婚姻中对方为何会对你失望不回复
你知道其实TA还爱着你，但他TA找不到和你继续下去的理由了。想要对方有所回应就要先弄清楚失望形成的原因。问题形成的原因以及背后的底层逻辑我会详细剖析和讲解，同时让你全面了解对方的心理活动。
实际上失望和其他类型的还不一样，失望型最大的特点就是【因爱生恨】。
其他类型问题产生的原因大多来自干“糟糕的经历而失望型的怨恨则来自于“缺乏承诺”和“期待落空导致“主观意识”的不信任。
“在你永远都看不到他的疲累，只顾着自己的感受时吗?“还是在你一次又一次保证会改，却有固态萌发时呢?
所以“失望”不是一个突发的结果，而是一个量变的累积。你可以简单理解为:期待越大失望越大。就像天平的两端，一端是期望，一端是失望，当一端压讨另外一端，失去平衡的天平，无以为继。恰恰由于这个道理证明，他们不是没有爱了，而是压得太累了。
一个人为什么会失望，是因为期望一次次的落空，从一开始满怀期待到最后的失望而归。实际上真正的失望是先对自己失望了，慢慢转向对你的失望:或者是由于对你的失望，再慢慢转变到自己身上对自己失望。
其实这个过程在心理学上叫做“习得性无助”。
什么是习得性无助呢?就是指个体之间通过后天的努力和学习，形成的一种对现实的无望或者无可奈何的行为和心理状态。
举个例子:某一件事，你努力做了好多次，结果总是失败慢慢地你开始有挫败感，不再相信自己，当你再次面对同样的事情，你可能会习惯性地放弃。
在感情中也是一样的道理。当你们之间原有的矛盾一直没有得到妥善的解决，同时新的矛盾又重复出现的时候，
对方一次次的相信你，但是最后的结果却始终是失望对方就会开始形成这种无助的心理，从而慢慢对你变得失望。
当然了:这一切的前提，都是他只是对你抵触，而不是厌恶。
失望的形成的类型通常情况下分为两种:爆发式失望与累积式失望。
爆发式失望多指瞬间发生的情绪剧变超出能承受的闯值，比如发现背叛了被忽视了，或原本以为属于自己的不属于自己了，属于有集中典型矛盾的，和事件较大的情况再发生分歧等等。
累积式失望多指没有集中矛盾，由于平时相处中的小事细微摩擦产生的情绪累积导致的失望。
比如明明对方已经跟你说过很多次，忙的时候，要主动很对方说:每次答应过对方的事情都没有做到，不单单没有诚恳的认错还找一些自以为是的理由去塞过去。
嘴上答应着但实际上根本没有行动。感情进入平淡期之后就把当初的承诺忘得一干二净，对方说过的话你却抛之脑后。
TA会觉得你根本不值得信任，你们之间的信任的连接慢慢消失。一开始对方可能会主动指出你问题，希望你可以改正你可能也听进去了，可没过多长时间就变成了以前的样子。每个人的内心都有一杆衡量爱的秤，如果你始终达到对方的标准，那么你们之间就会失去原有的信任，对方自然也会离开。
因为在这段感情中失望感，安全感，疲惫感等都达到了最大程度，难免会很焦虑，很痛苦，很难受，所以当自己竭尽所能得不停努力去尝试维系这段感情，结果确是”好像没有尽头，一直都处于会难受和焦虑得相处，最终选择了离开。
失望的原因也不仅仅这两种，总而言之，是对人和关系的失望。
有时候很多人对彻底失望理解错了，并不是说对方绝情拒绝你就是失望了，失望更多的是一种心理活动与状态呈现。
对方的心理活动大致分为以下5个阶段:考察期，定义期，纠结期，反思期，行动期。
step1定义期:
经过第一阶段的考察之后，会对我们的一些行为或者人做出的一个相对客观的判断，这个评价包括了哪些可以满足对方的期待，有哪些不能满足对方的期待，这些满足的决定了是否进入下一个阶段的状态
step2纠结期:
在上一阶段定义期中，如果产生了一些固有印象的定义，但又不是完全负面的，客观判断整体也可以在某种程度上面满足对方一些需求，但却没有办法满足他绝大部分需求，所以他会纠结和犹豫要不要让这段关系继续，
step3反思期:
对自己上面做的判断进行思考，纠结，走or留?反思好的地方和坏的地方，进而反思这个关系的结果，简单来说就是跳出自己本身以第三视角人称，来反思这个天平的倾斜程度。
step4行动期:
这个时候对方已经渡过了上面四个时期，作出了抉择走or留。
那么失望的TA一定是在行动期吗?
显然并不是的。这五个阶段不是按照顺序走，是乱序的，更是随机的。也就是说行动期有可能会被提前，行动的同时其实他还是停留在纠结期的，或者反思期跟甚至是定义期。
其实人都是矛盾的，所以如果对方是失望型状态，这个时候的你大可不必太过于担心，你需要做的就是，采取正确的方法，正确的思路。