吵架就应该尽可能地减少,吵架如果能解决问题,我想都没有人愿意去好好沟通了。吵架只是能将你此时的情感都发泄出来,并不能起到更好的作用,然而你的这一面在她的面前展示出来过后,可能会让他对你心性大变的。每次遇到问题的时候一定要沟通的明白,虽说沟通但是我想很多人都在事情发生之后才想起来,总是不能更好地控制自己的情绪呢。两个人之所以能够在一起的原因还是有着相同的基本观念的,你们习惯了对方的每一个动作,以后说话方式什么的都是会是和对方相关的,慢慢接触下来就是会有这样的夫妻相啦。
相爱的两个人走到一起之后,是需要不断磨合的,建议你们坐下来心平气和地好好谈谈,总有人需要适当地退让,在一起的目的是为了更幸福,而不是彼此折磨。在无尽的互不相让的争吵里,是没有赢家的。如果谁都不想退让,带给彼此的只有无尽的痛苦和伤害,那还不如就此放手,各自安好。我们遇到的每个人都不是无缘无故出现在我们生命中的,它一定会给我们带来背后的礼物,可以透过关系成长自己,成为更好的自己,影响对方也成为最好的自己。
多留意和观察关系中的点滴,找到属于你们的最佳相处方式,如果暂时还没准备好分开,就可以继续带着关系里,更清晰地认识到两人是如何通过彼此来互相伤害的。如果需要结束这段关系,是可以不需要带着埋怨和仇恨的,首先你需要先放下,你放下的时候,对方是否放下,那都是他需要做的事情,与你无关。如果两个人可以同时进行这样的工作,关系会看到不一样的变化。
情侣之间会为小事吵架是正常的。一段恋情刚开始时不会考虑太多,只要相互有好感就开始了。情到浓时会掩盖很多问题,但生活在继续,日子继续往前走,矛盾会逐渐浮出水面。
另外情侣双方对伴侣的要求可能也在发生改变,当初觉得有爱情就够了,现在面包也想要,迫于结婚的压力,产生了很多以前没考虑过的现实矛盾。
当我们对关系产生不满时,就会忍不住想把这种不满表达出来,然后就可能因此而争吵。
谈恋爱总是为小事吵架,可能还出于以下几个因素。
1.靠近
物理距离和心理距离是同向关系,爱一个人,心理上想亲近,物理距离上就会靠近。恋人互有好感,想要发生肢体接触是很正常的,毕竟择偶的原始目的就是为了繁衍后代,这是刻进基因里的冲动。
和一个人谈恋爱,只要不是异地恋,就一定会花大量的时间在相互陪伴上。相互靠近的好处是可以增进感情,坏处是可能会迎来吐槽和嫌弃,这是下面要提到的差异造成的。
2.差异
再亲密的伴侣都是由两个独立个体组成的,就算三观再契合,差异总会存在。
差异不需要很大:几点见面,晚饭吃什么,谁做饭谁洗碗,谁负责日常打扫,打游戏还是陪我,看哪部电影,去哪里旅行,谁安排行程订酒店,做了头发指甲有没看出来,为什么回消息那么慢,纪念日准备怎样的惊喜……
谁都想坚持自己的想法,所以才需要协调,无法接纳不同,总想着让伴侣配合自己,差异就无法磨合了。
3.期待
差异是永远存在的,可存在于情侣之间,问题就很容易被放大。
和朋友观点发生矛盾,只要来回讨论几个回合,互相发表意见,就算最后达不成共识,只要不涉及原则问题,还是朋友。
但情侣之间意见不合,就可能会成为分手的导火索。我们常常会因为过分在意而感到委屈,无法保持冷静沟通。
为什么同样的事,朋友就可以求同存异,恋人就要力争到底?
因为期待感不同。
许多小事引起的争吵,与其说我们争的是事,不如说争的是气。
事情本身或许不太重要,可是你的态度就很成问题。
“我在乎的是你会不会为爱妥协”
正是我们对伴侣的期待要高得多,当期待落空,感受到的失望就更让人沮丧。
不甘转变为愤怒,为了给情绪找个出口,只能向伴侣发泄。
总是为小事吵架,那时生出的怒火是不可名状的,过后连自己都不知道为什么会愤怒,经常吵架的源头都想不起来。但我们就是忍不住想要吵,因为觉得受到了委屈,委屈又是因为伴侣背叛了我们的期待。
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