打小我不是我妈带大,我发觉她压根就不喜欢我,从小事事对我这看不顺那看不顺,后来买了房子想着接他们过来享福吧,结果一来就把我们家翻个遍,然后象审小孩一样一个个问为什么买这个为什么买那个,而且还没一个好脸色.然后要我们家所有生活都得按他们那套来,她把我们家当他家了,她压根就没想过女儿嫁人,这个家就不是他们家了,而且他们还开始管起我老公了,还说我老公了.我总觉得老人嘛,我也明白他们是在爱子女,总想把自己的经历倒给子女,可是我觉得这种爱往往成为儿女的沉重负担.我希望我父母在家好好享受儿女孝顺,然后煮什么他们吃什么,只要年轻人是正正经经地生活,就别管年轻人这么多事,如果我女儿都12岁了,我已经快40的人了,还是被天天管着,我已经经历了快40年的折磨了,不知他们什么时候才可以让我有一遍自由的空间.还我正常的家庭生活气氛.
我也一直和自己说他们在为我好,我一方面觉得他们的爱我,他们行为做出的一切都是为我好,甚至为了支持我工作还帮我带了六年小孩.,可我另一方面从他们的表情上怎么也看不出他们在爱我,无论我做什么事都父母都看不顺眼,甚至我说一句话他们都要损我,他们就连看我的眼神都带着凶光,这么多年来我在家里都不敢说话,连笑都不敢,也不知道他们为什么这么不喜欢我,在我有记忆起我就是每天被父亲打大的, 每当受完气,我躲在被窝里哭,真的很压抑,我有时候甚至不想活了.我觉得很委屈为什么别人家的父母为什么不是这样的?可是可是我又没看到别人的父母对自己的孩子是这种表情.我自小就很自卑总觉得自已是他们口中那个很不听话的孩子.后出来社会了觉得工作中周围的人好角不是这么说我的,慢慢我能靠自已在北京买房,还有我婆婆说四个儿媳妇中我是最好的一个.慢慢我才觉得自己很是很差啊.可我还是很怀疑自己,自己要是个好人我就这么招他们烦了?连自己父母都认为很差的人,我不知道自已是不是真的很垃圾.有时想不通时真想不活了.