我一直就觉得讨厌一个人很辛苦的，我总喜欢用好的心态去看待任何人的，但是这人生一中，你总会遇见一些你这辈子都不想要再见到的人。很多时候，这样的人是无关爱情这些的，就是在你生命中的一个过客。
我最不想见到的人应该是我的高中班主任。以前初中的时候，总是觉得自己的班主任管的太多，而且总是喜欢做我的思想工作，很烦人。但是上了高中之后，才明白有初中那样的班主任是多么的好。
如今已经高中毕业两年了，但是我还是忘不了班主任的很多所作所为。我记得我最深刻的一件事情，就是我差一点就没能报上我们省的联考。我们班在学校属于重点班，我的成绩又不太好，一直在班级后几名。我也知道这样的成绩，班主任肯定不会喜欢我，但是我不求他喜欢，只求他能够稍微公平的对待我们一下。但是他却没有，我一直以为高一下学期分别的时候，应该班主任就会换，结果这三年一直是他的班主任。
我是班级里面唯一的一个艺体生，而且在我们班主任的眼里，艺术生就是垃圾，什么都不会的。这些其实都不重要，每个人对艺体都有不一样的看法，但是他却把所以得艺体信息都不告诉我。学校让他转发给我的消息，他也并没有告诉我，最近差点我连联考都没有报上名，因为这个事情，我都被气哭了。
而且当我艺考回来以后，就进行了一次月考，当时我的周围的同学成绩都下降了，他把原因直接指向了我，说是因为我回来影响了他们。我真的是哑巴吃黄连啊，而且当时他立刻就把我调到最后一排了，其实这些都不重要，但是他总是带着偏见来看待人的。
在他得知我的艺考成绩的时候，他更加的过分 居然当着全面的班骂我，因为我的播音没有过线。而且骂的特别的难听，说什么考的是什么分，对得起你的父母吗等等这些话。我真的很委屈，然后一直默默的流眼泪，真的，我这个人很少流泪的，但是他真的为人老师，是有问题的。
在高一有一回，他居然喝醉了就，我们那边星期六也要上课的。然后一早我们是他的课，结果他不仅迟到了，而且一到教室一股酒味，他让我们拿出练习册，自己联系题。我们当时还不知道他怎么了，然后他就直接倒头趴在讲台上睡觉了。我也真的是服了，这是我第一次看见这样的老师。
我真的这辈子都不愿意再见到他 虽然如今我已经释怀了。
我这辈子不想再见到你，因为不想原谅你！女生堆里造谣，一夜之间就传遍了，班上那个漂亮的女生情感史不清白，一传十十传百，添油加醋，版本各异，后来发展到女生身上，借用一下舍友的晾衣架，刚到手里就被一把抢过去，谁知道你有没有脏病，她仍在原地没有做声，拧干手里的衣服直接搭在了窗台上，从那以后她的衣服再也不跟她们晾在一处，那个女生，有一个男朋友谈了两年的男朋友，准备毕业结婚，那时妈妈来学校看儿子，刚好听到几句闲话，回去说什么都不同意了，就这样分了。直到毕业那晚大家都喝多了，才有另一个女生醉醺醺的举着酒杯过来告诉她，因为自己一直暗恋她的男朋友，出于嫉妒就编排了几句是非，没想到会穿成这样，她向她道歉，并恳求她原谅。向来要强的女生，突然嚎啕大哭，比那一次失恋还哭得凶，她止不住颤抖，咬紧牙齿说我到死都不会原谅你，气氛一下子变得尴尬，道歉的那一位转身就翻了脸，不原谅就不原谅，有什么了不起。
我都道歉了，你凭什么不原谅？因为你既不懂的怨恨，也不懂得原谅。不是不想原谅你，而是不能原谅你。因为那两个字一旦说出口，我再也无法面对那个彻夜痛哭，饱经煎熬的自己。我不能背叛过去的自己，不能背叛我的心，它还在受苦，我有什么资格原谅你，是的，你道歉了，你的道歉，在我心里下了一场雪，那些冤屈委屈可以洗刷了，但在那之前我曾受的煎熬和屈辱是抹不去的，它就在那里，在梦里，在眼泪里。世人都知以德报怨，但鲜少有人知道这四个字的后面跟着的是何以报德。以德报怨，何以报德。我不会原谅你，所以我不想再见你！
你这辈子最不想再见到的人是谁？也许有的人会回答最不想见到的是仇人，因为仇人相见分外眼红；有的人也许会回答我最不想见到的是我的某某高中同学、某某大学同学、某某曾经的同事等等，因为肯定是他们触碰了你的底线，或者给你带来了难以磨灭的伤害，你还会说出这样的话吧。而我呢，这辈子最不想见到的是我曾经的爱人，也是我这一生最爱的人，不想再见到她是因为害怕曾经刻骨蚀心般的痛苦再次席卷我身。下面就给大家解释一下我为什么最不想再见到的人会是我最爱的那个人，我想会有很多人跟我有同感吧，因为经历了，你就会懂得了。
我和她是在一次中学联谊会上认识的，认识没几天之后我们就彼此熟悉了对方，她是一个外表很单纯、善良的女孩子，也没什么心机，从来不会以恶人之心去揣度每一个人，在她的周围也总是生活着像童话世界里的人群，她的童年和青春都是那么的美好。而我呢，一个从小就抽烟酗酒、打架逃学的坏蛋，我从小学到高中没少被记过、被处分，但是我有一点是令我周围的同学都羡慕的：我从来不刻意的去学习，但是我的成绩从小到大都是名列前茅，这也是老师们都不舍得开除我的原因。原来本应该是两个世界的人，在一次校联谊会上就那么机缘巧合的认识了，不得不说这个世界真的很爱开玩笑。过了没多久我们就各自表达出了自己对对方的感受，原来她和我一样都是对对方一见钟情，其实一见钟情的感情往往最后都不会有什么好结果，但我们还是选择了奋不顾身的去谈一场轰轰烈烈的爱情！
刚开始的时候我们每个星期只能在周六周日见面，我们会充分利用那两天的每一分每一秒，同时我们也在慢慢的增进彼此间的感情。我记得我们最幸福、最有夫妻感觉的时候是快要高中毕业的那段时间，那时候我们在外面租了房子，因为自己租房子环境比较安静，利于学习。我们每天下午放学一起去菜市场买菜，然后回去做晚饭，她负责做饭，我负责刷碗，然后我们一起学习、互相鼓励，而且我们还约定将来考同一所大学，永远都不分开。
也许正是最深情的承诺到最后越是难以实现，时间改变了我们告别了单纯，慢慢的我们毕业了，她高考失利，没能和我上同一所大学，就这样我们告别了青葱的中学时代，各自也都长成成年人。那个女生越来越为自己着想了，她不再像以前一样爱我了，她变得现实了，她变得爱打扮了，她变了，一切都变了。可我呢，爱一个人我就会始终如一的、不离不弃的去坚持，因为我本身就是这样性格的一个人，很难去改变我的天性。她最后还是离开了我，可是我的心同时被她带走了。那段时间里我疯狂的造作自己，疯狂的抽烟酗酒、疯狂的打架斗殴，只要是能够激起我男性荷尔蒙的场合我都会参与，最终造成身上多了几道疤，身体也被我自己糟蹋的够够的，不想去想她，不想关心她的一切，却是始终忍不住要向别人打听她，也许这就是世界给我俩开的玩笑吧。
现在的我把一切都看淡了，我自己的内心早已心如止水，人世间的种种爱恨情仇，到最后始终都是一场空，何必去在意那些伤人的、伤心的过程呢。再见！再也不见！再也不想见！
一个人看钱比看情重，同样是他的骨肉，却因为最穷而选择放弃他亲生儿子，不闻不问，连同他儿子的妻子儿女也六亲不认，这个人不管是谁，我这辈子都不想见她。
她是谁，让我如此心痛，他是我爸的妈，不，她不是，因为她说过，没有我爸这个穷儿子，她只是连一个陌路人都不如，在这个问答里，请允许我称呼她的名为梅。
梅很势力，爱财如命，见钱眼开，谁给她钱她对谁好，谁不给她钱她就讨厌挑拨谁，到处宣扬悔他人名声。她就是这样一个人，为了钱啥都做的出来，无情无义，连猪狗不如，真希望这辈子没有遇见过她。
梅有五个儿子，我爸是最大的，几兄弟之间是最穷的一个，也是最瞧不起的一个。梅因为儿子多，觉得少一个没出息的儿子也不会影响到她老了没人送终，所以她才那么口无遮拦地说出那些没心没肺的话，根本没顾忌到他人的感受，更不用说扶持一把了。
我爸是个大孝子，重情重义，老实结巴，尽管梅这样对他，他从来不会反抗，什么都放在心里。我妈就不一样，她虽也善良，但她喜欢追求真理，错的就是错的，对的就是对的，所以梅这样对待我家，她看不过去，两人才争论不休，于是我爸两头夹气,只会冲着我妈吼.
这样的日子久而久之造成了我家不和睦的现状.在这个家的小孩,包括我在内,每天生活在担心受怕的环境中,不仅内心孤僻,成长受挫,对未来的生活也充满了泄气.
就是她,梅,是我家不快乐的根源,从小从来没有关心过我,更不用谈在意我的内心世界.记得我有一次, 她和小姑子去商店买甘蔗,那时我还小,站在旁边想吃,流口水,她看到了我,转身告诉小姑子:”快走,不要让那穷人家的小孩跟着,想吃没门”.
还记得有一次,我爸爸去干活了,妈妈去卖菜,我一个人玩累了,就躺在别人家的门槛想睡觉,隔壁的老刘和梅经过那里,都看到了我,刘妈对梅说:“那么小的一个孩子,在这里睡觉会着凉的，她是你孙女，抱她回去睡吧”，“让她在这里睡吧，那么脏，她不是我孙女”梅看都不看我一眼，说话竟那么直接伤人，亲人还不上陌生人好呢。
总总数起来，梅的做人做事，实在让我心寒，就不想一一列举为世人所知。不用说她平时有没有照顾过我，过年过节发不发红包给我，就说一件事吧，我在路边玩，一头大水牛飞奔跑过来要踩我，她看到了也不会发自良心来牵我躲开一下，幸好那时外婆来我家看到了，拼了命地过来抱起我躲开。
梅，从此不再是我的谁，她连陌生人都不如，我不认识她，也不恨她，我希望，我这辈子最不想见再见到她，就当她如空气风吹云散吧。
初恋是美好的，甜蜜的，这个没毛病，最开始我也是这么认为的。我很憧憬自己的爱情，总是在想我会遇到一个什么样的人，和他一起吃饭一起逛街一起玩耍，哪怕只是静静地靠在一起看书应该也很没好吧！我一直在期待。期待他的到来。
我算是个晚熟的小姑凉了，好多小伙伴初中就有喜欢的人了呢！一个个都说什么我女朋友怎么样多好看，男朋友多么帅多么体贴，那我嘞，我是在高中才知道什么叫喜欢的呢！虽然有点迟不过甜蜜却没有减少分毫。
我比较喜欢青春阳光有活力的男生，看着他们打篮球很帅的。总是会吸引很多女生的目光，引发她们的尖叫。我也是其中一员，我没课的时候就会去操场溜达，看下能不能偶遇一下，好吧！虽然看起来很傻，没办法，谁让我就喜欢美男呢！
我们不是一个班的，中间相隔一层楼吧！下课时间五分钟我都会马不停蹄去他们教室外面乱转悠，想着会不会被他看上嘞，就这么我转了一个多月，好吧！他压根就没发现我。我的这个暗恋还真是任重道远啊！革命尚未成功，同志还需努力。
就这么一直等下去可不行，要让我等到猴年马月去，机会还是要靠自己争取的，主动出击也许还可以抱的美人归哦！写了一封情书托朋友交给了他，我很忐忑，不知道他会不会同意，要是不同意我要怎么做呢！总不能霸王硬上弓吧！满怀期待的挨到了下晚自习，说实话，我有点失望。没有任何消息，我朋友也透露说他看完随手就把信放在抽屉了，一切如常。
我一个人慢悠悠的往回走，失望也不甘心，我的暗恋就要这样结束了。挺可惜的，我还想着以后要怎么怎么对他好呢，每天给他带什么吃的，现在没机会了。一直在想事情也就没有注意不知什么时候我旁边有一个人。直到他拉住我的手我才反应过来。是他，他什么时候和我走一起的，我都不知道好丢脸呀！
他什么话都没有说，只是拉着我的手默默地走着，其实一切尽在不言中，我这是守得云开见月明了。那个时候我的幸福感爆棚了。我们就那么的在一起了。虽然只能一起吃饭，一起回家。但我也很满足了。直到高中毕业我们去了不同的地方。
在大学里面我有很多朋友，我们一起玩一起去图书馆，一起在宿舍玩游戏吵闹，慢慢的我好像忘记了他，很少打电话，很少问候他关注他。也就慢慢的分开了。现在回想起来觉得很对不起很愧疚，所以我不想看见他，我怕我更加愧疚。
