不值得。为什么原谅他人这么难？
对愤怒的反刍愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。
也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。
对被伤害的不甘人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。
真正的原谅是什么样子？首先，我们来看看原谅不是什么。原谅不等于：大度善良、做好人：大人不记小人过无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。
那么原谅到底是什么？它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。
另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。