是一个活死人。
甲:活死人?什么叫活死人?
乙:活死人就是行尸走肉。关于行尸走肉,你就是一个活生生的活教材。
甲:你说来说去说了半天,你终于让我听出眉目来了,原来你的意思是说我就是活死人。
乙:什么终于让你听出眉目来了,我转弯抹角了吗?我说得还不明确吗?
甲:那照你这么说起来,我活着就没有什么意义了喽?
乙:你活着的意义就是充当反面教材。这么些年来,由于你的拚命努力,你这个反面教材还是当得很成功的,你使人们更深切地体会到了这样一句话:有些人活着,他却已经死了;而有些人死了,他却还活着。
甲:我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你什么意思?
甲:我是说,我是说,这个,这个,这个嘛,是吧,这个,我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你这话说了两遍了,你到底想要说什么?
甲:我是说,我是说,是吧,啊,这个嘛,这个嘛,啊,对不对,是吧…
乙:看来你身上阴阳人的基因开始发挥作用了,象个婆婆妈妈似的。
甲:我就这样给大家当义务反面教材?
乙:你这话说了三遍了,你的肠子转了几个弯?你的神经打了几个结?难产了是吧?看来得赶快送你去妇产科了。
甲:我是说你们就不能给我表示表示?
乙:这个嘛,好说啊,我们写一张感谢信贴到你家的门上去。
甲:还有呢?
乙:还有呢,什么还有呢?
甲:你们就仅仅给我写一张感谢信?
乙:哦,一张感谢信你嫌少了是吧?那我们可以写两张嘛,还一张我们送到你的工作单位上去。
甲:我不是这个意思,我的意思是说,你们就不能来点实际的表示?
乙:感谢信还不实际?那你想要什么实际的表示呢?
甲:你是装糊涂是吧?(大声地)我就这样白白地给大家当义务反面教材?!
乙:哦,明白了明白了,我终于明白你想要什么东西了。
甲:咳咳,这个嘛,不好意思。
乙:你想要的东西只有一个字。
合:钱!
第2个回答 2009-12-26
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。本回答被网友采纳
第3个回答 2009-12-29
人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!团支书:真的听?
三人:真的! 团支书:确定?
三人:确定。团支书:不反悔?
三人:不反悔。团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!同学们,同窗们,同志们,
同――三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
简洁,明了