我提倡低声教育，我也在刻意练习这⻔技能。 之前 在练习的过程中进入了误区——我只看到了“低声”，而 忽略了“教育” 。低声和教育是一个组合，两点都做到 了，才能叫“低声教育”。在此总结以下我的一点心得:
先说我对“低声”的理解:
我讲话的声音并不大，但和他讲话的时候，我会刻意再调低1个分⻉。为什么要比正常 音量再调低1个分⻉，这个很关键。我之前说我忽略了“教育”二字，是我发现孩子没犯错的 时候，做到低声说话并不难。难在他犯错的时候，需要我进行教育的时候，我还能不能低 声?不可否认地说之前我并不能。
我儿子不算调皮，但他会做些傻事，比如故意把自己的手表从窗户扔出去，也不去捡回 来。以前面对他的愚蠢行为，我会发怒，说话音量就会不自觉的增高，越说越怒。现在的我 会有意识的克制自己的音量，因为初始音量并不高，那么把音量迅速调低就很容易，同时人 就会冷静下来，怒火的燃点也会迅速冷却。
如果把教育孩子比作是一场“战斗”的话，“低音量”就是我的战术。在一场战斗中，谁先 被激怒谁就输，我对战斗输赢的定义就是:暴力即输。如果在一场战斗暴发之初，我不克制 音量，按我对自己的了解，那我输的机率会很高。
所以为了自己不被情绪牵制，练习低声讲话很有必要。在最初练习的时候，不是用正常 声音讲话，是刻意调低1个分⻉，这才叫刻意练习。战斗随时打响，要把低音量变成为 一种生活里的习惯。
再说我对“教育”的理解:
做到了低声说话显然不够用，就像视频里说的那样，现在是2020年了，你的教育理念是 不是也与时俱进了呢?你还会用1979年的地图为你导航吗?你会愿意你的医生用1979年的顶 尖科技来为你进行诊断和治疗吗?
也就是说，当年父母用在我身上的那套方法，现在我还能用在我的儿子身上吗?这里先 不做定论。因为我也是第一次做妈妈，教育对我来说是一⻔很深的学问，我还在努力学习 中。我也相信每个人各有一套对自家小孩的独⻔方法。只是当我看到这个视频的时候，结合 在教育我儿子的过程中得到的感悟，产生了一种不谋而合的共鸣。
我前面提到，我对战斗输赢的定义是暴力即输。为什么，先看我模拟的这段对话:
A:难道孩子犯错我还不能生气了吗?我生气了我还不能吼两声骂两句呀，可他还不听我怎 么办，我只能打了呀，我没办法了呀。我这样都是为他好。
B:你会因为你的好朋友不听你的建议而动手打她吗?
A:不会。
B:那为什么你可以不去打别人，却要打你手无缚鸡之力的孩子呢?
A:小孩子我要对他负责任,说不听么只能打了呀，打了确实有用呀，他后面就是听话了呀。
B:如果有人因为你不听从他的话动不动就打你，你又打不过他还不能报警，你会怎么办?
A:我可能会杀了他。
B:假设你胆子小，不敢杀人，你怎么办? A:这么恐怖?那我只能听他的话了。现实生活不会发生这种事情。
B:现实生活就是发生了这种事情，你就是那个打你的人，你的小孩子就是那个挨打的你。 因为小孩子打不过你，也不会想到报警让警察抓你，更不可能想到去把你杀了。因为他爱 你。所以你打他，他就听话了。他是真的听你的话吗?并不一定，更多的是在你的精神威胁 与武力压迫下才听从的，因为如果他再不听，他怕自己被你打死了。他也不知道如何用未成 年人保护法来保护自己。
A:那他为什么不听我话呢，听我话不就没事了吗?再说了，他是我生的，我当然可以打 他。我小时候也是这样被揍大的呀，我现在不是也挺好的吗?
B:人都是独立又复杂的个体，小孩子也是。你其实并没有意识到一点，你已经开始介入另 一个人的人生，而这个人以后会变成什么样子，你会在这个过程中起很大的作用。你现在没 事，但你并不能保证你的孩子以后会怎么样。你看到的是，通过打他达到了让他听话的目的。你不觉得这样做很自私吗？孩子的内心是否真的与你达成了对某件事的共识？孩子的内心里有没有对你这种不得已而打他的举动，达成了谅解？这一切，你是否在意过呢?
成年人的世界里，现在有谁会对某人某事轻易地置气或发怒吗?正常情况下一般不会 的。更不用说因为一言不合而动手打人了。成年人之间懂得互相尊重，知道因为人与人之间 的差异而形成了各种各样的人，成年人知道一个最起码的边界在哪里，这个边界约束了你的 行为。这个边界就是禁止暴力，你不能越过这个边界，否则你会承担相应的后果。
同样的， 这个边界一样适用于孩子身上。自从他脱离母胎起，他就是一个独立的个体了，他是拥有独 立人格的一个自然人。即使他的人格还没有完全形成，他也有自己的喜怒哀乐。他有权力去哭去笑去撒泼，虽然少了分寸感，但这是他的人权。我们也要尊重孩子，因为有尊重就有边 界。你不尊重他，自然不会把这个边界放在眼里。
暴力指的不仅仅是身体暴力，还有语言暴力。当孩子犯错时，向孩子发出你很生气这个 信号当然是必要的，但表达方式有很多种，而不是通过负面情绪来表达。当我们处理事情的 时候，一旦带入情绪，就很难让事情在一个良好的场景下开展。而有些负面情绪用在小孩子 身上，对他们并不公平。比如:恐吓、指责、控诉、抱怨、挖苦、刻薄......这些情绪的词语，他们听得懂，虽然他们还小，但人对这些语境天生就有一定感受力。他可能不会用相同的语言去回击你，他可能回用无声的反抗或极端的行为伤害自己来反抗你。
在战斗中，我的战略就是尊重。没有尊重，什么战术都是没有基础的。在战斗中，一旦 我使用了任何一种暴力，即使他最后听从了我，也只是暂时地达到了我的目的 ，而没有解 决本质上两代人沟通的问题。不仅问题没有被解决，还加重了对孩子心里上产生的不良影 响。形式上你赢了，本质上你输了。一切都是白废，你白发了一通脾气，他白挨了一顿揍， 因为下次同样的事情还是发重演一次，这叫沟通逆循环。
导致我们沟通逆循环还有一个因素，就是我们的父母权威感在作祟。父母权威是必须要 树立的，“坐⻋必须坐安全座椅”，“每次看电视不能超过30分钟”，等等。一些安全性上的， 生活上的、道德上的，法律上的边界问题，没有商量余地的事情，是必须要有父母权威的。对子女有合理的要求，有控制而⻛格灵活;当他们认为有必要对孩子进行控制时，就坚决控 制，但也对孩子解释他们之所以这样做的理由，鼓励孩子同他们交换意⻅，尊重孩子的兴 趣、意⻅及独特的人格。这是正确的“父母权威”的体现。然而过分的追崇父母权威，那种无论对错都必须听你的，就是暴君式父母。武志红说过:活在全能自恋中的人，只接受别人给他积极回应;其他回应，都觉得挑战了全能感，然后产生自恋性暴怒;暴怒投射出去，就认为对方是在恶意作对;对恶意作对者，绝不能低头，否则羞耻......暴君式父母与孩子的对话方式，是自上而下的俯视视⻆，而没有尝试从孩子的视⻆自下而上的去沟通。所以这样的沟通方式的结果往往是一方情绪上的释放、另一方情感上的压抑。
低声教育，教会了我尊重孩子，不带情绪化的与孩子进行正面积极的正向沟通。跟孩子 低声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。 教育的最终目的，是教会他建立一套应对这个世界的知识体系，教会他和世界相处的能力， 我们应当教育他们，这个世界是处在持续变化中的，他们应当不断更新自己的知识和世界 观。而最重要的是，我们应当教育我们的孩子保持谦卑和好奇心。（完）
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