求经典的冷笑话

如题所述

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2011-08-05
  1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

  “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

  百元钞想了一下说:

  “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

  2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

  人:“我要老婆……”

  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

  人:“……饼。”

  3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

  蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

  蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

  蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

  4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

  5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

  然后......蜗牛就上来了......

  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

  6、有一对男女正在吃晚餐

  那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

  男生看了女生一眼又继续吃晚餐

  女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

  男生终于说:爱

  女生又问:那你要怎么证明?

  忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

  且问女生:你有没有十元?

  女生拿了十元给了男生......

  男生就把四十元放在桌上

  过了一会儿.....

  女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

  男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

  7、一天逛小吃街

  发现一家卖蛋塔的店

  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

  我问店员:请问这是单卖的吗?

  店员:不,这是日本的。

  8、有一天,一家失火了,

  爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

  妈妈很紧张的在屋外大喊:

  “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

  儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

  妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

  过了五分钟,儿子还没出来......

  妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

  儿子说,“我在脱袜子阿........”

  9、有个人到河边钓鱼

  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

  他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

  “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

  老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

  对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

  而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

  然后隔周,他们开始上工。

  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

  「Surprise!」

  11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

  “太阳。”病人回答。

  “那你还想看多远!”

  12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

  蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

  牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

  猪说:放屁的人一定会脸红。

  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

  13、有个人一天碰到上帝......

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

  上帝问......

  你有什么愿望吗......

  那个人想了想......

  听说猫都有9条命......

  那请您赐给我9条命吧......

  上帝说......

  你的愿望实现咯......

  一天,那个人闲来无聊......

  想说去死一死算了......

  反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上......

  结果一辆火车开过去......

  那人还是死了......

  这是为什么呢?

  因为那列火车的车厢有10节......

  14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

  殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

  pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

  管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

  pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

  他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

  管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

  pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

  管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

  pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

  他以为......有人给他拍照......

  15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

  直到唐朝,事情才有了转变……

  唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

  祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

  在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

  玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

  从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

  以免树倒下来压到自己……:
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  1224回答时间:2007-8-15 17:58 | 我来评论 | 检举
  向TA求助 回答者: 司徒メ源缘 | 四级

  擅长领域: 暂未定制

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  我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 回答者: o○蔠嚸 | 三级 | 2007-8-15 17:58 | 检举
  脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜)

  据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话:
  小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
  还有一个版本:
  一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………

  这种笑话人们听了都会说一句:好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。
  //冷笑话的起源我“据说”的啊,真正是不是我不知道 回答者: 林gg | 十一级 | 2007-8-15 17:58 | 检举
  鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:
  说!谁是共产党员!
  刘胡兰义正言辞地说:
  我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!
  就这样,英雄诞生了~ 回答者: 祢咴在惚谁 | 一级 | 2007-8-15 18:06 | 检举
  从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

  那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。

  鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!

  然后这人就把鱿鱼给烤了..

  111.有个人到河边钓鱼……….

  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

  他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

  “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

  112.一天,王先生开车回家。

  突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

  “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

  王先生很火大,加大油门追了上去。

  眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

  “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

  “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

  又开了一会,

  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

  只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

  “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

  113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~

  114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

  “turn left?”

  答:“right”

  于是……挂了..

  115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

  116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

  117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

  118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  119.有一对玉米相爱了…

  于是它们决定结婚…

  结婚那天…

  一个玉米找不到另一个玉米了…

  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

  120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

  小明问小华:“你懂音乐吗?”

  小华:“是的”

  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

  小华: “钢琴。”

  121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

  A:叫救命啦!

  122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……

  123.提问:布和纸怕什么?

  回答:布怕一万,纸怕万一。

  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

  124.有一天有个婆婆坐车…

  坐到中途婆婆不认识路了….

  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

  司机:这是我的屁股…..

  125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

  126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

  128.why the chicken cross the street

  答案 to get another side

  129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”

  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”

  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”

  学生:“不是…是我爸受伤..”

  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”

  学生:“因为..我爸在外面有女人..”

  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”

  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”

  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”

  老师:“那你为什么没来上课?”

  学生:“因为我睡过头了..”

  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”

  学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

  130.一个阴霾深夜 ……..

  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

  她们不住的尖叫!!!

  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

  速度快得惊人,也快得骇然

  “糟了!你们作了什么?”

  学姐意识到情况不对急忙的问

  “阿拉…”学妹们说

  “阿拉只是问它最快能转多快…?”

  131.甲:那个人在干什么?

  乙:他在发抖。

  甲:他为什么要发抖呢?

  乙:他冷呀。

  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

  甲:……

  132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

  133.一个香肠被关在冰箱里

  感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

  134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

  135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

  “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

  佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

  只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

  137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~

  138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

  有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

  有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

  有个人叫小花,走着走着就被人摘了

  有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

  139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

  MM:请问,我怎样才能到大学去?

  教授:只有努力读书,才可以上大学。

  140.每次看你穿丝袜的时候……

  我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

  那就是……

  萝卜还包保鲜膜咧!!!

  141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!

  女:可是我对你根本就没感觉!!

  男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!

  女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

  142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放

  的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……

  144.小姐:现在生意不好做呀!

  老大:为什么?

  小姐:“禽流感…..”

  145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

  145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

  146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?

  答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

  147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

  PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

  148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

  有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

  150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!

  151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

  152.A:哎,你怎么学会抽烟了?

  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

  AB:不知!

  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

  154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?

  155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!

  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!

  156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!

  157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

  158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

  偶好奇问:这是歌词吗?

  师姐:是呀!

  师姐:怎么过得这么快?都没看清!

  师姐:周杰伦的!!

  159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

  有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

  有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

  160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

  161.一天逛小吃街…

  发现一家卖蛋塔的店…

  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…

  我问店员:「请问这是单卖的吗」

  店员:「不,这是日本的」~~~~~~

  162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

  我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

  163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

  答:橡皮。

  因为橡皮擦(橡皮差)。

  164.问:3个头一只脚的是什么东西???

  答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

  165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

  答案:因为它是骑脚踏车的!

  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

  答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

  166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

  对police说

  。

  。

  。

  。

  。

  。

  这是恨啦….

  这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

  167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。

  一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。

  一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。

  一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…

  168.大明的老婆要生产了

  大明在产房外焦急地等待

  突然,大明听到“哇”的一声

  之后,一个护士抱着他的孩子出来的

  大明连忙问是男是女

  护士说:“你猜”

  “男的?”

  “不对。”

  “女的?”

  “你真聪明,两下就猜到了。”

  169.一天,小美和她男友开车出去兜风,

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

  小美的男友对她说:

  「我去捡帽子,你帮我加油。」

  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

  「加油!加油!」

  170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

  她回答:「五个。」

  老板问:「那他们叫甚么名字?」

  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」

  171.他发生车祸,车子撞到他的头部,

  他昏迷了两天,终于醒了过来。

  当他睁开双眼时,妻子就在他身边。

  他握着妻子的手,语重心长地说:

  「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」

  「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

  并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」

  「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,

  因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」

  妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。

  「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
  靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:

  我觉得……都是你把我带衰的……」本回答被网友采纳
第2个回答  2011-08-05
电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
第3个回答  2011-08-05
五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”
第4个回答  2011-08-07
两个人在沙滩上讲笑话,结果他们都死了,因为海【笑】啸了
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