一段感情有三大敌人,工作,孩子和彼此的父母。
如果我们的关系没有办法处理好这三大矛盾,那结局往往是悲剧。
有多少感情都是被父母毁的。
除了那些过于奇葩的父母和过于奇葩的伴侣,比如说极品妈宝男,绝大多数被父母毁掉的感情,往往是因为我们不知道该如何跟长辈相处。
跟大家讲一下和长辈相处的万能公式,一定要记住。
第一,分类法
所谓知己知彼,百战不殆。
我们首先要知道,一般来说,比较难处的长辈分成三类。
第一种叫做恐惧型父母,
他们总是担心你亏待了他们的儿子或者闺女,你工作忙,他们觉得你不会照顾他们家孩子,你工作闲,他们担心他们家的孩子负担太重,你条件普通,他们觉得你不配,你条件太好,他们又担心你不安于事。
第二种叫做自大型的父母。
他们总觉得你,不够尊重他们。
从你的一言一行,一举一动中,就可以敏感地发现你对他们有不敬之意。
他们要么给你下马威,一进家门儿就让你进厨房做饭菜,然后各种挑剔,要么呢,就会对你的各种礼节挑三拣四,总而言之就是摆谱。
第三种叫做依赖性父母。
他们最大的期待就是你负责他们的后半生,甚至一开始就想要讨好你,为的就是希望住在你们家里面,让你们俩负责,给他们俩养老。
怎么样,听起来是不是有些头疼?
哪一种都不是省油的灯,对吗?
那么我们该如何应对呢?
那就是第二大公式共同战线法。
就记住一个原则,打狗还要看主人。
这句话说的不太好听,但是话糙理不糙,最重要的不是你和长辈关系好坏,而是你和伴侣的关系好坏。
所以,你需要跟你的伴侣商量一件事儿,他希望你怎么对待他的父母,比如说妈宝男就会跟你说,
我希望你就忍忍我妈吧,好吗?
你就说好,我可以忍,但是你给我什么补偿呢?
先算账,后付出,这是关系的铁律。
一定要告诉伴侣,你是看在他的份儿上,愿意以他所期待的方式对他的父母,为此你牺牲了很多,他要为此表达感谢,或者把你的购物车清空,总之让你自己觉得不亏为准。
其次,你要跟他声明一个原则——
就是你对他父母奉行敬而远之原则,就是在面子上,你可以给对方一切想要的基本尊重,哪怕有些丢脸也无所谓,但理子上你是一分不亏大。
那什么叫远之呢?
比如说,如果你想让父母帮忙带孩子,记住,千万不要让他们住在你家里,后患无穷。
除非对方父母的情商在线,而你和伴侣的情商也足够好,否则不要给自己设置这么高难度的挑战。
所以,宁可给对方的父母钱