对爱情，你还有希望吗？

Question

如题所述

Answer 1

无论是亲情，爱情，或者是友情。我们的确有些时候会感到无力，会感到自己没有一点办法。

对于亲情，吵再多的架，就算是发誓在低头不见抬头见的时候也不肯说一句话，就算是打死也不认父母了，可是一回头还是会有割舍不断的血浓如水。我记得我姐结婚的时候，我爸妈死都不让她嫁到外省去，还是山沟沟里，可是我姐为了爱情，拼了命也要和我姐夫结婚。虽然我爸妈阻止了她，甚至有些日子关系也僵了，但是女儿还是女儿，爸妈还是爸妈。我们无力改变与生俱来，上天给我们安排的父母，家庭。所以对于亲情我们是无力改变的。

对于爱情，死去活来，纠缠不清。爱的时候就爱了，哪管什么天崩地裂，哪问什么由来。就像别人常说的当爱情来了的时候，你是有些察觉的，可是到你陷入的时候已经晚了。感觉来了就有了，不问因果，不追前世，今生余生都是你。就算你最后不爱了，可是你对于感情也无力改变。有些时候最不能欺骗的就是感情，因为伤人害己，在爱情里你可以高傲的如水面上的荷花，你也可以卑微的如尘埃里的颗粒，因为是感情所以怎么样就是怎么样，别人无法改变你也不能。

对于友情，自己认定了的就是一辈子。自己讨厌的一辈子也不会多说一句话，一个字。不是四海内皆兄弟，对于朋友每个人都有自己的界定。而我是一个没有酒肉朋友，那些泛泛之交的，都不能称之为朋友。感情上的事情谁也说不准，谁也道不明白。所以我们就无力改变啦！顺从自己内心所想就好啦！身为男友或女友，必然该存在此地位的责任感。

这种责任感并不仅仅指大方向上对对方负责：非要遇到个未婚先孕、变心出轨之类的意外事件。

而是在关系中的点点滴滴对对方负责：发挥自己作为男友的价值、因为有了女友，所以跟其他异性划清界限、尽量少做让对方担心的行为等等。

无论何时，在做何事，都要做到心中有前提：我是有伴侣的人。然后在依照此前提做事。

2、 他只关心自己

一段恋爱关系最怕的就是不平衡。

这种不平衡，不是事事追求平等，而是双方感情达到的一种可以长期稳定、双方舒适的状态。

也就是说，如果他真的自私自利，光靠你一个人死撑维持，只要你能永远毫无怨言，甘之如饴，也未尝不可。

但人性无法忤逆，没有人会对一件毫无回报，只会让自己伤心的事情做无用功。

但你也许尚未发掘，依旧一次次的尝试、一次次的付出、一次次的失望，直到有一天你幡然醒悟，才发现自己其实是渴求他的反馈的。

3、 他不尊重你

关系里，什么事都是他一个人说了算，如若不从，就发脾气、冷暴力，以暴制暴。

他掌握着关系的大方向，像个话语权十足的领导。为了配合他这种独裁，你只能变得柔和。他不让做的事情就不做，他不开心的时候就不出现，他不喜欢的衣服就不穿。你没发现自己正在进入一种失去自我的状态。

但当你有一天发现：自己借着“爱”的名义，接受着他的绑架；却没问问他，如果真的爱你，又为什么不尊重你的感受。

4、他并没有那么喜欢你

你们的感情，一直是你自己在骗自己。

他真的有那么喜欢你吗？你不确定，总是在对比，在推敲，在网上翻找各种资料去证实。在一次次的失望中想放弃，又在若有若无的希望中给自己打气。

你还是不够清醒，归根结底是没有离开他的勇气，才会一再给自己找理由。

直到有一天，这种痛苦超越了你自欺欺人的甜头，你就再也没了动力。

二、 对自己无力
1、焦虑型依恋者

恋爱并没有带给你快乐，反而给你带来了前所未有的难过。

你每天提心吊胆，恐惧对方离开；每天计算推敲，恐惧对方懈怠；每天视奸前任，恐惧对方联系；用尽不恰当的各种方式，像个哗众取宠的小丑一样，胁迫对方关注。

你活在自己的小剧场里，焦虑难当。为了缓解这种焦虑，你恨不得每时每刻挂在对方身上，像个挥之不去的包袱。自己也累，对方也累。

但最令人无力的，是这种难过并不是对方施加给你的，而是你病态的依恋类型产生的精神内耗，谁也帮不了你。

2、付出型人格或讨好型人格

恋爱里，最“想”遇到的就是这两种人格的人：他们几乎能包揽所有他们力所能及的一切。

但对于当事人来说，这种付出和讨好极有可能是建立在自己的能力范围之外的。

即便很累了，很不情愿了，很崩溃了，还是觉得自己“有责任”去为对方营造出一个完美的环境。

她们可从来学不会做娇滴滴的捞金女，哪怕节日收个礼物都想着怎么还给人家，恐怕自己多收了一点就打破了对方对自己的良好印象，然后抛之离开。

在她们的世界中，想维持感情的方式只有一条：把自己弄得筋疲力尽，付出一切，才“对得起”这段感情。

所以，通常来说，这两种类型人格的恋爱很难长久，因为她们真的太累了。

3、平衡不好恋爱和生活的关系

我见过许多许多的女生，本身没问题，对方也没问题，但两人间就是频频出错。

最根本的原因出在：两人的节奏不同。

男生可能对爱情和生活的把控是平衡的，该恋爱时不含糊，但也影响不了自己看球打游戏、跟兄弟们扯皮喝酒的时间。

但很多女生却平衡不好这个关系：有了恋爱，没了生活，失去了朋友，失去了事业，失去了自我提升的时间。当然，如果再悲壮一些，她们也可以拿未来跟你赌一赌，哪怕你会让她们输。

Answer 2

你对爱情还有期待吗？

收到朋友分享的一则知乎文章，大致内容是讲述了一个女生的“无爱婚姻”，在那段婚姻里，因为没有“爱的枷锁”，双方几乎不用顾及对方的感受，如果不是那纸结婚证明，两人活脱是两个合租的室友。结婚只是为了完成家里人交代的政治任务罢了，任务完成后，双方“原形毕露”，男方出轨，身边的女人时常更换，女方不会生气反而会和他一起讨论“小三”的姿色。女方甚至提出让男方和“小三”生个孩子交付给那个“事多”的婆婆抚养。婚后的他们似乎有了比单身时更多的“自由时间”，女方不用履行作为妻子的义务，男方的夜不归宿也不会换来女方的喋喋不休。他们的相处不像夫妻更似朋友，因为没有爱的负累，他们对彼此都相当地宽容，不会因为生活中一点鸡毛蒜皮的小事就斤斤计较，因为对彼此都没有期待，所以情绪都很稳定；因为清楚彼此在对方心里的定位，所以不会因为谁没有兑现答应对方的承诺就去赌气埋怨......

这样的婚姻状态似乎被越来越多的人所推崇甚至向往，比如分享给我这篇文章的朋友，她说：“这就是我理想的婚姻状态。”我突然陷入沉思，一个人是经历了怎样的绝望才会生出这样的想法？亦或是我还深陷在传统婚姻的“琴瑟和鸣”的理想状态中无法自拔？到底是怎样的原因才会导致这样两极分化的局面？

爱情总是很奇妙，它会把两个完全没有联系的人硬生生地在他们之间生出一种强大的磁场，从此两人的命运相互纠缠，难舍难分。但是由于两个人的性格完全不同，即便有美丽的爱情加持，他们依然会摩擦不断。爱情像是那坚不可摧的盾牌，刚刚掉入爱河的男女总是会认为爱情可以战胜一切，但是随着时间的流逝，那张坚不可摧的盾牌在日常的争吵摩擦中慢慢地有了裂痕，它已经不似当初那样强大，终有一天，他们的矛盾激化到不可调和的地步，他们自己会拿着用“猜疑、争吵”等一切负面因素铸成的矛，亲手毁掉那张早已伤痕累累的盾牌。在盾牌散落一地的那一瞬间，他们会在心中立誓，再也不会相信爱情，根本没有天长地久的说法，理想中的爱情只存在于童话世界。

我想那些向往“无爱婚姻”的人，只是因为在爱情里受过重伤吧，最开始青春萌动的她，一定也是对爱情充满了期待，只是期待得越多，换来的只有无尽的失望，长此以往，她自然会选择不期待，毕竟不期待就不会有失望，不失望便不会伤心。只是，我很想知道，如果不期待的话，除了不会失望，会快乐吗？

我认为生活就是五味杂陈，有喜有悲，正是因为这样才铸就了生活多彩的模样，人生漫漫数十载，何苦一直把自己的心上一把枷锁呢？因为害怕受伤，所以选择不去尝试，在我看来，只是一种逃避的方式罢了。生活有太多的未知数，不要因为对一个人的失望，直接否定了以后的相遇，要相信，美好的你应该归属于最美的幸福。本回答被网友采纳

Answer 3

都说爱情伟大无私，我们在没有遇到爱情的时候，总是怀着对爱情的美好憧憬，那么关于爱情，你都有哪些美好的期待呢？
我希望我未来的另一半是一个脾气很好的人，他能够包容我身上的所有缺点，容忍我的小脾气，在我们吵架的时候，他不会跟我斤斤计较，也不会跟我强词夺理，每次当我提出他身上有哪些缺点的时候，他都可以虚心的改正。
我希望我们两个一定可以修成正果，进入婚姻的殿堂，我们两个会一起努力的工作，为我们的小家增砖添瓦，我会努力学着给他做好吃的食物，当我做饭的时候，他会在厨房里给我打下手，我做饭，他洗碗，我扫地，他拖地，我希望我们能够合理的分配家务，未来我们会有一个可爱的宝宝，我们两个会耐心的陪伴在宝宝身边，看着宝宝一点一点长大，我负责宝宝的生活起居，他负责宝宝的教育。
我希望我们的生活是充满情调的，充满仪式感的，我希望他可以在下班的时候给我买我喜欢的花，我希望在节日和纪念日的时候，我们能够精心的为对方准备礼物，我希望对方会时不时的给我来点小浪漫，我希望我们的生活能够充满新鲜感，我希望在我们七老八十的时候，我们两个之间的爱情仍然是爱情。
我希望我们两个在生活当中尽量少发生一些矛盾，哪怕会吵架，但是吵架之后，我们都愿意坐下来好好的解决两个人之间的问题，我喜欢我们不要对彼此使用冷暴力，我希望我们能够在生活当中互相尊重，彼此关心，我希望我们两个能够在婚姻当中对彼此保持忠诚，不管外面有多少诱惑，我们都坚定的选择彼此。

Answer 4

我对爱情没有什么信心，当然，并不是说感情不好，而是因为自己的原因，觉得自己不太会遇到一对儿可心的爱情。

Answer 5

永远不要对爱情失望，相信爱才有爱。