从一出生，就像被诅咒了一样.我爸爸是个酒鬼.妈妈只懂得忍气吞声.爸爸喝醉酒后就打砸家里的东西.然后打骂我妈我和我弟三人.没我和我弟之前，我妈挨过多少打怎么熬的我不能想.妈妈是个很老实善良的人，原本开朗，后来被我爸折磨的快成神经病了，喜怒无常，爱莫名发火骂人.有火气不会冲外人，拿我和我弟弟出气.但不会动手打我和我弟.我爸会拿着胳膊粗的水管子一管子打到我弟弟的头上，你们不必问我弟弟怎样，管子直接折了.那时我六岁，我弟弟四岁.我亲爹.我弟弟六岁时，我爸一次喝酒醉，在他那帮狐朋狗友面前装逼.拎起来我弟弟的衣领子，差点把我弟弟勒死.被我妈一巴掌打醒.我倒现在都佩服当时我妈的勇气！她平时只有挨我爸打的份儿.我从一记事开始，我们家每天就是我爸摔盘子摔碗我妈发脾气骂人的画面.所以我很麻木.每次遇到这种事，就是在旁边看着，没有感觉，也不去阻拦，也不去叫人.感觉这一切的扭曲都很正常.我爸把家里吐成垃圾场，拽着我妈妈的头发往墙上撞，拿着手指粗的绳子打我弟弟的头，当时我寄宿.回到家看到的是，嘴巴跟香肠一样的弟弟，眼睛哭的肿了还要伺候我爸醉酒的妈妈，和躺在床上像一滩烂泥一样的爸爸.那时候成绩特别好，全校前几名，就因为家里这些冰冷的脏东西，我开始叛逆，不学习，也没心思学习，也不知道为了什么学习.每次想到家里的情况，就觉得很逗比.依然没忘记我爸在床上病恹恹的躺着还一口一句让我和我弟要改变命运.但他自己明明又是那么怂又不肯面对现实的一个人.我有时候很怀念他在我很小的时候，他骑着家里的破自行车载着我，我牢牢的抱着他的腰，那时候的爸爸就是英雄.不知道什么时候我的英雄变成了狗熊.家里可以说是一直妈妈在撑着，爸爸总想尽各种办法偷懒.还总能跟各种狗屁的朋友作妖，做屁了就老实回家，老实不过三天，就臭德行再犯.妈妈挣的钱，妈妈花还要被爸爸骂哭.我妈为了我和我弟弟，对自己抠的狠.那年，我妈用卖粮食的钱买了辆自行车，我妈妈伺候的地，我妈挣回来的钱，结果我回家看到我妈被我爸骂的在一边抹眼泪.我有时候看着我爸就跟看着一个笑话一样，奇怪这种人到底哪里来的脸.但是一直对我爸的种种表现不加任何评论与干涉，并也默默承受.我十八岁成年的时候还在挨我爸爸打.妈妈说我小时候是一个特别乖特别温和的女孩子.她也不知道我长大后性格为什么越来越乖张.我也是现在才明白，换做是谁，守着一个那么无能还总要搞特权专政的爹，谁也正常不了.就是要跟他对着干.那时，我心里早已经悄悄给他攒了一本账.记得有一次我省吃俭用省下生活费，给爸爸买了一副手套，给妈妈买了一双袜子.那时候初中，我满心欢喜的回去，给爸妈看，我以为起码爸妈会笑一下，谁知我爸不屑的哼了一声，就把我用心准备的礼物扔一边了.事后还发了脾气.我妈见我爸脸色行事，也说了我一顿.呵.这操蛋的人生桥段.那时候我读初中.有一年中秋节，学校半天假，我就想回家陪我妈过节.回家了，妈妈一脸黑线，冲我发脾气.家里连个月饼的影子都没见到.我还被骂了一顿.我就火速滚回了学校.我读大学，学费一部分是借的，一部分家里出的，一部分自己打工奖学金挣的.跟别的孩子不一样，一放假，他们就高兴可以回家，吃好吃的，穿好穿的，玩儿好玩儿，被爸妈捧着.我，惧怕假期，因为放假了不知道要去干什么.家，我哪里有家，那个玩意儿能叫家吗？那么冰冷的东西能叫家吗？大学毕业后，我第一份工作，第一个月工资450.交了房租250块，剩下200块，一个月伙食加日常开销.一个月，贝德福榨菜就白水煮面条就馒头.出差脚扭了，腿肿的鞋穿不进去.最难过撑不下去的时候给我爸打电话，让我爸给我打点钱，我没说我扭伤的事，因为不习惯，从小不知道被爱被宠是什么感觉.别扭.结果我爸劈头盖脸一顿骂，说你找了工作还有脸给家里要钱.我记得，当时我把我200块买的山寨机摔了个稀碎.从那以后，到现在十年了快，没跟家里要过一分钱.因为我这悲催的家庭原因，也导致我感情失利.让我变成一个在感情里特别卑微的人.不敢麻烦对方，凡事能忍绝对不说.什么事都替对方着想.结果换来的是不被珍惜.善良和感情都被糟蹋.被感情伤了以后，夜不能寐，因为想不明白很多事.经常对着天花板，眼泪就自己流出来了.我自杀过，没死成，被朋友拦住了.那次，我告诉我自己，只要没死成.我就要重新活.我就从网上查各种资料，有一天，我看到一篇文章，没把自己哭死.那文章里有一句话，到现在都很刺痛我.那句话是，父亲的角色决定了女儿的自尊.呵呵.我知道我这悲催的结果不是凭空来的.一切都有因果.从那以后，我就变了.变得对自己狠，对对我狠的人更狠.辞掉工作.我开始创业.没钱，就从最低摆地摊做起.最穷的时候，兜里就剩3块钱，拿了2.5买了包面.剩5毛钱暖兜，告诉自己还是有钱人.结果面还给煮糊锅了.就那也吃了.拎着个破包，被城管撵，被公交司机嫌弃，被顾客冷眼，被小偷偷东西，被骗子花假钱，被朋友否定打击，被同行恶意挤兑……那段时间，还赶上我爸终于作的老天爷都看不下去了，瘫痪了.我永远不会忘记在我颤颤巍巍创业的初期，遭遇的这一切，永远不会忘记，我在大树下蹲着抱着自己无助的哭……永远不会忘记，刚摆摊的时候，不卖货就不给自己饭吃.永远不会忘记口渴了一块钱一瓶的矿泉水都舍不得买来喝.永远不会忘记在顾客面前笑脸迎人回到住的地方后，躲到一个角落里就委屈的哭……永远，永远不会忘记人生中最黑暗的日子.也不会忘记，永远要做一个善良的人，在遭受过这么多劫难以后，还能不放弃自己，不抛弃自己的念想，一颗赤子之心，去追寻自己想要的光明.这后来这些年，我曾当着我爸的面把他这么多年种种作为一一细数.数的他抬不起头.我曾当着渣男的面戳着他的心窝子戳的他抬不起头.一路上，只有经历的一切，能刺激的让你变得更强大的时候，这些经历才值得感激.才不白经历.否则，你只是被命运耍了个流氓.我们始终要做的，不是与某一个人抗争.而是与命运抗争.至于具体到某一个人身上，那只是整个人生路上的一个小结点.当时看似自己被压的喘不过气，快要死了.但只要咬牙，都能挺过去.挺过去，活下去.就能总结得失.就知道自己以后该怎么走接下来的路.就知道该怎么对待接下来生命里遇到的人.你是花朵，自然引来蝴蝶.你是屎壳郎，自然对驴粪蛋子情有独钟.你足够强大，就有扭转命运乾坤的手腕儿和底气.是不是人中贵族，不在乎钱有多少，不在过低位高低，只要凭着自己的本事，活成自己想要的样子.就是牛逼.现在的我，每天养养花草，读读书，逗逗狗子，努力做自己的事业挣钱，结交志趣相投的朋友，喜欢什么，只要承担的起，就为自己买单.哪管什么江湖是非悠远.
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第1个回答 2018-04-27
最难熬的就是刚毕业，留在读大学的城市。身边的同学朋友渐渐的都离开了，自己又没能在职场上找到一些志同道合的小伙伴。一个人下班后回到租住的屋中，夜晚屋里空落落的，周末的多数时间也是宅在家里，甚至吃饭都是胡乱吃点儿零食垫吧一口，有时候那种孤独感扑面而来，让人很绝望。
第2个回答 2019-10-05
最难熬的是08年大学刚毕业出来工作，没有钱也不懂如何生活，刚工作什么也不会，住在公司楼顶的阁楼里打地铺，领导连公司大门钥匙都不肯给我配一把，下了班还得帮领导做事，认为吃住在那里就有义务帮她做事，一点自由都没有，有一次差点晕倒在楼梯上，两眼发黑突然什么都看不见了，应该是贫血，我们领导知道后以为我有什么病，劝我辞职，我没有辞职，在那里苦苦的熬了一年，做出了让她刮目相看的成绩，一年后想都没想立刻辞职走人，要走的时候还是那个领导苦苦的挽留我，还打电话去我家里让我家里人给我说不要辞职，我去你的！那一年真的好辛苦，但是就是在那样的环境下才能狠狠地逼自己快速的成长起来。还有就是10年5月，和我一起租房子的同事辞职去广州了，为了等我男朋友退伍回来，自己一个人继续租房子，没多久房东要卖房子，重新找了房子，那种一个人等待的日子真的好难受好难受！熬了七个月终于等到他回来了，也不知道这七个月自己是怎么过来的，很痛苦！然后就是13年10月，辞了职发现自己怀孕了，没了工作没了收入，刚刚得房子，全部压力压在老公一个人身上，那时真的是穷得买件20块的衣服还得考虑一下，终于熬到宝宝出生，每一天都过得很紧张，但是怎么样也不能亏待宝宝，刚出月子就去报名考事业单位，老天可能怜悯我，一考就考上了，也就是从那个时候起日子一天天好起来。这三个阶段估计这辈子都不会忘记，在最好的年华留下的却都是最艰苦的记忆，生活告诉我一定要有钱，所以现在我只想努力多赚点钱多存点钱，将来两个孩子长大了可以给她们更好一点的生活，不要让她们像我这样走得太辛苦，想想都是泪！
第3个回答 2018-09-22
有一阵子单位特别忙，爸爸打电话说不太舒服，抽空请了假陪爸爸去医院做检查，谁知道本以为是小病后来给出结果是疑似癌症。当时觉得天塌了，天天哭，就是那种特无助的感觉，成晚的睡不着觉，心天天都是揪着的，但在爸爸面前还要装没事。后来爸爸觉察到病情了，第一次在我面前哭了。从爸爸落泪那一刻起我忽然坚强了，我不再哭了，我觉得我要保护爸爸，就是特别有信心特别坚定的那种。那段时间每天天不亮开车几十公里去我们附近最好的医院排队看病。晚上成宿上网研究病情，抢专家号，背着一兜子的检查报告几个小时的等医生，历时三个月，最终确定了病因，做了个小手术康复了。我现在都忘不了手术后复诊那天，我和爸爸在回家的路上都很平静，没有说话，但是都流下了高兴的泪水。我们要珍惜和家人在一起的日子，愿天下的父母都能平安健康！
第4个回答 2019-07-11
16年8月妈妈永远离开了我，从发现病到离开短短的二十来天。还记得那天刚上班接到了弟弟的电话，他叫我先不要激动听他把话说完，听到他说妈妈可能是癌症的时候脑子一片空白，眼泪一直流一直流，哭着跟老板请假，回到租住的地方简单的收拾了两套衣服就赶去车站坐车，坐上车眼泪一直流但哭不出声，旁边的人都疑惑的看着我，司机师傅说，姑娘你怎么了，别哭了，没什么事是过不去的。当时听到陌生人的一句安慰终于大声的哭了出来。弟弟去接我的时候跟我说先瞒着爸爸，怕他老人家受不了，回到家看到爸爸的时候眼泪还是止不住的流了下来。其实当时爸爸大概早已猜到了，只是强忍着痛苦罢了。当我去医院看到妈妈躺在病床上不能动，屎尿都要在床上解决的时候，我好想躺在病床上的那个是我，让我去替她承受这一切。想起之前她跟我们说腰疼的时候我们都有说去医院检查一下，她一直以为只是腰椎盘突出，贴一下药贴就好了，每次都是这样，终于有一天早上痛的起不来了才去医院检查，一检查就是骨髓瘤。因为我们家族从来没有癌症这个病例所以也没有太在意，都怪我们做子女的太大意太不关心她了，有段时间真的好恨自己。在医院住下来照顾她的那十多天，我每天陪她说话，她有时候会精神恍惚，有时候会对我发脾气，有时候会问我她的儿子孙子孙女呢，有时候会问我我爸怎么没来陪她（当时家里有小孩要顾有农活要做，哥跟弟上班，家里人会每天轮流着去看或者送饭到医院，我是住在医院照顾的。）我总是小心翼翼的回答她的各种问题，但是她有时候还是会大声的吼我，我都会偷偷的跑出去医院楼梯口大哭。推着轮椅带她去抽骨髓做检查，她在房间里面痛的大叫，我在门外大哭。我从来不知道自己可以这么坚强挺住，还可以做到妈妈拉不出来大便我可以戴着一次性手套伸进去挖出来，还可以一天24小时不睡觉坐在床边等着她随时叫我。这么痛苦的时候我挺过来了，19年的现在我被一个男人骗的一无所有背上十万的网贷，我又回到了那个时候的自己，不知道自己又该怎么挺过来，每天想着赚钱要怎么样才不会逾期还款，怕爸爸知道怕所有的人知道，怕自己挺不过来，这辈子已经过去大半了，婚没结钱被骗，我连死的勇气都没有。我这半个月来我天天在想，妈妈走的那段时间我都挺过来了现在的事算什么呢，我又在想如果这被骗的十万给我爸爸养老多好啊 ，我为什么这么蠢这么傻，傻傻的以为可以有个依靠了，可以平平淡淡的过以后的日子了，你不知道一个爱了十年的男人可以这么狠心，你不知道爱情可以毁了自己一生，你不知道接下来的路该怎么走怎么熬。。。。我从前不信命，现在我信了。也许命该有这个劫，就看我能不能熬过去了。
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