人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的;如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪。
人总是要死的。大人物的死天翻地覆；小人物的死，一闭眼，灯灭了，就死了。我常常想，我能记得我生于何年何月何日，但我将死于什么时候却不知道，真有意思。
那时候，我常常怨天怨地、责怪老天爷对我不公平，我从内心深处发出呼喊：“为什么是我？我做错了什么？这是因果报应吗？”我是天之骄子啊！我有能力改变世界、造福人类，老天爷应该特别眷顾我，怎么可能会把我抛在癌症的烂泥地里，跟一群凡夫俗子一样在这里挣扎求生？
要产生正能量，不要产生负能量。”他的每一个字都落在我的心田里：“面对疾病，正能量是最有效的药。病痛最喜欢的就是担心、悲哀、沮丧。病痛最怕的就是平和、自信，以及对它视若无睹。我患糖尿病几十年了，但我无视它的存在，每天照样做我该做的事，我现在还不是活得好好的！”
那苍白的环境、痛苦的呻吟、度日如年的煎熬，至今仍萦绕在心，让我难以承受。
我不知道，要有怎样的力量，又要有什么样的豁达才能每天面对这样一个身体，这千疮百孔的人生。
原来，人真的可以一动不动地聆听钟点滴答好几小时，可以将墙上的每一条细微褶皱铭记于心。
每天，我就那样凝望着，从黎明到天黑。这种咫尺天涯的渴望真令人伤感。我无法越过那条与医院相隔的小溪，无法走到溪边的草地，我甚至无法趴到窗棂上，哪怕只多靠近它们一寸。
第一天，忍住了，捏着鼻子大口大口往喉咙里灌。第二天，开始反胃。第三天，才一开瓶盖就快步冲到卫生间。
30岁以前，从来是不会考虑死的，人到了中年，下一辈的人拔节似的往上长，老一茬的人接二连三地死去，死的概念就会动不动冒在心头，几个熟人凑一堆了，瞧，谁怎么没有来，死了，就说半天关于死的话题。凡能说到死的人，其实离死还遥远，真正到了死神立于门边时，却再不说死了。
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