那种喜欢像是冰川上的涓涓细流,无声无息的流淌,内心纵然波涛汹涌千万,却不让任何人知道。
本来都快忘了,但直至我们在人潮拥挤的街道再遇见时,心里翻腾出无数的异样的情感时,我才意识到,那只是我以为我忘了。
互相都愣了一下,然后才憨憨的打招呼,他还是老样子,笑起来一口白牙一脸灿烂,那天的阳光也洒的恰到好处,轻柔的为他渡了一层光晕,云彩悄悄的遮住了太阳,感觉背后人群都慢了下来。
恍惚间我以为回到了高中,我们还在一起打闹,一起疯疯笑笑、没心没肺的跑过一个又一个春秋冬夏。
那时的我过于胆小,喜欢把心思都藏在梦里,枕头里的一朵朵棉花都在替我保密。
不知道天时地利人和哪一步没算好,兜兜转转了三年,我们还是没有在一起。
可能是因为后来的高三,是我先离开了。
高一高二疯疯闹闹,成绩不忍直视,考一个本科都很困难,父母着急,商量让我换班,到那个什么校长都赞不绝口的班级里去。
“好。”我权衡利弊后忽略内心轻微的挣扎。
新的班级我适应的很好,没有人排挤我,处处都很温暖,真的是一个很好的大家庭。
但是没有他
高三那一年,见面的次数寥寥无几,我在教学楼三楼左边,他在教学楼二楼右边,相隔着四间教室、两节楼梯。
他没有来找我,我也没有去找他,高三下学期的日子昏昏暗暗、漫无天日,我一遍又一遍麻木的刷着练习题,十一点下晚自习回学校旁的租房,请家教辅导一小时,洗漱完毕躺在床上再背四十分钟的英语。一点多入睡,五点半起床赶往学校。
父母也是为我付出了很多,到处去找关系想让各科老师多关注我,有时候看着他们微弯的背影就会莫名的掉眼泪。
那段时光阴暗的我承受不住,每一天的期盼就是能够在上学路上碰到他,当他明晃晃的笑过来的时候,我就仿佛被拯救了一般,在茫茫大海上扶住了一枝枯木。
上一次相见,还是当初快高考的时候,他笑嘻嘻的过来祝我万事胜意,我也笑嘻嘻的说了一句他也是,然后奔赴战场,然后各奔东西。
以前的我和现在的我站在他面前,都害羞腼腆,都有一个人还是没有忘却。
“什么时候放的假呀?”他挠挠头,打破平静,手上小皮筋串的饰品在阳光下闪着光。
“你.......手上是......女生的吗?”我回过神。
我希望他说不是,就像犯人在等审判官说无罪释放一样。
“嘿嘿。”他不好意思的笑了,张嘴似乎想说点什么。
“听说那种打过疫苗的猪,蹄子上也会带个皮筋儿,证明检验合格、可安全食用。”我打断他想说出口的话,笑嘻嘻的回。
他听了之后笑骂了一句,然后作势往我手臂上拍了一下:“去去去!找打。”
我也笑得开怀的,嘴角咧得很开,有些悲伤不言而喻。
简单交谈几句之后我们便分开了。
我们擦肩而过的时候,我差点哭出来。
我不知道我在难过什么,那都是很久以前的事儿了,我们已经长大了,有些事儿过于执着显得太过幼稚。
可是我就是那个执着的人。
梦里我们还穿着校服,教室里每一张脸都模糊不清,但我仍能准确的找到他,梦里的我比任何时间的我更加勇敢,梦里的我一把抱住了他,他还是笑得那么好看,白净的脸上泛滥着青春。
梦里的他也比任何时间的他更加勇敢,他在班主任面前牵起了我的手,在哄闹声中带我跑出了教室,我不知道他要去哪,我只是坚定不移的跟着他。
不知跑了多久,他把我带到了机场,还是人来人往的地方,但没有人妨碍我们,他大大方方的躺在机场的地上,我也舒坦的在一旁躺下,鼻尖环绕的都是他衣服上的气息,熟悉又安心。
梦里有多安然,梦醒之后就有多怅然。
我只有在梦里才能拥有他。
半夜的我醒来,遏制住上了鼻头的酸楚,默默的掀开被子,把抽屉里关于他的物件都收拾起来,关进一个旧杂物箱里。
那个久居我心底的男孩不会回来了。
有些东西,偷偷藏了那么多年,也该丢弃了。
希望,这是我们此生的最后一面。
愿他万事胜意。
喜欢一个人是什么感觉呢?有情感经历的的人很容易总结,尤其是当你情窦初开的时候,那种感觉非常为妙,有时候会连你自己都搞不明白到底是怎么回事儿。脑海中会经常出现对方的身影,眼睛总是非常看向对方,遇到对方的目光还会非常不自然地躲闪,有这种情况的时候,说明你已经喜欢上对方了。
当你步入成年之后,可能会有所收敛,但是一日不见如隔三秋的感觉同样会有,做事儿的时候想着对方,休息的时候想着对方,玩儿的时候总是想看见对方,总想和对方在一起玩耍,在一起玩耍的时候却又有些不自然。
喜欢一个人,心里总是自然而然的浮现对方的身影,总是想让自己的生活中出现对方的影子,也很想把自己代入到对方身边的事儿中。见不到对方,总是感觉心不在焉想入非非,对方在自己身边的时候,又有些魂不守舍无法自控。
更加成熟以后,事情可能会有所改变,心中默默祝福,希望对方过得更好,竭尽所能为对方提供帮助。这是成熟人的思维和行为模式。而喜欢一个人,最初的感觉就是心动,总想着和对方在一起。
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