在多年前我就患上了抑郁症，没有就诊过，是我自己感觉是抑郁症！就是一些很莫名其妙的忧虑，反复忧虑如复一日年复一年的那样过着，严重失眠了好长一段时间，到一个诊所询问医生说是神经官能症。那个时候只有17，8岁。之后换了环境有所好转。但抑郁的情绪一直在心间徘徊挥之不去的忧愁。直到开始恋爱了，然后在23岁那年将坚守多年的贞操给了第一个男人以后想到自己不再完美就变得无所顾忌了，分手后陆续和四五个男人有过非常短暂的关系，那个时候深受身边一些不轨风气之影响。直到后来遇到我现在的他，我的真爱！我本是一个骨子里很传统的姑娘加上也是个完美主义者，所以现在每当回想起那段过去就无比后悔与自责！这几年来这样的情绪一直纠缠着我难以挣脱！内心每一天每一刻都在苦苦挣扎，要不要告诉现在的他我的过去，虽然深知不能坦白但却始终控制不住自己的情绪反复去担忧，去纠结！即便决心隐瞒这个秘密可是我内心依然会止不住的去担忧，总是会去想这么漫长的人生道路我真的能过守口如瓶吗？总是想要是哪天忍不住了想要和盘托出怎么办？还要忧虑他要是知道了离开我怎么办？要是不离开我可给他心理蒙上永远的阴影又怎么办？虽然他的过去也比较复杂，但是我是女子啊，我始终走不出那段灰色的记忆！即使拥着他我也难压心中的惶惶不安！我感觉我的幸福会随时被那段过去击碎。我现在就是止不住去回忆去后悔去恐慌去忧虑。就这样持续极度忧虑不安已一两年了。体重消瘦了十几二十斤。每当忧虑的时候我的腰就会发痛。我在书上看见年轻时候抑郁的人老了会得癌症，我现在忧虑重重。可是又无法控制不去想。该怎么办？我感觉身子越来越弱了。我要怎么做？
我知道如今的女孩婚前大多有过两三个男人，可是我不止两三个有染的啊，一想到这里我就难受的想要死掉！感觉自己好脏好脏，不配拥有我的爱人。因为在失去第一次以后发生关系的都是因为我内心无比空虚而误入歧途的。现在后悔不已！这事的起因说来话长，第一个男人不正常才萌发了我去和别的男人试试的想法。之后就稀里糊涂犯下大错了。我要怎么忘掉昨天，面对今天和明天？可是我不去想问题还是会存在啊？我要对我的他坦白那段过去吗？那段往事是我自己也感到唾弃的，但是我为此付出了惨重的代价，每天每天活在那片阴影下，没有一刻能够静心享受当下生活！我都不知道这些年是怎么过来的，每天惶惶不安，焦虑不安。我还很怕自己会得癌症。因为我和平常人不一样，我已经领略了人间最为可怕的精神煎熬了。。。我还有救吗？PS：旁人看来我是一个非常开朗活泼的女孩儿，应该衣食无忧的，可是我感觉自己好苦好苦好累！求求各位好心的白衣天使们帮帮我分析一下！每当我内心苦苦挣扎的时候就会腰痛。我去正规医院做过多次检查无异常，医生说是神经官能症？？我这样总是走不出过去是心理疾病吗？？之前便秘都没流鼻血，可是今天流鼻血我好怕，该不会是什么绝症吧？因为我每天早晨刷牙都会出血？
我已经为那段过去承受了太多的煎熬，现在又波及身体了。流鼻血，身体消瘦了，我不仅有了心理疾病还有了身体疾病吗？我这一生彻底败给那段过去吗？