幽默高手来些笑话

要能笑死人的笑话,下流的就免了,字少一些,发短信的

1.吕秀才:清风明月挠我心,还是抠我心吧!(问老板娘)还有什么词?

老板娘:偷我心!

吕秀才:对呀!清风明月偷我心!

2.盗神:有你这么做贼的吗?偷了东西还帮人收拾屋子。

盗圣(白):那不收拾能行吗?人家要跟踪脚印追呢?

盗神:东西到手了,你玩几天还给人家送回去?

盗圣:不送回去能行么?你丢东西不着急啊!

3.李大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多呢!

李大嘴:那是您口重!

李大嘴他娘:我过的桥比你走的路还多呢!

李大嘴:那是我懒得动!

4.郭芙蓉夸邢捕头:真是堪称七侠镇的一霸!

李大嘴:那一妈是谁啊?

5.老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?

老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

6.(教画画的)老师:这是李逵?

莫小贝:不,这是张飞。

老师:哦,这个呢?

莫小贝:岳飞。

老师:这个呢?

莫小贝:王菲。

众人:王菲是干啥的?

一群众演员:唱歌的!

7.老白:去,整本《挪威的森林》来看看。

秀才:拜托,这是什么年代,哪有那么小资的书看。

老白:没有你不会写啊?

8.秀才:子曾经曰过:“来而不往非礼也。”

大嘴:哦,所以你就非礼她?

9.秀才:为何不让我写春节对联。

老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。

10.老板娘:你的目标是啥?

郭芙蓉:做一个盖世女侠。

老板娘:那么远提它干啥呢,说个近的。

郭芙蓉:涨工钱。

老板娘:这个比前一个还远

1.乌龟的屁股 谜底:规定 ;
2. 乌龟倒立 谜底:上面有规定;
3. 乌龟翻筋斗 谜底:一个又一个规定;
4. 大乌龟背上背个小乌龟 谜底:上面又有新规定!
5. 三只乌龟,中间那只忽然便溺了。 谜底:哎呀,中央的规定又变了!
6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底: 盖中盖;
7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底:新盖中盖;
8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底:巨能盖!

有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光
传来一个声音:
“还不一定,
再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来一阵声音:
“现在你才真的死定了。”

一个农民去赶火车,他上车后突然想解大便,但是厕所里满员了,于是就干脆把屁股塞到窗子外面拉。这时眼神不好的乘务员叫道:“火车要开了。哎!那位大脸的同志不要把头伸到外面吃油条啦!”

我给你讲个生活中的笑话,有一天,小王和小张在玩,小王对小张说:咱俩比做俯卧撑.小张说:行,那你先来吧.于是小王连做20个,满头是汗.这时小张说:行,你赢了

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
(一次又一次?)

2,有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二恨海棠无香。第三恨我忘了,不过我想,第三恨应该是:三恨愿景泡汤。
(虽然很押韵,但我告诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:红楼梦是个大坑……)

3,没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样。/没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,可吃但不鲜。
一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的人。
(愿景啊,你居然比空气还重要!我一直都没发现的说……)

4, 我的爸爸就像亲人一样爱我。
(敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?)

5, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
(这位同学……你是没吃早饭就来考试的?)

6,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

8, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
(这位同学是新时代的哲学家)

9, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
(我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!)

10, 没有背景,就奔前景。
(乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!)

11, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
(同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……)

12,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
(这……还是白开水么?!)

13,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。
(同学,您是郭德钢老师的儿子?)

14,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……)

15, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
(你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……)

17,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……
(可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!)

18,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。
(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?)

19,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
(深刻!)

20,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。
(为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!)

21,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。
(做?!抖……怎么就给做了?!)

22, 海子说:我想找一所房子,面朝大海,春暖花开。
(您老省省吧!如今海边花园别墅贵着呢,您找到了也买不起啊!)

24, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
(你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?)

25,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
(他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!)

26, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……
(苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!)

27,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
(好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。)

28,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

29,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

30,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
(居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!)

31,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……
(所以……怎么样?!)

32,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
(我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!)

33,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
(令人发指啊!我已经彻底无语了……)

34,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
(干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!)

35,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
(掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们,你们就可怜可怜这位老人家吧,他已经受够了……)

36,因为,猪=吃饭+睡觉,
我=吃饭+睡觉+学习;
所以,我=猪+学习
(真的……我很感动,这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法)

37,时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东西……
(同学,你在学校是化学课代表吧?)

38,朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会离你更近。
(谁还敢……)

39,我叫张三,三点钟的时候在家做作业,但心里却想着柜子里的三个苹果,被三婶知道,告诉了爸爸,爸爸打了我三巴掌。
(别“三”了!我知道你是湖北考生了!)
(湖北卷作文题目:
成语:三思而后行,三人行必有我师焉、举一反三……,从以上带“三”字的成语中,能给你什么启示 …… )

40,母鸡生小鸡要生好几天。
(原来如此,可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦,鸡蛋2.8一斤是多么便宜了!)

41,我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
(敢问——你是谁?)

42,远远地,走来一位女姑娘。
(我想见识下男姑娘……)

43,什么是举一反三?就是举一个例子反对三个例子
(你的语文老师会自杀……)

44,三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力,所以我们要团结。
(上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧

假如你要跳楼,

如果你想变成肉酱请到十楼,

如果你要痛快一点请到九楼,

如果你还想喘口气请到八楼,

如果你还想挣扎的话请到七楼,

如果你还想留遗言请到六楼,

如果你只是想残废请到五楼,

如果你只想住院请到四楼,

如果你纯粹想吓人请到三楼,

如果你只是感兴趣请到二楼,

如果你想被骂神经病请到一楼,

如果你弹跳力好请到地下室!~~~~

一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么。”华生说:“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了。”

这下可满意了吧~~~~~~~~~~~~
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第1个回答  2006-10-05
老师整我.我整老师 =.=
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
第2个回答  2019-12-22
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
第3个回答  2006-10-05
秋半,月照,难眠,月下泪自长流,月上影自圆。秋复数载,泪干几时?无非长眠,方感月圆人亦圆。值秋半,藏起感动,只叹——人何在,桂影自婵娟,举杯邀嫦娥,迟迟不来。Call你你百遍,你与家人团圆,剩我独自月下,在叹——可怜,可怜。
第4个回答  2019-08-20
一天小明上课要去厕所,于是就对老师说:“老师,我要去大便”老师说:“说话要文明点!”小明接着低下头说:“老师,我的肛门好像想吐!!!”
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